#61
01.09.2005, 18:31
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
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Rocco et le pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le pape est expédié en enfer. Le pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive. - Pas de problème, répond Rocco. - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... - Et pourquoi cela? - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie! - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier... |
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#62
03.09.2005, 13:25
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!" |
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#63
05.10.2005, 09:49
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Мэтр
Дата рег-ции: 02.09.2005
Откуда: Dijon
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Un Français et un Chinois boivent l'apéritif . Au moment de trinquer , le Français lève son verre et s'exclame : " Tchin tchin ! "
Le Chinois , éberlué , le regarde sans comprendre puis repond "France France !" - Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ? - Le Suisse pauvre doit laver lui - même sa Mercedes . à un général , on dit : mon général à un colonel , on dit : mon colonel à un adjudant , on dit : mon adjudant à un deuxième classe , on dit : ta gueule à condition d' être adjudant . Dieu a perdu le sommeil et l'appétit , n'a plus le goût à rien ... Sur les conseils du Saint-Esprit , il va voir un psychiatre . - Alors , Dieu , que se passe-t-il ? - Je ne crois plus en moi . |
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#64
27.10.2005, 16:53
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
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La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie Unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...
Le français. Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan à cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent. 3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet. 4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz. 5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! |
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#65
27.10.2005, 23:17
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Бывалый
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ALX пишет:
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’. In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replased with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’. During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oze. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
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A+ |
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#66
03.11.2005, 13:54
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Мэтр
Дата рег-ции: 02.09.2005
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On dit que les Français ne voyagent pas beaucoup . C'est pas vrai . Je connais un monsieur , par exemple , qui fait des petits voyages de temps en temps . Un jour il est allé en Suisse et , en revenant , il a dit à son copain :
- Je suis allé en Suisse , c'est bien , c'est propre . - Alors t'as vu les Helvètes ? - Les quoi ? - Ben si tu es allé en Suisse , t'as vu les Helvètes ! - Euh... tu sais , je ne sortais pas beaucoup . Parce que le soir , à neuf heures , tout est fermé . Le gars rentre chez lui et regarde le dictionnaire : " Helvètes : habitants de la Suisse ." " Merde" , se dit - il . L'année d'après , il va en Grèce . Il revient et son copain lui demande : - Alors , c'était bien ? - Oh ouais , bien , bien . Je suis allé en Grèce , on s'est régalé ! - Alors , t'as vu les Hellènes ? - Les quoi ? - Ben , si tu t'es allé en Grèce ,t'as vu les Hellènes ! - Ah oui , euh ... tu sais , je ne sortais pas beaucoup ... Le gars rentre chez lui , cherche dans le dictionnaire et apprend que les hellènes sont les habitants de la Grèce . " Merde , je me suis encore fait avoir !" se dit-il . L'année suivante , il va en Egypte . Il se dit " là , je me ferais pas baiser !" . Il va voir son copain qui lui dit : - Alors , où t'as été ? - J'ai été en Egypte ! - Ah , c'est bien ? T'as vu les pyramides ? - M' en parle pas ! Toutes des salopes ! |
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#67
13.01.2006, 19:44
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit: - "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?" Le Français lui répond: - "Et alors... Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?" |
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#68
02.03.2006, 23:37
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Мэтр
Дата рег-ции: 13.03.2005
Сообщения: 649
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хотела в недорозумения повесить, а она уже закрыта.
Вот какое чудо может сотворить эл. переводчик: On m'appelle Sasha. Je vis dans l'Allemagne. Je veux faire connaissance avec la jeune fille française. L'été passé était à Paris, communiquait dans trois langues le russe, anglisky, qui deux je français devais me rappeler très longtemps, et en outre français j'apprenais jusqu'à la deuxième classe, mais l'anglais jusqu'à 11ú« et n'apprendre pas je dîtes honnêtement lui à moi a plu beaucoup et chez moi s'est allumé très fortement le désir de lui apprendre. Avec plaisir podruzhus' avec plusieurs radical et non seulement les habitants de la France. Je connais, il sera difficile de communiquer purement sur français, mais je tâcherai. Зовут меня Саша. Живу в Германии . Хочу познакомиться с французской девушкой. Прошлым летом был в Париже, общался на трёх языках- русский, англиский, французский- два которых мне пришлось вспоминать очень долго, причём французский я учил до второго класса, а английский до 11го -так и не выучил- честно скажу- он мне очень понравился и у меня очень сильно загорелось желание его выучить. С удовольствием подружусь со многими коренными и не только жителями Франции. Знаю, будет сложно общаться чисто на французском, но я буду стараться.
