П р и к о л ы

[Goussev]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулем.

[Melniza]

Melniza, (вылезая из под стола) Суууупер, не я даже больше скажу СУУУУУПЕР!!!!

Goussev, взаимно! Вашу байку про водителей уже где-то видела, но увидев его еще раз, залебнулась кофе, которое при этом пила

[Melniza]

Вы затеяли ребрендинг и не хотите тратить деньги впустую?
... С помощью нашего нового сервиса получить себе новый логотип стало действительно просто!
Просто зайдите по этой ссылке:

http://moskinov.ru/rebrendering/index.khtml

ПыСы для модераторов: это шуточная реклама. не виноватая я вот посмотрите сами!
Да, еще рекомендую потом "обидеть художника"! Это самое интересное

[Stefani]

летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

Картинка конечно с выставки. Бедные, бедные наши, зомбированные Голливудом, детки!

[Nika88]

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Курил в учительской.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Принес водки, сорвал педсовет.

[Nika88]

Фразы учителей и преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

[Nika88]

Армейские перлы

Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Давайте без "давайте"!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Танки не моют. Их красят!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

[Maury]

Бобёр! Тебе хватит!

[Maury]

[Stefani]

Nika88,

[Stefani]

Из протокола:
«Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»...

«...Задержанный был ранен в правое полуж#пие.»

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

[Koko]

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

Так, я еще подожду ребенку Пушкина читать, а то мало ли чего он там себе навоображает, потом будет по ночам кошмарами мучиться

[Nina-Luisa]

с чего все начиналось
http://ahom.ru/rabota/video.html
(это финская полька )

что потом получилось
http://ahom.ru/rabota/index.html

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

(на последней ссылке - подсказка - попробуйте отключить звук)
PS Если модераторы сочтут название "НЕ ЦЕНЗУРНЫМ", то извените, не я придумала ( из песни слово не выкинешь), тогда сотрите, обойдемся без Финских полек !

[Monique]

[Monique]

[Monique]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13522

Здесь один рассказик... Есть немного непечатного текста...

[Juliett]

ой, а я хочу такую!!! не подскажете, где достать???

[leon73]

Однажды в коридорах Останкино встретились диктор центрального телевидения
Ангелина Вовк и канцлер Германии Гельмут Коль. Произошёл следующий диалог:
-Как дела, Вовк? - Да ничего, Коль!

[Leila]

Из курсантских историй болезней:

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

Больному необходимо проводить гастроскопию мочевого пузыря (гастроскопия - исследование желудка)

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

Гипертоническая болезнь язвы желудка

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - холецистит. Сопутствующая патология - девичество. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна, но стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у болього Петрова нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Петрову И.П.. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Перевод больного из Травматологии в клинику Урологии: Причина: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

Больному рекомендовано вставать и уходить

... На груди и спине -- большая рваная кофта

У больного обнаружено несварение картошки

Температуру сбивали встряхиванием градусника

Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками...

Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте

Больной отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать...

Реакция Вассермана положительная, реакция больного -- нет

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было

Сердце больного и он сам ритмично бьется...

Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата

Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием...

После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу

Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...
Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за бесплатно

В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально

До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец.

По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника с морфином

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа

Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб

Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр...

На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка...

В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного.

Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины...

... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался...

Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в горбольницу.

Три дня назад заметил темную мочу, светлый стул и от этого пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день

[Leila]

История Партии:

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Его отец был сапожник, а мать - Коллонтай.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Даже в критические дни Надежда Константиновна Крупская продолжала писать работы Ленина.

Я вот только не помню, забыл я это или нет?

Темой для работы может служить все, что относится к истории 23-го февраля: Троцкий, Ленин, карты, женщины...

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А такой труд над конспектом из вас сделает свинью!

Пирамиды строили не рабы, а египетские граждане, ходившие на субботники.

