Приколы 4

[parisienne7750]

Обвалили, гады.

[parisienne7750]

[c3465]

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову!!!

[Suare]

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?Есть дополнения:5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[Ludmila91560]

А это реальная новость. Но смешно.

В Нидерландах открылся банк донорских фекалий

Материал от здоровых доноров предназначен для лечения методом пересадки кала пациентов с тяжелой диареей

https://health.mail.ru/news/v_niderl...rskih_fekaliy/

[Suare]

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

[Mashoulia]

Всем, кому не от кого ждать валентинки :

[Suare]

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

[Tiki]

Чудо-сумка

[Suare]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[parisienne7750]

[Suare]

Секрет покоя заключался в простейшей из идей —
«Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"

Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...

Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!

Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься.......

[Suare]

Правда прикольно ?

Как зарядить телефон при помощи лимона.

https://russian.rt.com/article/149405

[kika78]

Страшнее фотографии в паспорте лишь ее ксерокопия.

[Suare]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

[Tiki]

рано ждешь, пап еще не поздравили

[Small_birdie]

Tiki, это пУшки!

[Tiki]

Small_birdie, Suare, они самые.
Я только не совсем поняла, почему подарок папе? вроде маме было бы кстати....
аааа. потом только поняла, что это пушки. Конечно папам подходит больше!

[Suare]

вроде маме было бы кстати...

Особенно изделие от Влада.

[sweety]

Особенно изделие от Влада. :чеесы:

Suare, рыдаю... Ваш коммент не хуже самого прикола!

[Ptu]

вроде маме было бы кстати....

ТАкие штуки очень даже и мамам пригодятся!!!

[КУЗЯ]

ТАкие штуки очень даже и мамам пригодятся!!!

Только не это! Каждой маме по папе!
Строка, так, может, это их личное метро?

[Suare]

Tiki, Пушки ?

[Alexashka]

Tiki, воспитатели ещё не так умеют прикалываться =)))

[Tiki]

Tiki, воспитатели ещё не так умеют прикалываться =)))

верю, верю.... лепка детворы удалась

[c3465]

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом? ©

[Suare]

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАКОЙ ВОЗРАСТ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ СВАДЬБЫ:
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ЖЕНУ ИЛИ МУЖА:
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПОЦЕЛУЯХ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет
Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно. Оля, 8 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ:
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

В ЧЕМ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет
Это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

[Oksy75]

[c3465]

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме.

[Stroka]

стащила из фейсбука - бояре в метро