Анекдоты разные

[Земляника]

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох....

[Земляника]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

[tigrena]

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

[Tiki]

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

[frank]

Приказом патриарха освящавший потерявший управление космический корабль "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Источник: http://rua.gr/news/bissecon/14238-po...u-gretsii.html

[Suare]

"Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали"."

[Suare]

Почему фраза : " Приходи ко мне, посмотрим фильм" -

заставляет девушек брить ноги и одевать красивое

бельё ? ))

[Tiki]

- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!!!

[Земляника]

Tiki,

[Marine Saf]

Tiki,

[Oksy75]

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

[marusik]

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!


Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Рецепты в интернете типа: «Как самому сделать вкуснейшую пиццу за 5 минут из того, что есть в холодильнике!».
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.


Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

[Земляника]

Останавливает гаишник машину: за рулем собака,
а на заднем сиденье мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, совсем с ума сошел - собаку за руль посадил?
Мужик:
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...


===========================================


Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…


===========================================

[N.N.]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?» Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?» Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать ? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, П...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !»

[Keizer]

Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

[Keizer]

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
***

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***

— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации…
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

[marusik]

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".


Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...



Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[tigrena]

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

это смешно? вы не знаете, что в корма животных добавляют farine animale? то есть животные даже травоядные едят себе подобных, спасибо индустриализации

[Alexashka]

tigrena, мне это смешно))) а в природе эти травоядные, думаете не едят мясцо? И каннибалят даже, по разному бывает)

[Clisson]

Почему напилась, почему напилась... да потому что после шести жрать нельзя!

[Clisson]

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!.. Никто нас на телефон не снимал... в интернет не выставлял..!

[marusik]

Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!


— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

[Земляника]

marusik,

[Clisson]

«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

marusik, всё из жизни! Один мой знакомый так достал своего психиатра, что тот философски зматетил: "Вам лучше бы вообще не стоило рождаться..."

[Tiki]

«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

ха-ха, это, действительно, особая категория граждан/пациентов... не всем дано

[Tiki]

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...
- Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.

*****


В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!;
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

*****


Час пик...
Маршрутка битком ,старая бабушка :
- Осторожно, мужики ,яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

[Suare]

Час пик...
Маршрутка битком ,старая бабушка :
- Осторожно, мужики ,яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Просто валяюсь...

[Clisson]

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...
- Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.

а я от этого!

[Tiki]

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала)))

[Tiki]

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

*****

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.