А на империалистов, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Все, что Вы знаете про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Вы читали хоть половину этих книг? Hу ТЫ посмотрите - какое невежество! Без ПСС вам не понять даже элементарых азов мироустройства! Да с тебя за это скальпель (?) снять мало!!! (речь идет о полном собрании сочинений Ленина - более 50-ти томов)

Вы уловили самую основную суть? Суть, суть где? И не надо мне тут пошлые анекдоты вспоминать - я спрашиваю не про мочу!

Hе бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.

Покопайтесь поглубже в своих аналах.

[Leila]

Физика-биофизика и всякие химиии:

Это - грдиент ионных концентраций; а это - клеточная мемебрана. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Получится концентрическая кривая. Hу, мазня какая-то вышла. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! Это известный физик позапрошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Законы Максвелла гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Спросите химика-аналитика, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте.

Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок

Как бы это доказать... или это очевидно? Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной, а дальше курсанты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!

Так, теперь создаём магнитное поле - помещаем два магнита, один южный, другой северный. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Все это можно вывести на простых пальцах - я могу брать интеграл, а могу и подождать. Знаете, и интеграл получился какой-то вяленький... А здесь и доказывать-то нечего! Hо я попытаюсь... Вот... Что я и доказал с присущим мне остроумием!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Если я в окно полезу, то будет дифракция. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Поэтому обозначим спектральную мощность буквой икс-омега-квадрат-среднее...

Почему это Y более важный, чем X? Hичего подобного! И уж как пить дать, у этого гамма-кванта будет энергия Е1. Hу-у-у... Это же так пОшло - делать замену переменных в таком уравнении, а потом дифференциально вертаться передом назад!

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Да и сами функции могут иметь производные, а могут и не иметь. Но лучше пусть имеют...

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Это я распал одно ядро...

Сейчас вы сделаете эту задачу. Hу я сделаю... Hо и вы могли бы. Я знаю, какие вы, курсанты... (пауза) Умные!

Отсчет энергии в Мега-Электрон-Вольтах можно вести от фонаря и из головы. Мы абстрагируемся и нарисуем этот вектор от фонаря. Становится понятным, почему, 10 в шестой степени равно бесконечности, а на маленький электрончик действует маленькая силочка.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Покойный электрон будет только в крайнем случае - если полетит в перпендикулярном направлении, и скорость, конечно, будет равна нулю.

Hа это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Смотрим в книгу и видим... выражение для функции электрона в сферических координатах.

То, что на женском языке называется хрусталем, просто тяжелый флинт.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Можно вообразить, что в этой задаче... Hо воображать, конечно, не надо- просто две заряженные точки катаются на невесомой спице. Теперь определите путь, который кажется электрону. Представьте себе, что это представимо. Представляйте и помните - векторная составляющая меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Поэтому-то P-орбитали и имеют ушки, напоминающие нам о происхождении...

Уравнение состояния я написать не в состоянии. Да и это состояние военврачам не надо... Вообще доказательство этой главной теоремы квантовой химии я у курсантов редко спрашиваю, потому что она еще не доказана. Поэтому упрощайте - базис линейно обволакивается и получается линейная оболочка ядра.

Мы расставили задачи в билетах по степеням сложности, как нам казалось. Hу как МHЕ казалось! Вот первая, самая легкая задача - в прошлом году она была в билете, чем шокировала всех курсантов. Эти задачи - все, что на сегодня я собирался сделать с вами, товарищи.

Раньше мы говорили только в вакууме, но это все фигня! Под давлением задача тоже решается быстро, просто довольно долго. Hу а для курсантов - на пальцах...

Воды нет, есть капельки и пар. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Только тогда надо писать жидкие и газообразные индексы - курсанты, внимание - тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи! Введем значок, который приведет нас к правильному ответу...

Теперь эти полуреакции теперь можно отбросить вместе с курсантамами, заменив последних простыми эквивалентами.

[Leila]

Гистология

Hарисуем большую клетку. О, Земной шар! Теперь нарисуем все хозяйство на ней потолще. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Hу чего, не нравится? Hу идите в казарму поплачьте! Ах какая я плохая! (свирепо) А вам понятно? Hу, и хорошо, пойдите возьмите в буфете пирожок!

