Анекдоты разные

[Ludmila91560]

[merana]

Туда же. Современное проклятие: Шоб твоим адвокатом был Пашаев!

[Suare]

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)

[Ludmila91560]

Ломая стереотипы: внезапный нестандартный юмор


Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

— Одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Профессиональные диджеи могут гладить до пяти собак одновременно.

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?

Занятие всякой фигнёй на работе развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google.

На собеседовании:
— Мадам, у вас есть управленческий опыт?
— Я двадцать лет через мужа командовала ракетным крейсером.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.

Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефонa.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "Мавзолей". Папа был Ленин, он ложился и спал, а я был часовой — стоял и охранял его. Только сейчас понимаю смысл игры.





Для тех, кто считает, что его вниманием нельзя манипулировать:

[Suare]

Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки,
после этого Навальный упал замертво.

Новичок! - подумал Штирлиц.

[hiitola]

Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки,
после этого Навальный упал замертво.

Новичок! - подумал Штирлиц.

За "Штирлица" - зачот, даже если тема - гавно !

[merana]

А до этого он точно так же пил со Скрипалем Только Скрипалю хватило двух бутылок

[Ludmila91560]

Хозяюшке на заметку: юмор о кухне и готовке

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, а холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Готовим полуфабрикаты:
1. Высыпаем всё на сковородку, выкидываем пакет.
2. Думаем.
3. Лезем в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.

Кухни народов мира.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Борщ — это глинтвейн из овощей.

— Я поклонник здорового питания.
— Да ты же жрёшь всё подряд!
— Разве это не здорово?

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Г...о ваш рецепт, автору бан и жирный минус.

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Я заказал у вас эспрессо,
А вы мне принесли коньяк.
Подайте жалобную книгу,
Я вам спасибо напишу.

Нам очень понравился ваш салат из авокадо с креветками. Првда, вместо авокадо мы взяли отварную картошку, а вместо креветок -сало. Но получилось неплохо.

-Вы фейхоа пробовали?
-Да
-И на что похоже?
-Картошку ели?
-Да
-Так это совсем другое .

[Ludmila91560]

Аморальные мемы: чем отличается оптимист от пессимиста

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

Идут два мужика с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
— Кино, штоль, снимают?
— Ты бы косу на другое плечо переложил...

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал "Войну и мир".

ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!".

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 20 лет закрыться не можем!".

— Меня в армию забирают...
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие.
— Мне сказали: "За немцев будешь"...

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Мир без мужчин был бы планетой весёлых, толстых и ненакрашенных женщин.

— Как в парашютном спорте называется момент трусливой нерешительности?
— Ссыкунда.

[Ludmila91560]

- Привет. Что делаешь?
- Да вот помылся, побрился, одел костюм, сижу ем грибы которые вчера насобирал.

[Ludmila91560]

Женщина в споре

https://zen.yandex.ru/media/id/5cc9b...fb3a749c6c8007

[Ludmila91560]

На злобу дня:


Появляется версия, что Навального мог отравить второй кот Скрипаля, сбежавший от британских служб. А коту уже и звание присвоили и орденом наградили.

- Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.
- А я еще видел, что в машине был Чубайс и Ходорковский.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
— Теща моя, но она сейчас дома.

******

Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
— Да двигатель разболтался.

******

— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

******

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Мужчина, успевавший работать на трёх работах, жить на две семьи и иметь трёх любовниц, вести пять блогов и читать десять курсов, знавший восемь языков и имеющий три диплома о высшем образовании, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Предложила своему ролевые игры: он — полицейский, я — воровка. Третий день почки болят, ментяра позорный.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед?! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Если вдруг почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто вспомните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь запросто может регулировать погоду на улице.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Отдел кадров. Собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать. Я подготовила танец.

Полезный совет: как в домашних условиях проверить серебро на подлинность? Следует отлить из данного материала пулю и выстрелить ею в оборотня. Если он погибнет — значит серебро, а если нет — тогда что-то другое.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету.

Этот ваш умный дом — фигня полная: включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они битый час обсуждают какой же их хозяин обжора и засранец, а потом шлют смски чайнику, пытаются склеить микроволновку и троллят тостер.

[TG]

- Дорогая, ты меня любишь?
Уже и не знаю…. Пиво, пузо, давно не мачо, шубу не купил, кризис у него, думала она, но на всякий случай сказала:
- Да мой хороший.


Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »


Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?!
Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


- Фира, мне кажется, шо тебе пора сесть на диету!
– Зачем моей фигуре диета?
– Фирочка, ну у тебя же лишний вес!
– Это запасной, а не лишний!


- Нам необходимо расстаться! – сказала она.
- Нет! – возразил он. – Только не это! Как ты не понимаешь, что одиночество просто убьёт меня! Человек не может жить один, когда у него совершенно нет денег.


- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ой, и не спрашивай! Позвонили как-то вечером друзья, бухие были. Сказали, Витёк, приезжай, женихом будешь. А поехал, подумал, что шутка …

[TG]

[TG]

[Ludmila91560]

[TG]

[Ludmila91560]

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Доктор посоветовал Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера — всё ништяк!".

- ..Это от перенапряжения, это от депрессии, это от бессонницы...
- Спасибо, доктор, спасибо... а кроме водки у вас ничего нет?

В магазине.
— Уважаемая, мне бы коробку хороших конфет, только не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Летят утки... Это не песня, это драка в больнице.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, но врачи быстро нашли их по горячим следам.

— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Скажу. Для охотников за органами вы уже интереса не представляете.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперёд, это не отступление и не катастрофа... Это танец "ча-ча-ча".

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что ты видишь?
— Грустного одинокого человека, уставшего от общения с идиотами, нудной работы и прочих жизненных несправедливостей.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
— А на картинке?

Из обсуждения жизни и быта древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Павлик как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Шизофреник Игорь за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

[Ludmila91560]

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына раз в день поливать цветы. Месячная норма осадков выпала на комнатные растения за полчаса до маминого возвращения.

— Ты везучий?
— Не то слово. Однажды, после обыска, я нашёл у себя дома наркотики, которые мне подкинули менты... и не нашли.

Молочные зубы у цыган — серебряные.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Только дремота начала обволакивать... и тут мысль: а чем нудисты протирают очки?

А что если собаки, бегающие за машинами — это души уволенных гаишников?

— Галя, а чего это твой Коля так кричит и стонет?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же за пятьдесят...
— Вставные, пару дней как проглотил.

Ему по жизни так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Бабушки у подъезда за глаза называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что терапевт.

[TG]

Ludmila91560, мерси!

[Roupy]

« Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса, а мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше..." (с)»

[Ludmila91560]

-Мама миа,итальяно писсуаро!-подумал кот,увидев в прихожей новые итальянские туфли.

*****

Муж упрекает меня в том,что я коту готовлю чаще,чем ему.Думаю признаться или нет,что я готовлю только коту,а он просто доедает?

*****

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

*****

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

[Ludmila91560]

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?

Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.

— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта…

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

— Как вы думаете, русалка — рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!

— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

— А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
— Это хлеб.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем…
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь?

Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.

— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
— Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали…

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Хозяин:
— Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]