П р и к о л ы

[L'acacia]

Вот, снова пусто...

[Tiki]

Прошу всех сесть

[Tiki]

[nicole]

[Monique]

Поп-корн в Грузии… Хорошая упаковочка… Добрая…

[cocote]

БеллеГоссе, а я хохотала от души.И до слез.

[BelleGosse]

БеллеГоссе, а я хохотала от души.И до слез.

cocote, (пожимая руку) Добро пожаловать в ряды поклонников "черного" юмора!

[lui_tresor]

Taksik, Двоиться? Значит выходные прошли не зря!
А уменя только крестик красный, не открывается

[Monique]

Taksik, Двоиться? Значит выходные прошли не зря!
А уменя только крестик красный, не открывается

У меня тоже красный крестик только... Сколько раз уже пробовала...

[Monique]

[Monique]

А вам слабо из монет такое сложить?

[Taksik]

Monique, lui_tresor, девочки, у меня все на месте!

[molnija]

Рыдала

Харламов :Здравствуйте.
Батрутдинов: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень
интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти
странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей –
немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700
рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал.
«Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз
огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал
увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров!
Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для
детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик!
Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы.
Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей?
Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа»
написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую
страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я,
две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А
здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это
вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий,
даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы
попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет
точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой
страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они
по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с
вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке
было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим!
Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный
треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо!
Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И
выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше
выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин.
Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”!
Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть
каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот,
знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

[v e t a]

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

[nicole]

[Monique]

[Monique]

Интересно, а туалетная бумага у них тоже привязана?

[suzanna]

Первая фотка очень печальная, на мой взгляд!

[Caramelitta]

Первая фотка очень печальная, на мой взгляд!

Так обычно и происходит снимание швов, а котика таким образом зафиксоровали чтобы не вырывался и не цараплся. Скорее всего это была стерилизация или кострация

[Cathenka]

ужас...((((

[suzanna]

Не люблю, когда издеваются над животными, и даже если просто смеются - ведь они не могут нам ответить. Человек, к сожалению, часто самый настоящий царь природы - властолюбивый и безжалостный. А они такие доверчивые...

[suzanne]

Не люблю, когда издеваются над животными, и даже если просто смеются - ведь они не могут нам ответить. Человек, к сожалению, часто самый настоящий царь природы - властолюбивый и безжалостный. А они такие доверчивые...

Suzanna, Вы мне очень симпатичны. Ваша точка зрения полностью совпадает с моеи в этом вопросе.

[Sasa]

А они такие доверчивые...

Я своему коту делала кaстрацию,тк он подрался с соседским и ему буквально располосовали достоинство.Это очень частый способ при драках котов.

[suzanne]

Я что то не поняла , на первои фотографии изображена кастрация кота? При такои операции дают обшии наркоз и глаза должны быть закрыты! Вообше кошмар , это что такое? И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРИКОЛОМ? В чем прикол- то заключается, может кто обьяснит?

[Sasa]

Я что то не поняла , на первои фотографии изображена кастрация кота? При такои операции дают обшии наркоз и глаза должны быть закрыты!

У животных при наркозе глаза остаются открытыми.

[suzanne]

У животных при наркозе глаза остаются открытыми.

Мне тоже пришлось кастрировать своего кота, но глаза после наркоза были закрыты. И другую кошку оперировала два раза под обшим наркозом, глаза были всегда закрыты. Глаза могут быть быть немного приоткрыты, а на этои фотографии они совсем открыты, странно.

[Sasa]

Вы видели животных во время операций?Я не раз присутствовала на опер,в это время у них глаза,как правило, открыты.

[suzanne]

Вы видели животных во время операций?Я не раз присутствовала на опер,в это время у них глаза,как правило, открыты.

Да я присутствовала лично, операцию делали даже у меня дома. Поэтому и удивляет .

[Cocooneuse]

Глаза могут быть быть немного приоткрыты, а на этои фотографии они совсем открыты, странно.

ИМХО, без фотошопа не обошлось.
Тоже не вижу ничего забавного в этой картинке...

[suzanne]

ДА уж! Странно , что у кота на лапах по шесть пальцев, обычно их всего четыре и пятыи сбоку.