П р и к о л ы

[Caramelitta]

Экстремальные прыжки http://www.youtube.com/watch?v=8w4LNjhnDiE

Не для слабонервных...

Сильно...!!!

[gorlastik]

Бизнес семинары


Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ» предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:


— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.


— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.


— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.


— Креатив в бухгалтерской отчетности.


— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.


— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.


— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.


— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.


— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?


— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.


— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.


— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.


— Изощренные формы приказов об увольнении.


— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.


— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.


— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.


— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.


— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.


— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.


— Корпоративный пирсинг.


— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.


— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.


— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.


А также:


— Обмотивация персонала.


— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.


— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.


— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.


— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.


— Эффективные способы расчета.


Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс:


«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»


и несколько специализированных семинаров:


— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.


— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.


— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.


— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.


Также в продаже имеется


специальное издание «2С Бухгалтерия» для ведения двойного бухгалтерского учета

[L'acacia]

Жил был один менеджер по продажам. Как-то пошел он устраиваться на работу в одну контору. Пригласили его на собеседование с Генеральным директором. И шло собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук... Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз. Потом вообще все в конторе продал - мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[MARGOO]

[MARGOO]

Часть 1. Утки!

По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут. В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду. Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, су..! (нехорошие)
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки, И чтоб – нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача. В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок. И салом натрут шкурку
А после - сожрут, пад.. (нехорошие), А после – споют "Мурку"+
А после - ещё песню. Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой! ! ! !

Часть 2. Рыбки!

Плывут в водоеме рыбки. Хвостами на солнце мерцая.
Я тоже хочу плавать, Как это прекрасно зная.
Плывешь, никакой заботы. Хоть год, хоть часок, хоть сутки.
Тебе не страшен охотник. Ведь ты же карась, не утка.
И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший? Хоть даже такой душка!
И нет документов груды. Бумага в воде мокнет.
И нет моей Нюси рядом, Она ведь по гусю сохнет.
Не надо ходить на работу, Пускай хоть все кони сдохнут.
И все вокруг меня рыбы Молчат, от крика не глохнут.
Плывешь и копаешься в иле, Пускай повара отдыхают.
Тебе бросают приманку, Червей для тебя копают.
А рядом такие же рыбки Бычки, краснючки и щучки.
Они тебя очень любят. Они милашки, не злючки.
И вдруг замечает рядом Одна из милашек щука,
Показывает ряд зубок Она же охотник - Су.а (нехорошая)
И ты понимаешь четко, Вода это то же небо!
И нет здесь свободы тоже! И там хорошо где не был.
Инстинкт побеждает страхи, Хватаешь червя и чудо,
Тебя поднимают в небо! Ты щукой съеден не будешь.
В полете ты видишь берег, А в небе ты видишь утку.
И вдруг раздается выстрел, И дробь попадет ей в грудку,
И жалость пронзила сердце, Но это не жалость, а жало.
И ты понимаешь четко, Что та же судьба досталась.
Живьем выдирают жабры, Потом натирают солью.
И ты понимаешь амба. И ты смиряешься с болью.
И так становится жутко! И в масле кипишь, как в АДЕ.
А рядом гробик и утка. И водка, что пьют ГАДЫ.
Слышна про охоту шутка. Удачной рыбалке рады.
И жарятся Утка и Рыбка, Все чьей-то утробы ради.
И песня звучит про «Мурку». Потом про какого-то «Урку».
Потом, что «Летят утки». И все это длятся сутки.
И жрет наши кости Барсик. Мужик ему трет хребтину,
А он урчит от блаженства, Мурчит, выгибая спину.
Ему наплевать на утку. И по фиг Что я уже сгинул.

Р.S. Я рад был, что я не утка, Теперь не хочу быть рыбкой.
Хотел бы я стать котенком, Но вижу, что Бобик с улыбкой,
А может с оскалом злобным, Его поджидает голодный.
И я не хочу быть собакой, а проще просто скотиной.
Любите меня, любите, а то окончательно сгину!

[MARGOO]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших
обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! ! ! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь? ))))

[Goussev]

Не рой яму другому

[Selena]

Goussev,

[gorlastik]

Привет, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на
одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их
не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах
приедут).
Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[gorlastik]

> > В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
> > знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
> > девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
> > маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
> > Уволить всех нах
> и
> > немедленно!
> > Секретарша:
> > -Нельзя! Это ЛОРы!!
> > -Не понял...
> > -Любовницы ответственных работников.
> > Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
> > кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
> > - Ну это что за беспредел?!
> > - А это ДОРы.
> > - ???
> > - Дети ответственных работников...
> > Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
> постоянно
> > нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
>
> > - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
> > - А-а-а... это СУКи...
> > -Что за суки?
> > -Случайно уцелевшие кадры...

