Анекдоты разные

[c3465]

Очень понравился ролик, хотя название поначалу вызвало скептическую ухмылку.

Даже у Смерти не всегда бывают удачные дни.

[Tiki]

80-летний дед жалуется врачу:
«У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
«Дедуля, это аплодисменты!!!»

[krokodil]

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Парижский магазин, вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

[Tiki]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Suare]

Tiki,

[Кержак]

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
- Офигительно! - сказал четвертый сын.

[Suare]

После фразы жены " Так хочется жареной солёной клубники",
отец семерых детей потерял сознание.

[EHOT]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

[krokodil]

Ржать так ржать!

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки, купленные в других церквях, богом не принимаются"...

Две подруги фоткаются на телефон:
— Блин, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи

[parisienne7750]

От таких новостей просто рыдаешь:-)))

"В Актобе две красавицы заманивают молодых парней на квартиру и вместе с сообщниками заставляют их лепить пельмени на продажу, сообщает Экспресс-К. Через три дня рабского труда жертв отпускают.
В редакцию обратилась жертва жестоких «пельменщиц».

На условиях полной анонимности парень поведал печальную и унизительную для него историю. Как-то вместе с другом он пошел на дискотеку. И они познакомились с двумя роковыми красавицами: кожаная одежда, обтягивающая соблазнительные фигуры, декольте, чулки, волнующий парфюм. А еще многообещающий взгляд черных как ночь глаз с поволокой.

«В тот момент я готов был сойти с ума», – вспоминает Руслан.

Девчата были на собственной машине – желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек «сухая хата» – без родителей. Переглянувшись и в глубине души дико торжествуя, отроки согласились.

«В этот момент у меня в сердце играли фанфары, – признается наш собеседник. – Я уже потирал в кармане китайский презерватив, купленный чуть ли не на Новый год».

Парочки прибыли на квартиру, по дороге заехав в магазин и набрав снеди на средства кавалеров. Каково же было удивление парней, когда из одной комнаты вышли три бугая.

Кавалерам популярно объяснили, что они посягнули на их дам, но готовы их простить, если каждый из них вылепит четыреста пачек пельменей. То есть выбора не было. И началось рабство длиною в трое суток.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени, – говорит жертва. – Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами».

Как и предполагали похитители, парни не стали обращаться в правоохранительные органы. Кому охота признаться, что ты вместо бессонных ночей с красивыми девушками лепил пельмени. Руслан позже увидел этих амазонок возле ночного клуба (сам он с другом перестал ходить на дискотеки). Одна из девушек узнала его и помахала рукой, подзывая. Наш герой подошел к ней. Девушка рассказала, что цех работает. Прокол был только один раз. Какой-то тщедушный паренек оказался обладателем черного пояса по каратэ. Он уложил с трех ударов атлантов и вместе с другом покинул квартиру, прихватив в коридоре пару пачек пельменей.

» Когда я видел в магазинах те самые злополучные пельмени, меня передергивало, – говорит Руслан. – Пельменный цех лохов любви до сих пор существует. Поэтому я и переехал в столицу, чтобы забыть о том унижении».
http://www.nur.kz/935997-v-aktobe-de...deniya-za.html

[DenchiK19]

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

[Suare]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
*****
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
*****
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
*****
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
*****
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
*****
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
*****
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
*****
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
*****
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*****
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
*****
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
*****
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
*****
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Кержак]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

[Suare]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

[Suare]

Весёлый анекдот в бане

https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

[KOLIBRY]

Suare, класс! 2 раза смотрела! Спасибо!

[coffeegirl]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком.
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но!
Купил жене мех - снял с души грех

[coffeegirl]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком.
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но!
Купил жене мех - снял с души грех

[Andiana]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Clisson]

Иду утром на работу...навстречу мужик....
Взглянул на меня и перекрестился....
Представляете как меня перевернуло?!..
Пока не поняла, что сзади меня - Храм !!! )))))))))))))))))

[Suare]

Clisson, со мной тоже самое было на Якиманке, напротив посольства ФР. )))

[Tiki]

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист, однако!
- Нет, я сторож на кладбище...


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Кержак]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Suare]

Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца..
с разбегу.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

[Keizer]

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[Suare]

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни,
сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
Прям чувствую - спорт, это моё...

[coffeegirl]

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[marusik]

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

– Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
– Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

[Keizer]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!

[Alexashka]

Keizer, супер!