А над чем Вы смеялись в последний раз?

[невестафранцуза]

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

[qxev]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср....

[marusik]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
<В следующий раз лучше будет! - ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!


Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

[hiitola]

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

<c'est beau de rêver> ...

[Фаберже]

Какой чудесный пост в ЖЖ! http://eprst2000.livejournal.com/149369.html


Королевство маловато

Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Генриховна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

[Alexashka]

Простой салатик... хм

[Me.In.France]

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Me.In.France]

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" ...

[Me.In.France]

-Милый,а ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно!

[ferina]

[Tanck]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Joy34]

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!!!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[kika78]

Спасибо за ссылку на "Профессионалы". ))) Но за что переврали еще и имя Моцарта?

[El'ka]

Цитирую сообщение из раздела "Новости о Франции":

В тулузском метро автоматизированный пассажирский состав вышел из-под контроля диспетчеров и проехал две станции без остановки. По словам представителей компании-оператора сети скоростного транспорта Тулузы "Тиссео", в результате произошедшего никто не пострадал.

"Допустимый зазор в точке остановки составляет 30 сантиметров, чтобы двери вагонов точно совпали с дверями ограждения на перроне, — приводит слова главы "Тиссео" Оливье Пуатрено. — Если поезд выходит за эти рамки, он снова начинает разгон, не открывая дверей. Это и произошло в данном случае, было неправильно отрегулировано замедление. Проблема теперь устранена. Такое, в принципе, очень редко может происходить с подобными поездами, но угрозы пассажирам это никакой не представляет".

Автоматизированные поезда системы VAL разработаны в начале 1980-х годов французскими специалистами. Они работают в ряде городов Франции, Италии, США, Швейцарии и Южной Кореи.

Представляете, что было бы с пассажирами, если бы это был автоматизированный самолёт? Вместо остановки во Франции, проскочил Италию, etc. и высадил пассажиров в Южной Корее (хорошо хоть не в Северной )
Если серьёзно, угрозы нет, но повальная автоматизация на транспорте, в банках, в магазинах etc. уже пугает... "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно"

[Clisson]

Дорогой Дедушка Мороз!!! Я была хорошей весь год... Хм... Ну почти весь...Хм... Ну иногда... Хм... Ой да ладно! Куплю все сама!!!

[kika78]

Спасибо за перлы от Малышевой. Кое-что слышала сама, но так давно не смеялась.

[Clisson]

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

[Me.In.France]

- Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом господа, только взглядом

[lisi4ka2009]

На просьбу столичных властей в дни снегопада отказаться от использования автомобилей отреагировали только водители снегоуборочной техники

[lisi4ka2009]

Фильм "Профессионалы", думаю кто то узнает свою работу)))
https://www.youtube.com/watch?featur...=KlylKr7WjnM#!

[Andiana]

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...


Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается!


Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Хочешь довести человека до склероза дай ему в долг.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!


Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.


Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...


Кто сказал, что государство - это мы

[Alexashka]

[c3465]

[lisi4ka2009]

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

[oksana475]

lisi4ka2009,

[Me.In.France]

Папочка, можно я тебя поцелую?-Денег нет! Меня уже твоя сестра поцеловала!

[Me.In.France]

[Me.In.France]

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.

Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.

— Какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты решил валить из России?!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Времестами дождь.

Контуженный информационным взрывом.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.

— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.

[lisi4ka2009]

[Svet]

Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

http://nnm.ru/blogs/patrickk/perly-t...ny-malyshevoy/