#1082
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 03.03.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 217
|
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
__________________
Размеры творения не компенсируют недостаток мастерства. |
![]() |
|
#1084
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.05.2006
Откуда: Гренобль
Сообщения: 312
|
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! |
![]() |
|
#1088
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() - Мари, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу.. - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появилась новая шуба.. ну, я еще сказала, что мать подарила.. Старенький Англичанин при смерти старушке жене: - Мэри, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу.. - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появился новенький Феррари.. ну, я еще сказала, что мать подарила.. Старенький Русский мужичок при смерти старушке жене: - Маш, а Маш, все равно помираю, ведь ничего же не смогу тебе сделать, признайся мне, только честно... очень хочу знать.. ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? успокой мою душу.. - ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у тебя норковая шапка пропала... |
![]() |
|
#1090
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?■ Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое ⌠пища■. В Восточной Европе - что такое ⌠честно■. В Западной - что такое ⌠нехватка■. В Китае - что такое ⌠мнение■. На Ближнем Востоке - что такое ⌠решение■. В Южной Америке - что такое ⌠пожалуйста■. В Штатах - что такое ⌠в других странах■. |
![]() |
|
#1091
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Мужик приходит устраиватся на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? - Конечно, сэр. - А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика. |
![]() |
|
#1092
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 19.10.2005
Откуда: France
Сообщения: 826
|
Nadine_ пишет:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
|
#1093
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 19.10.2005
Откуда: France
Сообщения: 826
|
Nadine_ пишет:
![]() ![]() |
|
![]() |
|
#1094
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.154
|
Старый анекдот, нашла старую книжку, в ней бумажка, на которой записан анекдот.
Буш пьет с Горбачевым. Горбачев спрашивает: "Как ты думаешь, что бы было бы, если вместо Кеннеди убили бы Хрущева?" Буш отвечает:"Я думаю, что Онасис никогда бы не женился на жене Хрущева".
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
![]() |
|
#1095
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?! Порноактер с порноактрисой лежат под лучами софитов. Он спрашивает у неё, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1096
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось! Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт. Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще!
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1098
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1099
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1101
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями! * * * * * * * * Застойные годы. Мужик приходит в магазин: - Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок! Продавщица: - Никак нельзя, это бутафория! - Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы! - Да это тоже все ненастоящее! Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз: - СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ! * * * * * * * * - В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... - А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону! * * * * * * * * Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила... * * * * * * * * Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла! * * * * * * * * - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! * * * * * * * * Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге. * * * * * * * * Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит: - Ну, капитан, как вам удалось? - Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга. Министр подходит к прапорщику: - Ну, прапорщик, как вам удалось? - Застегнись!!! - Чего-чего?? - Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля... - Чего-чего??? Капитан шепотом: - Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет. * * * * * * * * |
![]() |
|
#1102
![]() |
||
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 03.03.2006
Откуда: Москва
Сообщения: 217
|
lasunka пишет:
![]() ![]() ![]() Я валяюсь!
__________________
Размеры творения не компенсируют недостаток мастерства. |
|
![]() |
|
#1103
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее? - А это Мими... - Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит: - Вот! Нашел! - Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай! 2034 год. Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион? - В пивную он пойдет - вот куда. - Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты! - А, Вы не знаете моего папу! Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене: - Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере... - Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
__________________
Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого |
![]() |
|
#1104
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться. В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1105
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Подъезжают бpатки к стpойке, возле нее сидит наpк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спpашивают:
- Слышь, тоpчок, это че такое тут ваще стpоится, а? Он, задумчиво сосpедоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкpетно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуpе, неpвы не железные, говоpи, как есть, че стpоят? - О-ваще-хpанилище!!! Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? - Только эпидемия птичьего поноса.
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1106
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Муж жене: - Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!! Жена: - Ну бодни меня... бодни...
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель… |
![]() |
|
#1107
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
|
Краткий сценарий фильма “Код да Винчи”: “В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...”
__________________
LIVE AND LET DIE |
![]() |
|
#1108
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 13.11.2005
Откуда: près de Moscou
Сообщения: 3.020
|
Nadine_ пишет:
- Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! *** - Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... *** Разговаpивают два гpyзина: - Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали! - Как забрали? Она што, y тэбя мyжчина? - Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!! |
|
![]() |
|
#1109
![]() |
|||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 19.10.2005
Откуда: France
Сообщения: 826
|
lasunka пишет:
Monique пишет:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Девчонки...и откуда только...вы такие классные вещи откапываете? ![]() |
||
![]() |
|
#1110
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 23.11.2005
Откуда: Saint-Cloud
Сообщения: 1.015
|
Объявление на двери подъезда:"Уважаемые жильцы!С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода,электричество,газ,будут выбиты стёкла и вынуты двери,а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!"
***************** Бежит мужик за автобусом и орёт во всё горло: -Остановите!Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя,автобус тормозит.Мужик прыгает на подножку и говорит: -Приготовьте проездные документы! |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|