семейные вопросы и жилищные проблемы

[Nikita]

Точно, никакого, Здесь необходима еще как минимум помощь человека кто через это прошел, чтобы мог хотя бы посоветовать как себя вести в данном случае и с чего начинать ну и хороший адвокат конечно.

[Cime]

Я не обижала девушку, я просто просила разьяснить ситуацию, т.к., дествительно,читая её сообщение ничего не понятно. Это видно по высказываниям остальных. Так и получилось, каждый понял по-разному:
одни:.

один, это распадающийся брак .  Второй, это желание, совершенно естественное, разведясь, не остаться одной на всю оставшуюся жизнь,

по-моему Grusha на данный момент в браке с французом и живет в Париже.
А новый брак - это ее желание,отсюда и вопрос .

другие:

У Grusha распадается брак которого еще нет

А откуда Вы знаете, что ваш "друг и единомышленник" будет именно в Париже? Вы ведь его даже и не знаете.

Но, видимо, она объяснять свое сумбурное сообщение не намерена

[Grusha]

Завидую я вам несколько. В хорошем настроении пребываете. Хотите подробности ? Вот они. Мне 30 Образование в Университете СПб и Университете в Штатах. Профессия интересная, продвигаюсь. Работала в Германии, говорю по-немецки. Работала во Франции После замужества во Франции. Три года. Теперь родился ребенок С мужем серьезные расхождения, хотя было по взаимной склонности. К сожалению, семейная ситуация изменилась Бывает, говорят. Чувствую, что теряю себя. Но остаться одна с ребенком, честно, боюсь. К сведению насмешников - от замужества не получила ничего материального, включая разрешения на работу и пр Сейчас гражданка Франции. Муж может быть иногда положительным , но надолго не хватает. Мою мать выгнал из дома - а она приехала помочь, ребенка отказался вписать в мой российский паспорт c соответствующими последствиями под предлогом, что моя мать /преподаватель иностранного языка, живущая в Питере с мужем доктором наук/ украдет его.
Его даже не убедил часовой разговор с обаятельнейшим вице-консулом российского посольства. Ну и прочее... Прошу хотя бы не смеяться над моей проблемой, мне нелегко одной.
Сейчас ищу адвоката по бракоразводным делам, в которых не искушена. Вcе больше училась и работала, завоевывала место под солнцем, да вот и осталась у разбитого корыта... Живу в Париже, из которого мечтаю выбраться, да только теперь сомнительно.

[milen]

никто не смеялся, Grusha,просто народ попытался разобратся.
Я тебя очень хорошо понимаю,так как у самой почти аналогичное положение - брак разрушается,а одной остаться страшно.
Только ты же не совсем у разбитого корыта остаешься - у тебя есть работа с продвижением..........
Не отчаивайся

[Fiona]

Да ладно Fiona, мы ж не со зла с Симой такие вопросы задали.

Да я понимаю, что не со зла

Просто когда заранее уже програмируют себя на развод, то как-то жалко человека

Не понимаю, какой нормальный человек, выходя замуж или женясь по любви, будет программировать себя на развод? Вот я, к примеру: вышла замуж по искренней обоюдной любви, не рано-не поздно - в 28 лет, с мужем уже была знакома к тому времени несколько лет. Приехала ради него в Париж, поставила карьеру в скобки. Родила ребенка, желанного. И выходя замуж, считала, что у нас самый будет прочный брак на свете, что я встретила того, которого всю жизнь искала и что мы сможем вместе преодолеть любые трудности, потому что понимаем и ценим друг друга. И что же? Не от хорошей жизни я теперь хожу по адвокатам и в срочном порядке ищу меблированное жилье на первое время. А ведь не думала-не гадала..

