КУРИЛКА

[Oleg]

"Jailbird"
Леонид Коновалов

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но паса ран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

16.10.2002г.

[Boris]

На Урале изобрели беспохмельную водку


Ирбитский производитель водочных изделий "ВостокАлко" утверждает, что разработал уникальную рецептуру водки, которая не только не вредит здоровью, но даже улучшает общее физическое состояние человека. Первой водкой, которая положительно влияет на здоровье, стала "Каменск-Уральская праздничная", изготовленная к 300-летнему юбилею города.

По словам заведующей лабораторией предприятия "ВостокАлко" Ирины Боруховой, в состав спиртного напитка входит глицин, который способствует повышению жизненного тонуса и улучшению общего состояния выпивающего. Кроме того, глицин полностью нейтрализует те составляющие водки, которые оказывают губительное воздействие на печень.

Источник: по материалам сайта "Финансовые известия".

[Zina]

Угу. Ясненько.

А вот получите-ка:

Радист передаёт в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю ничего...

[Boris]

Вдрызг пьяный в России. Но почему это смешно?
(статья в "The Wall Street Journal", США)


Приближаются зимние празднества, и россияне предвкушают самую длинную попойку в году. Она начинается с западного Рождества, которое россияне стали отмечать после распада Советского Союза. Затем следуют Новый Год, 31 декабря, русское православное Рождество, 7 января, и старый Новый Год, отмечаемый 13 января.

В эти дни большинство россиян увидят кинофильм "Ирония судьбы, или с легким паром". В нем рассказывается о злоключениях человека, напившегося в бане накануне Нового Года, которого его столь же нетрезвые приятели засунули в самолет. Он оказывается не в том городе и влюбляется в женщину, которая обнаруживает его совершенно пьяным в своей квартире. Показ этого фильма стал традицией, которую так же любят в России, как и кинофильм "It's a Wonderful Life" в Америке.

Самое поразительное во всем этом то, как алкоголизм превозносится во всей российской культуре. Даже интеллектуалы - которые регулярно бьют тревогу по поводу таких проблем, как ВИЧ-инфекция (ВИЧ - вирусный иммунодефицит человека - прим. пер.), наркомания или снижение численности населения России - ведут себя так, как если бы алкоголизм был смешным, и прилагают усилия к тому, чтобы зло казалось привлекательным.

Вот самый последний пример. Юрий Симонов-Вяземский, автор популярной детской телевизионной программы "Умники и умницы", заявил в интервью "Литературной Газете": "Традиция употребления алкогольных напитков доказывает русский национальный характер. По моему мнению, человек, который совсем не пьет, либо лечится, либо не является русским по духу, потому что жить в России и не пить непатриотично, антинационально и неестественно".

В советской популярной культуре выработался образ алкоголика как человека, который не может открыто протестовать против государства. Тем самым в его душе возникает внутренняя трагедия, заставляющая его уничтожать себя посредством алкоголя. Считалось, что употребление алкоголя является формой саморазрушительного протеста, или, по крайней мере, эскапизма (escapism - бегство от жизни, англ.).

Сергей Довлатов и многие другие талантливые писатели сильно пили и прославляли пьяниц в своих произведениях. Одним из самых заметных произведений современной русской литературы является "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Она написана от лица героя, страдающего белой горячкой. Одна моя подруга, профессор, сказала, что эта новелла ей представляется "блестящей, но ситуация так ужасна". Но многие мужчины, с которыми я знакома, с воодушевлением говорят об этой книге просто потому, что в ней приводятся рецепты изготовления самогонки.

Журналистам должно быть виднее, потому что им приходится писать о калеках, получивших увечья в результате езды на автомобиле в пьяном виде, или о детских приютах, в которых полным полно детей, брошенных своими родителями-алкоголиками. Они фотографируют бездомных пьянчужек, которые замерзают на улице зимой. Однако же многие репортеры и редакторы находят алкоголизм смешным.