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Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться. (Габриэль Шанель) |
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#69
03.03.2006, 00:20
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.216
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Koko, достаточно забавно, но это не соответствует содержанию этой темы. Тут только французский ямор в оригинале
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#70
06.03.2006, 14:48
Последний раз редактировалось ALX; 06.03.2006 в 15:09..
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Бывалый
Дата рег-ции: 26.10.2003
Сообщения: 119
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выставление аксанов
MARKETING FEMININ:
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du marketing direct. T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approches et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c'est de la pub. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing. T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Customer Relashionship Management. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offre une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Public Relations. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montre les seins, ça c'est du merchandising. T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du Branding «Le pouvoir de la Marque». MARKETING MASCULIN: T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi!!! |
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#71
06.03.2006, 18:16
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Мэтр
Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
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un camionneur voit sur le bord de la route un petit homme vert qui pleure,il s'arrête et baisse sa vitre et demande au stoppeur ce qui lui arrive
-je suis vert,je viens de Venus,je suis homo et j'ai faim dit-il le routier lui donne son sandwich en ajoutant:"mais pour le reste,désolé..." plus loin il aperçoit toujours sur le bord de la route un petit homme rouge qui pleure;à nouveau il s'arrête,baisse sa vitre et demande au stoppeur ce qui lui arrive -je suis rouge,je viens de mars,je suis homo et j'ai soif dit-il le routier lui donne un soda en ajoutant:"mais pour le reste,désolé..." toujours plus loin,il voit un petit homme bleu qui lui fait des signes le routier se marre,baisse sa vitre et hilare,annonce la couleur: -et alors petit PD de quelle planète débile tu viens toi? -Gendarmerie Nationale bonsoir,les papiers du véhicule svp |
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#72
06.03.2006, 18:24
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Мэтр
Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
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une femme tombe en syncope et râle
son mari appelle le médecin à son arrivée,ce dernier interroge le mari -il y a longtemps qu'elle râle? -depuis le premier jour du mariage! |
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#73
06.03.2006, 18:41
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Мэтр
Дата рег-ции: 10.02.2006
Сообщения: 763
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Monsieur Smith se rend chez le médecin afin d'obtenir les résultats d'analyse de sa femme.
La secrétaire,désolée lui annonce: -Nous avons un sérieux problème,le laboratoire a reçu des échantillons de deux Mme Smith,les a traités mais a ensuite malheureusement mélangé les résultats,ce qui fait que nous ne savons pas à qui appartiennent les rapports. -Mais alors,demande Mr Smith -En fait,il ya deux possibilités-dit la secrétaire navrée-il y a une mauvaise et une horrible nouvelles.Une des Mme Smith a la maladie d'Alzheimer et l'autre est positive au test du SIDA. -Mais que dois-je faire ?-se lamente Mr Smith -Le docteur vous conseille d'abandonner votre femme au cente ville et si elle revient à la maison,surtout ne lui faites pas l'amour! |
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#74
11.05.2006, 19:32
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Мэтр
Дата рег-ции: 11.09.2004
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Сообщения: 17.513
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion... - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse....