А мне вот хотелось бы спросить у уважаемых форумчан, имеющих детей и прошедших с ними через развод, а также тех, кто решил N лет тому назад остаться с женой-мужем ради ребенка - как вы думаете, может ли ребенок быть счастлив в семье, где родители ни за что не остались бы вместе, не будь у них дитяти? Ведь дети многое видят и понимают. И стоит ли стараться во что бы ни стало сохранять брак, не приносящий счастья? Или ребенку в равной степени важно расти со счастливыми родителями, пусть даже они больше не вместе.

Вопрос, конечно, довольно личный, а я бы не хотела вторгаться в личную жизнь форумчан, поэтому пойму, если не ответите. Но если кто-то ответит, буду благодарна.

[Albosha]

Grusha,
извините, пожалуйста, за неправильное толкование Вашего сообщения.
И все-таки посмотрите ссылку. Там были телефоны юристов.

[Cime]

Только ты же не совсем у разбитого корыта остаешься - у тебя есть работа с продвижением..........
Не отчаивайся

Я согласна. Вы просто боитесь остаться одна,но Вы же не одна, а с ребёнком!!! Хоть и с маленьким ,но близким человечком, который в Вас души не чает! Это важно.
У Вас есть работа, значит будут и средства для жизни.
Не паникуйте. Воспользуйтесь ссылками, которые Вам дали, чтобы найти адвоката.
Мое ИМХО: не торопитесь искать нового мужа, если всё же разведётесь, то поживите спокойно, соберитесь с мыслями, и Ваша судьба от Вас не уйдёт!!!

[Grusha]

Fiona, спасибо за поддержку.Надеюсь, мы попали в такое доброжелательное и компетентное общество тертых жизнью людей, которое не оставит нас без доброго и действенного совета. Кстати, я звонила по телефонным номерам, которые оказалиь не в тему. Хотя, конечно, большое спасибо за участие. C одной стороны вопрос щепетильный, а с другой - дело-то житейское /.../

[Cime]

И стоит ли стараться во что бы ни стало сохранять брак, не приносящий счастья?

Я на 100% процентов уверена, что-нет.
Это не принисёт пользы ни супругам, ни детям. Даже, если не будет грандиозных скандалов, и родители будут делать вид, что всё нормально, то дети сразу же почуствуют напряжённую обстановку в семье.

Я в своё время не смогла так жить, и развелась с первым мужем.
5 лет я жила одна, не ища себе нового супруга, он как-то сам нашёлся.
Правда, это всё происходило в России, в привычной окружающей обстановке. Остаться одной в чужой стране-это, конечно, совсем другое. Но я уверена, что я бы не пропала(если по каким-то причинам такое случится, т.к. зарекаться нельзя). Всегда можно справится, если не опускать руки. И это лучше, чем жить с человеком, который тебя больше не любит, обижает....и т.п.(серьёзных причин много)
Другое дело: действительно ли причины такие серьёзные, и нельзя ли как-то всё исправить, договориться? Это уж каждый решает для себя.

[Stroka]

Ой,такие топики даже читать страшно...У меня вот получается, что я ребенка рожу без всякого "тыла" в виде работы, так уж получилось, не успею никуда устроиться. Хотелось бы верить,чтобы наша семья жила и процветала, хотя я никогда особых иллюзий не строю и боюсь загадывать.
Груша, у вас есть работа, гражданство - это уже очень важно. Работа означает независимость и то,что вы сможете прокормить себя и своего ребенка. Плюс как мне кажется работающая женщина гораздо привлекательнее домохозяйки, она увереннее в себе и лучше выглядит
Я вам от всего сердца желаю пройти через все проблемы и если не получится склеить нынешний брак, то найти того, с кем уже не расстанетесь...по обоюдному согласию. Мне кажется все это реально, главное не отчаиваться.

[julka]

Fiona, я тебе кое-что на мыло написала.

[Fiona]

Да что Вы, Grusha, не за что... Самое тяжелое - это то, что в моем окружении все состоят в счастливых браках, обзаводятся детьми, планируют следующих ребятенков, и при всем желании моих друзей меня понять и помочь, мне иногда трудно объяснить, что я чуствую, они не прошли через это. А поддержка, обсуждение, различные точки зрения так нужны. Решение-то не из легких, особенно когда есть дети.

