Приколы 5

[Рыжая]

Реальный случай

[Рыжая]

[maman N]

[Small_birdie]

Мех из отстреленных тедди .

[Ptu]

Реальный случай

Случай реальный, но это язвительный ответ верфи в адрес Администрации города в ответ на "перекладывание с больной головы на здоровую". Требование идиотское - и ответ в таком же духе. Что требовали, то и получили.
https://www.ruffnews.ru/azov/Na-Azov...t-sobak_125029

[Ludmila91560]

[ZDRASTE]

Мужья как дети
https://neskychno.com/?p=453326&fbcl...jNt1LiI8NEQvps

[Рыжая]

Мужья как дети
https://neskychno.com/?p=453326&fbcl...jNt1LiI8NEQvps

Спасибо, очень смешно!

[Ptu]

Ира, я люблю тибя больше жиз...

Да, любовь оказалась сильнее жизни...

[Ptu]

Мужья как дети
https://neskychno.com/?p=453326&fbcl...jNt1LiI8NEQvps

Как хорошо, что в этой теме свеженькое! Пять минут оздоровляющего смеха!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Настоящие джентльмены даже на пикнике не позволяют себе расслабляться и есть без столовых приборов и канделябра.

[merana]

"захысныкы" (защитники на укр.)

И вылысыпыдысты (велосипедисты на укр.)

[Ludmila91560]

И вылысыпыдысты (велосипедисты на укр.)

Меня в свое время очень веселило словосочетание "гыгыенична прахосмукачка" ( "пылесос" на укр. )
Лет 20 назад вычитала на упаковочной коробке, до сих пор помню.

[merana]

В Конго обрушился мост. Прямо во время торжественного открытия Нет, правда смешно

[ZDRASTE]

Ностальгия
https://www.youtube.com/shorts/MhxzcCGkavo

[Suare]

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы не родился - пол сменил, и пригодился.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу.

[Ludmila91560]

Здесь вы можете зарядить свою электрическую кошку

[Suare]

Говорящие фамилии нашего времени - всё на виду:

⭐️ Путин - тот, кто указывает Путь: с ним всё будет Путём.

⭐️ Трамп - «козырь» (дословный с англ.)

⭐️ Володин - тот, кто честно работает в команде ВВП

⭐️ Дуров - тот, кто обдурил цензуру глобального государства

—————————

Байден - тот, кто вечно несёт байду
Псаки - ручная собачка Байдена
Шваб - тот, кто пытался построить Новую Швабию (мечту Гитлера)
Шольц - тот, кто вечно думает: шоль запускать иль не запускать «Северный поток-2»?
Зеленский - тот, кто работает на зелёных и свой народ за зелень продал.
Гейтс - «врата» (дословный перевод с англ). Тот, кто являлся вратами в новый мировой порядок.
Маск - «маска» (дословный перевод с англ). Некто, в маске человека. А сына Илона Маска зовут: X æ A-12
Цукерберг - «сахарная гора» (дословный перевод с немецкого). Тот, кто мягко стелил, зазывая в Фейсбук, да жестко оказалось там находиться.
Карл III - просто: КАРЛ!!!
Попова или Попова?..

(с) Евгения Долгорукая
@reiki_dolgorukaya

[Рыжая]

Здесь вы можете зарядить свою электрическую кошку

Ой, сразу не дошло!

[Рыжая]

Говорящие фамилии нашего времени - всё на виду

[TG]

- Есть же Иваново - город невест. Должен же быть и город женихов...
- Есть. Магадан.

— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд.

— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

— Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Когда-то г..вно было просто г..вном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

Коротко о моих выходных: лучше бы я спала.

Послала мужа в магазин и выключила телефон. Ибо настало время быть самостоятельным….

Не заходи в ВКонтакт — пусть все думают, что у тебя дела.

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется…

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор.

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.

Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну можно съесть, а другую — для судмедэкспертизы.


— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?..

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000.

В последнее время они стали ближе к природе. Совсем озверели.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

[TG]

Истории из жизни

Была в гостях у подруги Ленки. Она поссорилась со своей четырехлетней дочерью Верой и та ей пригрозила побегом из дому.
Мы сидели в гостиной и слышали, как Верка хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала дочь. - Это твои вещи.


Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни один дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"


-Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
- Нет.
— Это кролик.


Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!


Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...


Подружился с девушкой,
Она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Отвечаю:
— Хорошо!
А в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал),
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
— Барсик, гости! и тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут то я понял что попал серьезно.


Сеня 5 лет:
— Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки.
Бабушка меня хвалила.
А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.


Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю старшей дочери:
— Отведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.

Прихожу я домой с работы.
Слышу поет, вижу такую картину как муж стирает носки в ванной и напевает:
-«Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм.»
Мужику 30 лет.

Дочке было 3 годика.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу, что к чему.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.


Пошёл мусор выносить.
Думаю, постою покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит:
— Вот такая вот, Андрюха, херня!.


Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Моей дочери пять лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

[Suare]

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен

Таки да

[Рыжая]

TG, огромное спасибо!!

[TG]

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.


Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.


Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.


Друг встречался с девушкой гораздо моложе него. Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно. После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...


Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
- Я считал, что у меня модные рубашки.


Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее; надо было видеть, как он от меня убегал.


Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.
Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!


Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, сосиски-то забыла? ))

[Ludmila91560]

[Suare]

У нас в универе был один парень, который на пожелание приятного аппетита отвечал -"какое твоё дело")))

[Ludmila91560]

Лайфхак.

[Ludmila91560]