В конце рабочей недели редакторы часто приносят в редакцию портфели с водкой, и даже в пресс-центрах сотрудники попивают водку, "в которой много полезных витаминов", как они утверждают. Однажды во время попойки журналистов во Владивостоке в 1996 году одна моя коллега выбросилась в окно и разбилась, в то время как в комнате находился ее муж. Он тоже был журналистом. Позднее он переехал в Москву, но как-то в прошлом году пришел вечером домой пьяным и повесился. Однажды на лестнице нашего дома я нашла своего соседа - ведущего телевизионной программы о дорожно-транспортных происшествиях - который был настолько пьян, что едва мог стоять на ногах. Он весь описался.

Пьянство - это форма дешевого развлечения для русских людей. В деревнях, где нет кинотеатров или клубов, люди напиваются просто для того, чтобы было веселей жить. После они шутят о своих приключениях в состоянии подпития. Один мой знакомый охотник смеялся, вспоминая своего напившегося приятеля, который вместо носков надел на ноги мягкие чехлы от ружей и, пошатываясь, побрел по снегу. Студенты со смехом рассказывали о том, как во время поездки в деревню они по пьянке охотились на гусят одного фермера.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в этом месяце сообщил, что в стране насчитывается около 2,2 млн. алкоголиков и более 400000 сильно пьющих. Эти цифры отражают только зарегистрированных пациентов клиник и больниц - но даже они соответствуют 1,5% населения. Как пишет газета "Коммерсант-Daily", ссылаясь на данные Министерства здравоохранения, около 8 млн. мужчин, 2 млн. женщин и 500000 подростков в возрасте до 14 лет страдают алкоголизмом.

Министерство сообщило также, что за последние 2 года количество алкоголиков выросло на 30%. Тех, кто страдает от алкогольного слабоумия, стало на 50% больше. Г-н Онищенко сказал, что в последние 3 года число подростков, страдающих алкоголизмом, выросло на 15%, а потребление алкогольных напитков подростками увеличилось в 3 раза. Он назвал алкоголизм "экстремальной опасностью". "Неумеренное потребление алкогольной продукции, зачастую очень плохого качества, приводит к смерти несколько сотен тысяч россиян каждый год", - сказал он.

Вы, вероятно, думаете, что средства массовой информации (СМИ) пытаются бороться с этой национальной эпидемией. Но видные фигуры российского телевидения, кажется, не замечают, насколько разрушительным для России является полное сочувствия изображение алкоголиков. В постсоветскую эру вещательные СМИ ни разу не финансировали образовательные кампании, рассказывающие о трагических сторонах алкоголизма. Показывали рекламные ролики против курения, но ролики, в которых говорилось бы о вреде употребления алкоголя, не демонстрировались по телевидению никогда. Эта проблема усугубляется пристрастием россиян к крепким спиртным напиткам.

По сведениям Национальной алкогольной ассоциации России, водка и другие крепкие спиртные напитки составляют более 70% всей алкогольной продукции, продаваемой в стране. (Даже в постсоветские времена крепкие спиртные напитки представлены, как правило, водкой. Только элита пьет крепкие спиртные напитки западного производства, такие, как виски или джин). На долю пива приходится всего лишь 19% потребления. В дополнение около 30% российских семей производят домашние алкогольные напитки. По оценкам экспертов, в стране действуют также около 1600 нелегальных заводов по производству ликеро-водочной продукции, изготовляющих фальсифицированную водку и другие спиртные напитки.

Бывший советский лидер Михаил Горбачев пытался бороться с российским алкоголизмом, однако его подход был типичен для тоталитарного государства: он был равноценен сухому закону. Тем не менее во время антиалкогольной кампании ожидаемая средняя продолжительность жизни достигла своего пика: 65 лет - для мужчин и 74 года - для женщин. В прошлом десятилетии средняя продолжительность жизни российских мужчин упала до 58 лет - ниже, чем в Египте или Боливии. Некоторые утверждают, что это связано с экономическими причинами.