[Fiona]

Cime, спасибо за Ваш ответ.

[Cime]

Cime, спасибо за Ваш ответ.

Не за что,Fiona.
Пониимаю, как Вам сейчас тяжело, помню своё состояние и разброд своих мыслей в тот период. Я где-то читала, что психологи приравнивают стресс развода к стрессу от потери(смерти)близкого человека.
Но никуда не денешься, раз такая ситуация имеет место быть, нужно что-то решать и решаться.

[Nikita]

Fiona, Grusha, в любом случае вы всегда можете рассчитывать на нас как на моральную и психологическую педдержку. Даже если иногда в топиках не все ясно сразу получается. На то он и форум, чтобы разбираться в проблемах, может сообща, что-нибудь и придумаем.
Я про человека писала, кто прошел через это не зря. Я на личный ящик напишу лучше.
А от себя могу тоже добавить , если в душе есть чувство, что следующие годы могут быть потерянным временем в браке, то надо разводиться однозначно. Ребенок не наладит жизнь. Только здесь это надо делать с толком, чтоб не совсем на улице остаться. В этом ничего хорошего нет.
Терпения всем.
Stroka, ты не одна такая "без тыла" в виде работы. Если это тебя утешит

[Stroka]

Fiona,я тоже хочу сказать,что ты на меня можешь рассчитывать,если что...даже если надо будет при переезде помочь или с дитем посидеть.

[Fiona]

Спасибо, Наташа. Я тебе тогда свистну, когда все будет подготовлено...

[sbaikal]

Fiona, посмотрите свой ящик.

[Fiona]

sbaikal, ничего нет... перешлете?

[Fiona]

sbaikal, получила, спасибо!

[Grusha]

Друзья / или еще только знакомые?/ Думаю, что друзья, потому что люди, искренне желающие помочь‚ доброжелательные и готовые поделиться своим драгоценным опытом, если тебе повезло и они окружают тебя – то это, без сомнения, настоящие друзья.
Мне хотелось бы услышать Ваше просвещенное мнение по одному вопросу. Я очень люблю своих родителей, мы друзья. Целью моего мужа является оторвать меня от моих родителей‚ влияние которых на меня /хотя и очень благожелательное и в его пользу ненавязчивое/ он чувствует. Я очень корректна по отношению к его родителям‚ связи с которыми по его инициативе у нас очень тесные /хотя они и живут в провинции/. Я уже писала‚ что мой французский муж не желает вписывать ребенка в мой российский паспорт /даже после бесед с вице-консулом/‚ причин нет‚ однако он считает‚ что моя мать украдет ребенка /!/. Не могу даже комментировать это. Его родители полностью поддерживают его /у них уже есть 3 внука/.
Мой ультиматум - вписание ребенка в мой российский паспорт или развод - не дал никакого результата. Есть ли среди форумчан люди‚ не боящиеся посоветовать неопытной дуре? Так как он выгнал из дома моих родителей‚ приехавших в свой неоплаченный отпуск помочь‚ и вел себя по-хамски‚они больше в моем доме не появятся. Он не делает секрета из того‚ что хочет В С Е держать под контролем. Моей матери он не разрешает приближаться к ребенку и тп. Однако няньку нанял. Человек за 3 года кардинально изменился‚ хотя и пытается в силу своего разумения стать лучше /ему 38 лет/. Порвать отношения с родителями и лишить внука русских бабушки и деда или пытаться наладить семейные отношения‚ пусть и не идеальные. Родители за развод‚ а друзья считают‚ что нужно мириться с той семейной жизнью‚ которая есть‚ даже пойдя на разрыв с родителями.

L’amour conjugal /его любимое слово/. Наш брак у моего мужа второй.

Буду очень благодарна за высказанные мнения‚ мне они очень нужны‚ решать мне‚ но я в сомнениях.