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Вселенная улыбалась. А мы плакали. |
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#75
20.05.2006, 04:32
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
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L'histoire de l'univers en 250 mots au plus
Fluctuation quantique. Inflation. Expansion. Interaction nucléaire forte. Annihilation particule anti-particule. Production de deutérium et d'hélium. Perturbation de densité. Recombinaison. Radiation du corps noir. Contraction locale. Formation d'amas galactiques. Reionisation. Relaxation brutale. Virialisation. Formation des galaxies. Fragmentation turbulente. Contraction. Ionisation. Compression. Hydrogène opaque. Formation d'étoiles massives. Ignition du deutérium. Fusion de l'hydrogène. Epuisement de l'hydrogène. Contraction du noyau. Expansion de l'enveloppe. Fusion de l'hélium. Fusion du carbone, de l'oxygène, du silicone. Production du fer. Implosion. Supernovae. Projection de metaux. Formation des étoiles. Supernovae. Formation des étoiles. Condensation. Accrétion planétaire. Différentiation planétaire. Solidification de la croûte. Expulsion des gaz volatiles. Condensation de l'eau. Hydrolyse. Production d'ozone. Absorption des ultraviolets. Protozoaires photosynthétisants. Oxydation. Mutation. Sélection naturelle et évolution. Respiration. Différentiation céllulaire. Reproduction sexuée. Fossilisation. Animaux terrestres. Extinction des dinosaures. Règne des mammifères. Glaciation. Apparition de l'homme. Domestication. Surplus alimentaires. Civilisation! Invention. Exploration. Religion. Guerre. Grandeur et décadence des empires. Exploration. Colonisation. Impôts abusifs. Révolution. Constitution. Elections. Expansion. Industrialisation. Rebellion. Déclaration d'indépendance. Invention. Production de masse. Urbanisation. Immigration. Guerre. Société des Nations. Suffrage universel. Dépression. Guerre. Explosions nucléaires. Nations Unies. Exploration spatiale. Assassinats. Sorties lunaires. Déprime. Informatique. Economie mondialisée. Terrorisme. Expansion de l'Internet. Réunification. Dissolution. Création du World Wide Web. Composition. Extrapolation? Copyright 1996,1997 by Eric Schulman French translation by Francesco De Comite (decomite@lifl.fr).
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#76
21.05.2006, 01:16
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
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Les règles d'écriture
Évitez les textes sans ponctuation ils sont difficiles à lire. Soyez bref, court au mieux. Bref, raccourcissez. Pas de morceaux de phrases. Oncques ne fault utiliser d'archaïsmes. Également, il convient d'éviter les allitérations inhabiles et affectées. Ne pas utiliser aucune double négation. Si je ne vous l'ai pas dit mille fois, je ne vous l'ai jamais dit : Résistez aux hyperboles. Évitez les virgules, qui ne sont pas nécessaires. Les verbes doit s'accorder avec leur sujet. Évitez les expressions branchées qui font barjo. En parlant avec soin, les participes clinquants seront évités. À mort les points d'exclamation !!! Ne jamais utiliser un mot long lorsqu'un minuscule fait l'affaire. Relisez-vous attentivement pour être sûr de ne pas oublier mot. Ne mélangez pas les métaphores, ce serait la goutte d'eau qui met le feu aux poudres. Ne verbez pas les substantifs. Ne jamais, jamais utiliser des répétitions redondantes. Enfin et non des moindres, évitez les clichés comme la peste. Un tuyau pour tu - après une préposition il faut toujours utilisez l'objet indirect. Il ne faut jamais mettre un acçent çédille devant un E ou un I. Quand le article défini singulier est suivi d'une voyelle, il faut toujours faire une contraction. Une bon écrivain connaît la genre des mots. Les adjectifs doivent s'accorder en numéro et en genre avec le substantif modifiées. Voici la leçon de le jour : de + le = du. Connaissez-vous utiliser savoir et connaître ?
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#77
22.05.2006, 11:06
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Мэтр
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svinka,
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#78
23.05.2006, 03:24
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
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Perles bac
Lénine et Stallone La terre rote sur elle-même Molière est mort sur la seine Les escargots sont homosexuels Les continents dérivent, peinards Le Vietnam est la capitale du Liban Les latins parlaient le grec ancien La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux Un collectionneur de timbres est un pédophile Le livre de poche a été inventé par Gutemberg La lecture permet à l'homme de devenir myope. Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille La Normandie est bordée par des plages bretonnes Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre François Mitterrand a été le successeur de François 1er Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs
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#79
30.05.2006, 01:36
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
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Controlle de Paulisse
En représailles aux contrôles de police aux abords des lycées, le Ministère de l’Education organise des contrôles d’orthographe aux abords des commissariats. Les principos sindikas de paulice urle au squendalle : « cé pô jusse ! ».