Думаете, знаете гистологию? Hа кафедре Патанатомии вам покажут, что HИЧЕ вы не знаете! Они там год будут вас таскать за все главные места!

Метки созданы для того, чтобы посылать в одно определенное место. Понятно куда, да?

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Разницу можно сразу заметить - она бросается в невооруженный глаз.

Это я сказала?! Hе верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

А рибосом в этом гранулярном ретикулуме - Долгий Пруд пруди!

Этот препарат сделали? Да. А этот каким образом? Ах вот таким... А этот препарат нарисован? Да. А вот этот? И этот сделал... А этот не зарисовали, наверное? Ага, не сделал! (Пауза) Курсант, вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. Я вам сокращу службу до первого приказа. Ничегошеньки он, понимаешь, не сделал...

Биохимия

Посмотрите на меня, на доску!

Hу вы меня простите, я доцент, я на этом собаку проела...

Hам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно поняла.

Конечно, до вашего вопроса я этой формулы не знала, но вам советую!

Умный ты парень, но не герой. Отработка. А ты герой, но всё равно пересдавать. А ты умый герой, ну не могу же я одни двойки ставить - я вам поставлю точку, чтобы двойку поставить на следующем занятии!

Поярче на мел нажимайте! Какой плохой мел - скоро зубы от него заболят! Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается! (Посылает за мелом)... Ой, сколько ты мела принес! Будем теперь тут сидеть, пока не кончится.

Я советую вам не бросать столь полезное дело--конспектирование моих лекций.

Эта простейшая смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему тех, кто сидит на Камчатке.

Hеразумное вмешательство врача в гомеостаз может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Эту формулу вы может знаете, или даже помните. В общем у меня уже рука устала её писать - допишите сами.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Здесь два пуриновых кольца, а здесь три, или наоборот, четыре.

Я не помню, чему там равен коэфициент седиментации или какой там еще коэфициент, но помню, что он расходится!

А это надо знать - тут такая последовательность не знаю чего...

Hу, эта на лекциях тоже рассказывала про холестерин. Я, то есть.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять левовращающие незаменимые аминокислоты и орать на нарушителей.

Hе смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом учебнике биохимии Б.Ф. Коровкина и Т.Т. Березова будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак, и если потребуется и формулы, и таблицы...

Что вы мне тут нарисовали в Лабораторной Тетради? Это не опыт по выделению стероидов, а изображение свинарки, надоившей много молока.

Эй вы там, кто не пишет! Эти курсанты вообще не знают, зачем сюда пришли. Hу конечно, хожу тут, ерунду порю!

Пробирка займет полобъема.

А это цикл Кребса - внимательно на доске! Запоминайте ферменты и превращения. Тут правда среди всех этих формул я еще не выписала одну, не помню, сознательно это сделала или нет.

Приступаем к самому важному вопросу: э-э-э, во сколько перерыв?

Потейте, потейте! Сейчас вы, наверное, уже соображаете. Человек может выпотеть пол-литра за 10 минут!

Хоть оно и не нужно, но я напишу. Может об этом вообще говорить неуместно, но оно вам пригодится на сессии.

На моих занятиях просто - берёте учебник и вам все становится известно!

Это порфириновое кольцо, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и галочек не ставим.

Ароматические кольца всегда отваливаются просто кусками...

Какой маразм - микроскоп на биохимии ему понадобился! Только при современных цитохимических методах он необходим. Для курсанта на нашей кафедре - это верх глупости, больной бред и полная чушь!

Курсант, ну что вы суете свой глаз в колбу! Я же вижу, что вы просто спите.

[Monique]

[Monique]

[Monique]

[Stefani]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень - большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возмущаться одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х..! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

[Monique]

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

[gorlastik]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень - большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возмущаться одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х..! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

[cocote]

http://boltovnya.net./ani/view.html?mov=kletka

[Josiana]

http://boltovnya.net./ani/view.html?mov=kletka