[Josiana]

http://www.encyclopedia-titanica.org/biography/1937/



1911 год. На воду сходит первый корабль из серии, Олимпик. В том же году Олимпик таранит крейсер Хоук. С корабля, от греха подальше, увольняется стюардесса, мисс Виолетта Джессоп.

1912 год. В своё первое плавание уходит Титаник, который тут же налетает на айсберг и уходит под воду. Среди спасшихся — молоденькая стюардесса Виолетта Джессоп, поступившая на корабль поддавшись уговорам друзей, хотя не очень–то этого и хотела. Командовал кораблём капитан Смит. Тот самый, который Олимпиком таранил крейсер.

1916 год. Идёт Первая Мировая война. Британик, третий из серии и самый большой, переделывают в плавучий госпиталь. Напоровшись на мину судно тонет, затягивая винтами под киль молоденькую стюардессу Виолетту Джессоп, которая чудом выживает, отделавшись незначительными повреждениями.

[Josiana]

Ладно, что там женщины, вот кошки....

После того как 27 мая в 10-49 утра наводившее на всю Атлантику суеверный ужас чудовище по имени "Бисмарк" в последний раз булькнуло и пошло ко дну, британские эсминцы рванули в квадрат подбирать выживших. Вместе с уцелевшими кригсмарине HMS Cossack принял на борт очаровательного черного котика с белой "манишкой" по имени Оскар.

Через 5 месяцев, 24 октября 1941 года этот эсминец в составе конвоя направлявшегося к берегам Британии, проходил через Гибраалтар. На его несчастье неподлеку курила бамбук лодка U-563, которая и угостила "Казака" торпедой. Эсминец взяли на буксир, но 27 октября погода ухудшилась и корабль затонул, утащив с собой на дно 159 членов экипажа.

Кот Оскар - выжил.

Его подобрал никто иной, как авианосец Ark Royal - ну тот самый с которого взлетали "суордфиши" лишившие "Бисмарк" хода.

Что случилось с Ark Royal? Совершенно верно - "она утонула". 14 ноября 1941 года. U-81 шваркнула несчастный авианосец торпедой в правый борт, отомстив тем самым за гордость кригсмарине. Место действия, что характерно - опять-таки Гибраалтар.

Корабельный кот Оскар-выжил.

Флот Ее Величества оказался более суеверным чем компания White Star и после "Арк Ройяала" Оскара списали на берег уже вчистую, прикомандировав к "Дому Моряка" в Бэлфасте, где тот и скончался в 1955 году.

http://haeldar.livejournal.com/1070315.html

[MARGOO]

Как выглядеть старше?

Эти «Вредные советы» cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.

2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.

3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.

4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.

5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.

6. Ни в коем случае не заводите друзей, а если уж они есть, то постарайтесь сделать все, чтобы от них избавиться: предавать их; выполняя просьбы, делать так, чтобы уж больше не попросили и т.д. Жизнь в социальном вакууме обязательно окажет влияние на ваш внешний вид.

7. В свободное время (а такого должно быть как можно больше) ни в коем случае не занимайтесь сколь-нибудь напряженной мыслительной деятельностью, как-то: учеба, чтение книг, письменное выражение своих мыслей и т.п. Как только вы перестанете напрягать свой мозг, организм будет быстрее стареть, а значит, выглядеть вы будете все старше и старше.

8. Никогда не занимайтесь спортом. Не поддавайтесь ни на чьи уговоры сходить в фитнес-клуб или даже просто покататься на велосипеде. А если все-таки не выдержали, то занимайтесь спортом профессионально, только спортом и ничем больше, ведь у профессиональных спортсменов 30 лет – пенсионный возраст (впрочем, если вам уже больше 25-ти, то начинать поздновато).

9. Как можно больше курите, выпивайте, принимайте наркотики, пейте кофе и газировку.

Побочные эффекты данного метода, конечно, присутствуют, но в нашем случае главное – результат.

[marusik]

> Звонок в кредитный департамент (женщина):

> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

> кровью, или уже поздно?!

> ***

> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна

> выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

> - Вносите сколько можете.

> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

> Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

> задолжность.

> ***

> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

> ***

> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> ***

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> ***

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

> Женщина - да, расскажите.

> я - начинаю перечислять тарифы и условия.

> ж - не торопитесь так, я не успеваю

> я - вы записываете?

> ж - нет, я соображаю!

> ***

> Клиент:

> - К кому можно поприставать?

> ***

> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

> просрочка платежа?"

> ***

> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

> кредитного

> договора)

> - Ваши ф.И.О.

> - ......Что это?

> - На кого оформлен договор? На Вас?

> - Почему на меня? Нет на тещу.

> - У Вас теща мужского пола?

> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

> перезвоню.