Но в прошлом году группа специалистов из Института демографических исследований имени Макса Планка (Max Planck Institute for Demographic Research) в Германии и Лондонской школы гигиены и тропической медицины (London School of Hygiene and Tropical Medicine) доказали, что алкоголизм в России - который приводит к дорожно-транспортным происшествиям, несчастным случаям на производстве, насилию в семье, бродяжничеству и другим видам социальных зол - является реальной первопричиной сокращения продолжительности жизни. Ибо для тех, кто заявляет, что пьет, потому что жизнь в России такая тяжелая, очевидно, что чрезмерное потребление алкоголя делает ее только хуже.

Быть может, так говорить "непатриотично, антинационально и неестественно", но пора российским интеллектуалам всерьез отнестись к алкоголизму, особенно тем, кто учит детей. Иначе однажды они могут обнаружить, что у них просто не осталось слушателей. Ведь, в конце концов, люди, страдающие от алкогольного слабоумия, книг не читают.

Перевод: Федотов Виктор, inoСМИ.Ru
Опубликовано на сайте inosmi.ru: 27 декабря 2002

[Zina]

[Boris]

Зинаидыч, ты сделала выводы из американской статьи про... енто делo?

Пора бежать за пузырем!!!

[Zina]

Ща всё будет!!

                   

[Boris]

[Zina]

Это подарок для тех, кто весь год плохо себя вёл!

[Acid Rain]

Quote: from Acid Rain on 13:00 - 24 Дек., 2002[br]                            

http://www.mail-flash.com/playboy1202.php

[Boris]

[Boris]

УТРО ПОХМЕЛЬНОЙ КАЗНИ

Наступают дни, когда многим придется не только пить, но и садиться потом за руль. Естественно, в пьяном виде этого делать нельзя. Но ведь продаются таблетки, порошки и всякие эликсиры, которые якобы позволяют быстро прийти в норму. А на следующий день вообще считается, что не пьяный, а с похмелья. Однако специалисты предупреждают: антипохмельные средства создают лишь видимость нормы, а само похмелье для водителя столь же опасно, как и состояние опьянения.

Утром многие выпивавшие накануне пытаются уверить себя и окружающих, что точно не пьяны и, значит, могут и имеют законное право самостоятельно ехать на машине. Кто-то доверяет рекламе и предпочитает закрепить успех соответствующим антипохмельным средством. Бизнес, основанный на приведении человека в норму, в России весьма прибыльный, и потому слов на продвижение своего товара не жалеет.

В аптеках в эти дни бойко расхватывают леденцы и пастилки "Антиполицай", порошки "Антипохмелина", "Вытрезвин", "Вегу+" (с рекламным лозунгом "Утро без похмелья!"), "Метадоксил", "Алка-зельцер", "Янтарную кислоту", "Алкогал", "Корда-К", "Бизон". В интернетовских "киосках" предлагают к ним еще некий "антиперегар" с названием "Женшеникум", металлического вида горошины Koryo Insam Indan, "чудесные порошки" (из тертого мускатного ореха), раствор перитональной жидкости молочного поросенка. Инструкции настаивают на безвредности использования, обещают быстроту и надежность действия.

Карамельки "Антиполицай" (одобрены Институтом питания РАМН) "уничтожают запах алкоголя, чеснока, табака и лука". И не просто, а "на молекулярном уровне"! "Неповторимый эффект" этого средства "основан на использовании секретных, содержащихся в тайне, добавок из натуральных препаратов", - повествует описание "Антиполицая". Там же скрывается намек: средство способствует вытрезвлению. Те самые секретные добавки, оказывается, "связывают алкоголь в крови", "снижают его вывод через легкие с 60 до 10 процентов" и "способствуют отрезвляющему эффекту". Карамельки предписано применять, "когда вы не уверены в правильности принятой дозы". Уже "через 20 минут после двух таблеток (при этом, видимо, не важно, сколько и что пили, чем закусывали и какова комплекция. - Ред.) уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе окажется низким настолько, что его не уловят приборы" (вероятно, имеется в виду ГАИ).

Еще серьезнее реклама "Антипохмелина" ("разработка Академии наук РФ", как написано на упаковке). Они просто-напросто "предупреждают похмелье", "устраняют похмельный синдром, повышают переносимость алкоголя".