[Viki]

Мой папа всегда говорил, что худой мир личше доброй ссоры. С годами я понимаю его правоту. Но сохранять брак есть смысл исходя из определенных мотивов:
-вы любите своего мужа и не можете расстаться;
-считаете, что постепенно ситуацию можно изменить, обьясняя, что он убивает вашу любовь таким поведением,
-и т.д.
Можете ли вы работать? Как ваш французский? Есть ли у вас гражданство и как давно? Как давно вы в браке?Есть ли у вас другие претензии к мужу , кроме этих? А у него на вас может быть компромат, чтобы очернить вас в суде? Вам надо ответить на эти и другие вопросы, и не обязательно на форуме, скорее самой себе, и тогда принимать решение.

[julka]

А я - за подождать какое-то время и попытаться для начала найти не адвоката, а хорошего семейного психолога. У мужика явно крыша съехала после рождения ребенка, да и вы, Грушенция, в силу гормональных особенностей женского орагнизма, все более обостренно воспринимаете. Постарайтесь временно воспринимать супруга как больного человека. А ультиматум тут не поможет. Представляете ли вы себе, что вас может ждать в дальнейшем после развода с французским мужиком, который уже сейчас мертвой хваткой вцепился в младенца??? Будете 18 лет делить с ним garde parentale? Неделю вам, неделю ему? Мне кажется, что на такой шаг можно только в крайнем случае решиться, и только в случае того, если любые прочие методы окажутся бездейственными.

[bartnek]

Ситуация не из легких.
Может быть дело не только в Вашем муже? При ссорах всегда виноваты обе стороны. Пытались ли Ваши родители пойти на компромис? Они-то делают шаги навстречу Вашему мужу? Давать советы легко, а вот сохранить семью, Вашу с мужем семью - большое искуство.
Моя первая свекровь, мать бывшего мужа. сделала все, чтобыразрушить семью своего сына. Я не очень-то от этого пострадала, а вот дети...

Надеюсь, что у Вас все наладится. Вы не хотели бы обратиться к услугам семейного психолога, как уже Вам посоветовала Julka? Иногда специалисты творят чудеса.

[Viki]

Иногда специалисты творят чудеса.

Да, но только если муж действительно считает, что проблема существует и есть смысл идти к специалистам. Как правило, мужья относятся к этому отрицательно. А идти одной - есть ли смысл?

[Albosha]

Grusha,
см. в личном ящике.

[Anastacia]

Я, лично несторонник "худого мира" или же " семьи без любви и согласия только ради ребёнка" во-первых ( это моё мнение, как ребёнка выросшего в семье более менее такого типа, пишу это при всей моей любви и уважении к моим обоим родителям). Дети от этого страдают всю жизнь, даже когда выбираются из родительского гнезда. Психологическо это очень тяжело, нести на себе сознание, что все хотели как лучше для тебя. Также несторонник продолжения совместной жизни из-за страха остаться одной, никому не нужной. Иногда лучше быть seule , чем mal accopmagnee . К тому же мы пока во Франции, тут нет такой острой нехватки мужчин, чтобы боятся остаться одной на старости лет, во вторых, Вы Груша и сами ничего, у вас международное образование, международный опыт работы, вас в конце концов тоже не на помойке нашли, чтобы мирится с требованиями человека, который ваше желания и чуства в расчёт не принимает. К тому же если сейчас вопрос стоит о вписании в паспорт ребёнка, и Вы подчинитесь его "желаниям", через некоторое время он ещё чего-нибудь захочет, и т.д. У Вас есть работа, с работой активная жизнь, новые контакты, встречи, боятся что Вы больше никогда никого не встретите не стоит.
Это сторона принципиальная. Теперь ближе к делу. Тут нельзя рубить с горяча. Во-первых, как говорила Julka тут гормоны, рождение ребёнка, перемена ритма жизни. Нужно подождать, пока всё устаканится. Во-вторых, сейчас вы в декретном отпуске, так как финансовая независимость для вас сейчас основной тыл, нужно подождать выхода на работу, посмотреть как там всё пойдёт дальше, как Вам удасться совмещать свою работу с ребёнком, убедится, что во время вашего отсутствия не произошло никаких кардианальных перемен и перестановок, которые могут на Вас отразится. А теперь самое главное, решаясь на развод нужно отдавать себе отчёт, что ребёнка придётся "делить", есть риск garde partagee . Может быть когда малыш подрастёт ему будет лет 5-7, Вам удастся найти компромисс и он будет проводить время с папой без ущерба для его и вашего психического здоровья. Но в данным момент, разве Вы можете себе представить отдать вот так малюсенького бэбика на неделю, две , думаю, что нет . . .