> ***

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:

> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

> лет у вас девушки могут брать?

> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

> гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> ***

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

> Охр: К вам батюшка:

> Бух: Дайте ему трубку:

> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

> Бухгалтерийа плакала.

> ***

> Через 2 минуты:

> О: Назовите номер договора.

> К: Подождите сейчас я его позову.

> ***

> А когда я узнаю, что все заплатил?

> - Когда все заплатите.

> - Странно.

> ***

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> ***

> Клиент:

> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

> предьявить?

> ***

> Только что, у коллеги.

> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

> ***

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

> К: - Вася

> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

> К: - а-а-а, тогда Лена

> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> ***

> - Представьтесь, пожалуйста.

> -Я?

> ***

> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

> ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит

> девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!

> Сотрудник: прячьтесь...

> ***

> Из комментариев менеджеров:

> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

> милиции."

> ***

> Оператор: Представтесь.

> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> ***

> Я: Ваше семейное положение?

> Клиент(уверенно): Конечно

> ***

> Приходит клиент со стандартной просьбой:

> - Дайте мне денег!

> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

> Вам карты?

> - Хочу снять со своей карты.

> - Активировали карту? ПИН-код есть?

> - Да, 19-07-1959.

> - ПИН-код - это 4 цифры.

> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> ***

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> ***

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

> (частый

> вопрос)

> ***

> Еще один звонок:

> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

> с кем !!!

> ***

> На полном серьезе:

> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

> СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> ***

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

> Стажер:

> - Я только месяц как работаю...

> ***

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

> - А из шести можно?

> - Можно.

> - Александра...

> ***

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

> спасти !!!

> ***

> Назовите три цифры из пятизначного!

> - Четыре пятерки!

> Цифр должно быть пять!

> - Четыре пятерки!

> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

> - Ну тогда ТРИ пятерки!

> ***

> На вопрос:

> - Какое у вас гражданство?

> Клиентка отвечает:

> - Наше, ну нормальное... русское.

> ***

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

> (девушка спрашивала)

> ***

> Случай был. Клиент заполняет анкету.

> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

> Клиент: "Прописью, это как?"

> Менеджер: "Буквами."

> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> ***

> Оператор: Назовите номер договора.

> Клиент: Куда?

> О: В трубку.

> ***

> Диалог с клиентом:

> - Кредит оформлен на Вас?

> - Нет, на холодильник.

> ***

> Объясните мне, как простому смертнику,

> ***

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

> ***

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> ***

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

> решаются вопросы трудоустройства?

> ***

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

> лицо , у которого закончился срок вклада).

> ***

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> ***

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

> Софийском. Чего нам дальше делать?

> ***

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> ***

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

> мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

> ***

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> ***

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

> неудовлетворенный ..

> ***

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

> мальчик, а мужчина...

> ***

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> ***

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> ***

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> ***

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> ***

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

> мужчиной"

> ***

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> ***

> - Девушка, переведите меня!

> - Куда Вас перевести?

> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> ***

> Телефонный звонок. Беру трубку:

> - Можно вашего генерального директора?

> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

> - Вам зачем?

> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

> расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

> ***

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

> теперь делать, не знаю.

> ***

> А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал

> следующюю фразу:

> - Переключи меня.

> Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

> На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

> тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

>


PineLumb.jpg

[iricha78]

Всякие глупости

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???


На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на
Фига мне бесшумная стиральная машина?


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая: -
Зубы, может, у тебя и большие...


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом
Явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...


Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между
прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи

подумали, что это подарок.


Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

[Taksik]

marusik, интересно, это кто-то читает?

[Evasavoie]

http://loadup.ru/video/view/?id=4578
http://loadup.ru/video/view/?id=3591
http://loadup.ru/video/view/?id=4606
http://loadup.ru/video/view/?id=2652
http://loadup.ru/video/view/?id=3736

[Goussev]

Cфотографировано мною сегодня на дне рожденья университетского друга.




Его сынок Владик с котом не дождались когда все наконец, сядут за стол и объявили спячий протест организации праздника

[MARGOO]

Goussev, фото бесподобные!

[MARGOO]

[vendredi]

фото просто супер

[Goussev]

MARGOO, Спасибо, сам вчера смеялся от души, наблюдая эту картину.

[hunny-roll]

Goussev , фото просто супер, полная идилия во сне прямо 2 котеночка!

[Goussev]

Cпасибо, что оценили

[Evasavoie]

http://www.clubic.com/afficher-en-pl...an-452026.html

[Caramelitta]

Водка - моя русская подружка!!

http://www.visit4info.com/details.cf...87&type=coolad

Click "Play ad"

[MARGOO]

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

[MARGOO]

Создай свой идеал

[Goussev]

[Josiana]

еще: http://mi3ch.livejournal.com/1023398.html