"Улучшение уже через 15-20 минут" обещает "Метадоксил", который "способствует быстрому выведению алкоголя и ацетальдегида (это от него плохое самочувствие) из крови и тканей". Средство предназначено "для тех, кто плохо переносит алкоголь, но вынужден пить". Принимают до начала застолья и спустя 2-3 часа после, а затем каждые 6 часов. Нетрудно посчитать, что обычное похмелье и без таблеток за это время пройдет, но "лекарство" хотя бы не обещает мгновенного действия и не приглашает сесть за руль, как, например, делают те самые "металлические" шарики Koryo Insam Indan.

Все перечисленные средства привлекательны еще и тем, что позволяют "поправить здоровье" всего за 10-50 рублей - дешево и сердито.

Что же думают обо всех этих средствах специалисты?

- "Вытрезвин" и "Вега+" в этом году не прошли перерегистрации, - сказал "Известиям" Владимир Нужный, заведующий лабораторией токсикологии НИИ наркологии Минздрава России. - В "Вытрезвине" концентрация активных веществ настолько мала, что вызывает сомнение его эффективность. Сильно "разбавлены" биологически активные компоненты и в "Веге+".

Как показали испытания, после "Веги" и "Вытрезвина" опьянение у испытуемых, вопреки логике, наступало активнее и сильнее, а восстановление шло не быстрее, чем у тех, кто их не принимал. Зато время реакции и время переключения внимания увеличивались и восстанавливались дольше, чем без "лекарств", а средняя концентрация паров этанола в выдыхаемом воздухе (то самое "дыхни!") увеличивалась и не ослабевала с течением времени, оставаясь как раз поутру в 6-11 раз выше, чем в контрольной группе.

"Метадоксил", "Алка-зельцер" (по сути аспирин, говорят специалисты), "Янтарная кислота", или иначе сукцинат ("тайное оружие агентов КГБ и ЦРУ" - написано на одном из сайтов), как и все антипохмельные средства, по словам наркологов, призваны помочь организму в борьбе с алкогольным отравлением, но совершенно не годятся для того, чтобы, выпив, садиться за руль. Они лишь смягчают последствия "передозировки".

У сотрудников ГАИ тоже есть свое мнение по поводу "волшебных таблеток".

- "Антиполицай" известен нам давно, - уверил меня знакомый гаишник Виталий, - обычная биологически активная добавка на травах и мяте. Запах мы все равно чуем. А состояние водителя выдают глаза, неадекватное поведение, походка и известные упражнения вроде позы Ромберга.

Неужели современная наука так и не придумала надежного средства от похмелья?

- В мире нет средств, способных в одночасье привести человека в норму, - сказал "Известиям" Алексей Магалиф, главный врач Клиники психологической адаптации. - Если человек выпил, ему остается ждать, когда он протрезвеет в соответствии с законом всех стран и народов: из организма выводится 0,1 г спирта в час на 1 кг веса. Посчитал - и получил время, когда можно, не опасаясь, садиться за руль. Для женщин полученный результат необходимо увеличить на 20 процентов.

- Если человек перебрал, - продолжает Алексей Магалиф, - значит, получил отравление, с которым можно бороться. Но не обязательно препаратами из аптеки. Не менее эффективно действуют соки, молоко и кефир, мясные бульоны, морсы и компоты, рассолы. Иными словами, следует пить много жидкости, обогащенной витаминами и микроэлементами. Хорошо помогает активированный уголь (1 таблетка на 10 кг веса). Болит голова - анальгин или аспирин.

Что же касается управления автомобилем в состоянии "с похмелья", по словам доктора Магалифа, это равносильно тому, чтобы сесть за руль нетрезвым: замедлено время реакции, ухудшается чувство дистанции и скорости, ослаблена координация, трудно сосредоточиться и быстро выбрать правильное решение, организм ослаблен и не готов мобилизоваться. Помимо реальной угрозы аварии, все это прекрасно "улавливают" гаишники.

Как говорят наркологи, особенно коварны те "лекарства", которые лишь перебивают запах. Человек остается фактически пьяным, любой анализ легко обнаружит высокую концентрацию алкоголя в организме. Как сказал все тот же знакомый гаишник, в новогоднюю ночь и в предшествующие ей вечера инспекторы будут направлять всех подозрительных на экспертизу.