[Grusha]

Друзья! Спасибо за поддержку. Я многое почерпнула из ваших рассуждений - советов‚ однако надеюсь на развитие темы‚ уж очень много новых для меня вопросов она содержит‚ ответы на которые мне предстоит дать‚прежде всего самой себе‚ а жизненного опыта не хва тает. Подобные ситуации нелегко разрулить и в родной стране‚а тем более пока в чужой.

Особенно благодарна я за поддержку Никита и Анастасии‚ многие мысли которых показались мне совучными моим. Мысль о бесперспективности сохранять брак с человеком‚ жизнь с которым‚ ты считаешь ‚ тебе ничего не даст‚ а вынет душу‚ представляется мне очень верной.

Спасибо Строка за поддержку‚ а Албоше мне хотелось бы ответить лично. Прошу об одном - не бросайте меня посреди этого чужого для меня‚ залетной лягушки-квакушки‚ болота /чур‚ не обижаться!/. Сейчас животрепещущей темой для меня стала проблема нахождения скромной квартирки /может даже немеблированной/ для меня и младенчика‚ но в районе 17‚ Дефанса или поблизости. А это оказалось настоящей проблемой.

И еще хотелось бы спросить у вас ‚ МЭТРЫ и КАНДИДАТЫ в МЭТРЫ и МОДЕРАТОРЫ и МНОГООБЕЩАЮЩИЕ НОВИЧКИ‚ могут ли забрать в garde
partage ребенка нескольких месяцев отроду? Отдать его отцу‚ занимающему довольно высокий пост и работающему без счета времени?

Спасибо за поддержку Вике‚ Юлке‚ Бартнек‚ Синe и‚ разумеется, Фионе, чью ситуацию я принимаю особенно близко к сердцу.
Мне даже иногда кажется. что если жизнь наладится у нее‚ то и я почувствую себя увереннее .

КСТАТИ‚ Никита обещала написать на мой и, кажется /Фионин/ е- mail.
Жду с нетерпением‚

Спасибо Вам‚ Анастасия - Ваше письмо придало мне сил! Иногда необходимо‚ чтобы кто-то сказал тебе такие‚ казалось бы‚ простые /но правильные/ вещи.

Поздравляю всех особ женского пола с праздником 8 марта!

[Vobla]

Grusha, не могли бы вы объяснить - из-за чего он выгнал ваших родителей? Просто так, для профилактики, или был повод? Или отмазка? Если между вами еще чувства не угасли, то, может, не надо торопиться. Разобраться, в чем дело. Может, он боится, что вы можете уехать с ребенком в Россию запросто, а ваша настойчивость в этом вопросе укрепляет его в этом предположении. Вписать его в паспорт можно и позже, не страшно Что касается garde partagée, то тут очень многое зависит от судьи. Если ваш муж может доказать, что у ребенка будет должный уход, пока он на работе, то не исключено, что и в возрасте нескольких месяцев ему придется проводить определенное время с отцом. Во всяком случае, я тоже думаю, что спешить не надо.

[Cime]

Сейчас животрепещущей темой для меня стала проблема нахождения скромной квартирки /может даже немеблированной/ для меня и младенчика‚ но в районе 17‚ Дефанса или поблизости.

А почему именно там? Можно и около Парижа поискать, дешевле будет и легче найти.