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#80
31.05.2006, 10:50
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Администратор
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
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FETE DES MERES
Dans une école de Seine et Marne, la maîtresse pensa que les enfants aprendraient à cultiver une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères.
Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d’attention. Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman. Vous voulez savoir pourquoi? |
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#81
31.05.2006, 12:13
Последний раз редактировалось ALX; 31.05.2006 в 12:44..
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Мэтр
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VERSION CLASSIQUE:
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN VERSION FRANCAISE: La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une Amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide. La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée: elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté. PAS DE FIN ... |
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#82
31.05.2006, 21:36
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Мэтр
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Subject: Exam de chimie (question bonus : L'enfer)
Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet. Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu". C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20...
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Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого |
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#83
22.06.2006, 05:24
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
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Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
- Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole. Quelle est la différence entre une infirmière , un drogué et un anglais ? - L'infirmière te pique, le drogué se pique et l'anglais speak english !!!! ''Elle : Je t'aime Lui : Moi aussi, je m'aime'' Sacha Guitry ''L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme.'' Oscar Wilde ''Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.'' Coluche
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#84
23.06.2006, 18:02
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Мэтр
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On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ? On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle |
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#85
23.06.2006, 19:23
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Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
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fanatic,
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#86
07.07.2006, 00:59
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Мэтр
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Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot. Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou. Dans un régime fasciste, on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis". Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté. Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame. Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches. Les sado-masos sont particulièrement fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire. La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société. Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire. Marc ESCAYROL
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…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
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#87
07.07.2006, 20:04
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Мэтр
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пардон, не очень свежее но по-моему забавно
Windows est-il un virus ? Windows est-il un virus ? Voici ce qui caractérise les virus : 1) Ils se reproduisent rapidement. Windows aussi. 2) Ils accaparent des ressources importantes et ralentissent les systèmes. Windows également. 3) De temps en temps, ils crashent le disque dur. Comme Windows. 4) Les virus sont généralement transmis, à l'insu de l'utilisateur, en même temps que des programmes et des systèmes de qualité. Tout comme Windows. 5) Les virus laissent parfois penser à l'utilisateur que son micro est trop lent, ce qui l'amène à le changer pour un plus rapide. Idem avec Windows. Jusque-là on pourrait croire que Windows est effectivement un virus. En fait, il existe des différences fondamentales : Les virus sont toujours très bien suivis par leurs auteurs, ils fonctionnent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et, avec le temps, ils tendent à devenir de plus en plus perfectionnés. Windows n'est donc pas un virus. C'est un bug. (Auteur anonyme sur Internet) Windows est-il un virus ? 2 Ah ben non, Fenetre-qui-ferme-mal-et-qui-y-a-des-courants-d'air-et-que-apres-t'es-tout-malade95, he ben C pas un virus : d'après le Virus Info n°1 : un virus c'est bien codé -> pas vrai pour Fqfmeqyadcd'aeqat'etm95 un virus ça passe inaperçu jusqu'à ce que ça te foute dans la mouise... -> Machin95 a fait une sortie "mondiale" en direct à la télé... un virus c'est petit -> dir /s c:\win nous donne 80Mo en moyenne ... (David DEGUIN)
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Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
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#88
07.07.2006, 20:27
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Мэтр
Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
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Quel bruit fait un chinois quand il tombe d'une tour?
CHIIIIN .......TOK.....(дети из школы принесли).
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Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
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#89
22.11.2006, 12:07
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Модератор
Дата рег-ции: 15.06.2005
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Прочитала сообщение в теме "Приколы" и вспомнила, что и у меня припасено что-то подобное
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que!
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#90
25.01.2007, 12:24
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Администратор
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