Как борются с похмельем в разных странах

Мексиканцы лучшим лекарством от похмелья считают густой острый суп menudo из телячьих ножек, требухи, зеленого перца чили, кукурузной муки и приправ. Его принято подавать наутро после встречи Нового года. У кавказцев такое блюдо - наваристый хаш. В Турции перебравшим ракии рекомендуется iskembe corbasi, всё тот же суп из требухи. А вот французы из Лангедока и Прованса предпочитают брандаду (brandade de morue) - пюре из растертого в пасту филе вымоченной соленой трески, картофеля, чеснока и оливкового масла. Англичане - porridge - обычную овсяную кашу.

На Руси существовало блюдо "Похмелье": мелко нарезанную вареную баранину смешивали с натертыми солеными огурцами, заливали огуречным рассолом и щедро посыпали перцем. Помогает и вода замоченных ягод брусники, она снижает давление и снабжает обезвоженный организм жидкостью. Проверенный путь быстро прийти в чувство - выпить стакан холодной воды с десятью каплями нашатырного спирта.

Владимир САЛМИН
"Известия", 30.12.02

[Boris]

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный новый год наступил наконец!.
Ржевский, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

* * *
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно):
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!

[Boris]

В ЧЕЛЮСТЬ!
(исследование глубинной природы гопника и сопряженных явлений)

простые ребята
участники последнего парада
которые раньше всех
достигнут неба...


Я бы хотел уметь говорить на языке зверей. Я бы хотел почитать текст, написанный гопником об интеллигенте. То есть я конечно могу и сам такой текст придумать, но это будет неправда. Единственно аутентичные тексты о гопниках, написанные самими гопниками, это объяснительные записки. Остальное - фуфло. Слово гопник - тоже фуфло. Брезгливое словечко, его придумали профессорские сынки Москвы и Ленинграда. Шпана - лучше, урла - еще лучше. Гопник - маасковское слово. Майк почему-то пел "их называют лОхами". Не лОхами. ЛохАми! Это тоже неправильно. Лох - не обязательно гопник. Насколько я знаю, "лох", в оригинале, это человек, которого легко обыграть в карты. Лохом можно назвать пассивного, совершенно законопослушного гопника. Еще есть слово "сявка" (сявота, сявло). Это южный вариант того же самого явления.

Гопники водятся практически везде, где есть пролетариат. По сути гопник, они есть пролетариат собственной персоной. Любить его или не любить - дело ваше. Без него никуда - это совершенно определенно. Гопник имманентно присущ современному обществу. Он отвратителен как бочка с мазутом, но и неизбежен, как та же бочка. Гопник есть энергоноситель, оставьте ваши идиотские рассуждения о духовности народной. Гопник это нефть.

Неизбывен страх "белого воротничка" (поскорее забудьте слово "интеллигент") перед гопником. Классовый антагонизм - слишком слабое определение. Несовместимость между видами зашита в печенках. Собаке нечего делить с кошкой, собаке просто доставляет удовольствие поймать ее и придушить.

Гопника отличает магическая способность к прямому действию. У него нет разницы между подумать о том, чтобы разбить, например, неприятное ему лицо и разбить это лицо. Он не рефлексирует. Пока мыслящий человек приводит в порядок свой сложный внутренний мир, выясняя отношения и причинно-следственные связи (типа "а что мне за это будет") гопник успевает нанести много-много ударов по лежащему уже телу. Эстетикой прямого действия нельзя не восхищаться, поскольку такой подход несет в себе зерно безупречной невинности существования. "Чинарик выплюнул, и выстрелил в упор". Владимир Семенович пел свои песенки об урле для "интеллигенции". На фиг такие песенки урле не нужны. Урла гораздо ритмичней от природы своей.

За несомненную способность урлы к прямому действию, некоторые фантазеры склонны воспринимать ее как носительницу некого ферального бунта, почвенной революции. Один из таких - любимый мною Эдик Лимонов. Певец стихийной революционности бандита. Какая чушь! Нужно быть совершенным инвалидом всех органов чувств, чтобы увидеть в гопнике оппозицию Власти. Это нонсенс. Потому что гопник - сам элементарное, нижайшее звено этой власти. Самое главное звено. Вы думаете - откуда менты берутся? Гопник это мент. Агрессия гопника никак не похожа на отчаянную атаку угнетенного. Это реакция Хозяина, реакция Сторожа. Гопник - хозяин жизни. Единственная законная власть - власть народа. Все совершенно правильно и так было всегда. Даже если он бьет витрину магазина или ломает телефонную будку - он действует у себя дома. Он наводит Порядок. Жалуйтесь.
Все равно, что жаловаться на смерть. Тебе в заплеванное лицо расхохочется ее сочащийся бесшабашной жизнью агент, а ты будешь хлюпать кровянкой в разбитом носу. Неважно где - в ментовке, в психушке или в подъезде собственного дома. Это его территория и он там законный и властный хозяин.
Его любимая функция быть палачом. На том стоит любая власть - нет власти без палача. Лучшие иллюстрации тому - тюрьма и армия. Они существуют исключительно благодаря тому, что существует законная власть - власть гопника. Власть палача.

Палач есть доподлинная правда и соль земли. Его не обойдешь в простоте-- он всегда поперек дороги. Про Палача лучше всего написал Лагерквист. Ну и Мамлеев, конечно, как же без его Федора. Слишком предельные вещи. Слишком красивые в своем величавом уродстве. Гопники - всего лишь слабые проекции этого вселенского архетипа, но каждый раз они напомнят тебе, с кем ты имеешь на самом деле. Если чем и хорош гопник, так это вот этим напоминанием. Он создают ощущение присутствия Власти и совершенно незаменим в этой роли. Когда гопник изымается из пейзажа (а есть места, где их нет совсем), то исчезает сопутствующий ему кислый запах и ржание под окном в час ночи, что создает иллюзию чистоты. На самом деле выхолащивание единственного живого элемента Власти, саму Власть не отменяет. Плата за покой - отчуждение. Самообман: "с глаз долой - из сердца вон".

Никуда он не денется. Специально его искать не надо - сам подойдет, поинтересуется закурить. Отношение с ним можно строить только на умении правильно дать или не дать ему закурить. Наиболее правильное отношение субъекта с Властью возникает при достижении им абсолютной прозрачности - то есть невидимости. Так сделал Кроули, когда он спустился с Гималаев в Индию и там на него напали местные индийские гопники. Кроули стал невидимым и тем решил этот вопрос. Правда, говорят, он еще зачем-то пострелял сначала, но все же потом вспомнил, что есть способ надежней.

Невидимость, как залог свободы. Со мной в армии был друг, белорус-одессит, который никогда не ходил в наряд. Так, залетел пару раз случайно, а вообще, по жизни, - не ходил. Он умел делать нужное выражение лица. Он говорил, что у него во сне такое выражение. Однажды я посмотрел на него на разводе и увидел сквозь него асфальт плаца. Он практиковал режим воды каждый раз, когда ему нужно было просочиться между силовых линий Власти. Никаких книжек он, конечно же, не читал, предпочитая женщин.
Совершенно аналогичным образом было невозможно его представить себе в затруднительной ситуации, вызванной внезапным появлением гопников. Они не замечали друг друга даже здороваясь за руку. Трудно придумать лучшую форму общения со смертью.

Внешняя невидимость - высшая форма любви к Родине. Совершенная гомогенность с окружающей средой. Тождество палача и жертвы позволяет жертве ускользнуть из-под топора Родины. Это тождество возвращает способность к прямому действию (способность поджечь дверь соседа, способность поссать ему в морду, способность дать в рот его жене). Невидимость есть безнаказанность, свобода от последствий. Невидимость есть супер-Власть. Странная ассоциация с уэллсовским "Невидимкой".

Еще одно изобретение Уэллса - марлоки. Вампирический подземный пролетариат, на котором стоит все.
Еще в 80-х годах можно было наблюдать пьяного пролетария, который, шатаясь где-нибудь на задней площадке троллейбуса, крыл Советскую Власть самым тщательным образом, а все делали вид, что не слышат. Особенно делали вид всякие чистенькие и евреи. Ни один вшивый диссидент не рисковал бы так, и правильно - его свинтили бы на раз. Так мог говорить лишь представитель Законной Народной Власти. Они, гопники - не оппозиция. Даже если их иногда бьют менты. Друг друга они ведь тоже бьют, в конце концов.

Практически все политически активные теоретики "ультра" (большевики слева и наци справа), принимали природную гопническую спонтанную насильственность и агрессивность за оппозиционность по отношению к либералу с его квадратным рационализмом. Ошибка ваша. Гопнику по фиг либерал. Зато либералу гопник не по фиг. За три последних века либерал утвердил земным законом метафизическую власть гопника. Без гопника либерал не существует, он опирается на низовую, элементарную власть марлоков-вампиров.

"...В конце концов лидер все равно опустошался силой тяготения так и не раскаявшихся обезьян, разрывался на куски своими переживающими рецидив избирателями, а то и сам превращался в обезьяну прямо на экране телевизора". ("Нова Экспресс" У. Берроуз). Если я скажу, что раскрыл книжку случайно, кто мне поверит?

Гопник нужен любому современному политическому движению, потому что абсолютно все они оперируют количественными категориями "электората", "большинства". Гопник нужен им как воздух. Нет - как мясо. Политическая власть инстинктивно ищет опоры на реальную силу - на брутальную власть Земли и гравитации. Ей нужен гопник как гравитационный квант. Может показаться, что он ей мешает, но те мелкие аварии, которые время от времени учиняют гопники, выпуская избыток энергии, компенсируются глубокой инертностью массы.

Гопники с виду анархичны, но анархия чужда гопникам, поскольку только убежденный индивидуалист может быть хорошим анархистом. Индивидуальность гопника - дичь, которая могла родится только в тумане мозга гуманиста, который про живых людей в книжках читал. Гопник, осознавший свою неповторимость, автоматически выбывает из числа гопников. Он либо поступает в университет, либо организовывает банду, либо и то и другое, но так или иначе он перестает быть квантом, перестает принадлежать миру больших чисел и легких отношений. Похоже, что такие звезды-самородки не были квантами от самого рождения. "Убей меня, Микки!". Не путать с палачем Прирожденного Убийцу.

Урла стремится к самоорганизации. От мелких банд подростков, хозяйничающих в своем микрорайоне, до народных мафий и подпольных милиций. Простые, честные парни, желающие чтобы у них дома было все в порядке. На таких свет держится. Из них делают людей в ВДВ. Такой не зассыт прыгнуть с парашютом, и он не будет потом писать разные тексты о том, как он не зассал. У него все нормально в области отношений с окружающей средой и причинно-следственных связей. Нормально. Типа, как надо так и будет. Как положено, то есть.

Снимите шапку. Сами.

Неизвестный автор из рунета

[Boris]

Стихи о поисках смысла бытия, написанные в ясную ночь на берегу Финского залива после третьего стакана ...

Луна...
А на хрена?!


Неизвестный автор

[Boris]

Твигги, бегущая по волнам

На национальном водном шоу в Нью-Йорке новая знаменитость - белка Твигги на водных лыжах рассекает волну под восторженные крики публики.

Флоридская серая белка вытеснила в воображении тысяч зевак самые роскошные и дорогие катера. Конечно, лыжи у Твигги специальные, беличьи, и бассейн для ее прогулок по воде тоже небольшой, однако вид крошечного пушистого зверька, влекомого по волнам катером с дистанционным управлением, может растопить самое суровое сердце.

Катером управляет тренер Твигги Лу Энн Бест из Флориды. Она говорит, что готовила белку в течение 20 лет. Их трогательные отношения начались с того времени, когда Лу Энн нашла Твигги, свалившуюся с дерева после урагана.

"Вам не удастся приучить их к дисциплине, - описывает Лу Энн свои методы работы с белками-воднолыжницами. - Требуется много любви и повторений того, чего вы от них хотите, прежде чем они начнут выполнять задуманное".

Неясно, правда, работают ли подобные методы с остальными белками. Но это не главное. Главное, что образ Твигги, мчащейся в спасательном жилете на лыжах за катером обошел телеэкраны мира. Белка, как пишут специалисты, обозревающие нью-йоркское шоу, выступила в качестве народной альтернативы таким гигантам, как яхта "Азимут" длиной 20 метров и стоимостью 1,75 миллиона долларов.

Русская страница Би-би-си

[Oleg]

Согласно последним научным исследованиям,
чем больше у мужчины азиатских предков,
тем лучше он сопротивляется опьянению,
т.е. тем больше алкоголя он может выпить не пьянея.
Хуже всех алкоголю сопротивляются
(физиологически) чистокровные европейцы.
Даже среди россиян более трети мужчин плохо "переваривают" спиртное.

Это не шутка. Серьезно.

[Boris]

Мисс Самая Большая Грудь :
http://rus.delfi.ee/entertainment/wo...php?id=4889990
Три самых тупых японских грабителя:
http://www.mignews.com/news/events/w...627_34524.html
Отличные фотографии:
http://www.zeppetello.com/

* * *
Штирлиц перед сном листал порнографический журнал. Немного спустя он уснул.

* * *
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!..

[Boris]

10 способов завязывания галстука и другая полезная информация:
http://www.knots.bigmir.net/

[Boris]

Тесты:
· Какая вы школьно-письменная принадлежность
· Какая вы нота
· Какой вы вид обуви
· Какое вы садово-огородное приспособление
· Какой вы город
· Какой вы музыкальный инструмент
· Какой вы спортивный инвентарь
· Какое вы средство передвижения
· Какой вы дорожный знак

Все это здесь: http://leto.yandex.ru/city/

[Boris]

Анимационный фильм «Князь Владимир»:
http://www.knyazvladimir.ru/past_hist.html
Любопытное сравнение:
http://go.to/bombe
Онлайн граффити. Очень оригинально:
http://www.zewall.com/paint.php3

[Boris]

Не поймешь что, но симпатично :
http://www.iamstatic.com/
Doom. Игра-флешка:
http://www.mataos.net/juegosflash/ht...om_parodie.htm
Вселенная коров. Для тех, кому ну совершенно нефиг делать:
http://cip.physik.uni-wuerzburg.de/~msweigel/cows.html
Такой дязайн, такой дязайн!!!
http://www.krisvanbeek.com/index2.htm
Лингвоанализатор, мля:
http://www.rusf.ru/books/analysis/index.htm
А тут такие ню... Обхохочешься!
http://www.tne.net.au/matt/witkin1.htm

[Boris]

Мисс... хрен те что-2003:            

               

[Boris]

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

[Eveline]

Ну, Борис, повеселили!
Я - тапочки, барабан, шланг, дор.знак "низколетящие самолёты", автомобиль и нота "ми" ! Ну и коктейль!

[Boris]

А помните такой фильм - "Бременские музыканты"?
http://fffilm.boom.ru/

Любопытная коллекция летучих мышей:
http://dolotov.narod.ru/batman.htm

Очень интересная статья о букве "ё":
http://www.gramota.ru/mag_new.html?id=127

[Boris]

Новогодняя елка в Нью-Йорке:

[Boris]

Нестандартная рождественская открыточка:
http://www.ninjai.com/swfs/ecards/christmas_2002.swf
Запрещенная археология:
http://www.philosophy.ru/library/cremo/
Красивая музыка:
http://www.mydbserver.com/me/three_ophelias.mp3

[Lolita]

отдохни и развлекись!

http://www.pandora-21.narod.ru/lovequiz.htm

[Boris]

К вопросу о конкурсах « мисок». Фотогалерея конкурса «Мисс Америка»:
http://www.pressplus.com/missam/2001/
Сплав ленинской мысли и... рок’н-ролла:
http://www.stnk.ru/lenin/
А Брежнева-то скушать хотели:
http://www.slovo.odessa.ua/463/8_1.html
Нежное гнездо для... :
http://www.slovo.odessa.ua/463/8_1.html