"Мастер"-класс по фотографии

[Николай-СПб]

"Как пройти в библиотеку" - ироничное мини-эссе об антихудожественной фотографии.

Небольшая преамбула, необходимая для понимания текста. На сайте ХЭ (http://photo-element.ru), посвященном художественной фотографии, существует раздел "Моргъ", куда попадают снимки, получившие самые низкие оценки критиков. Авторов, у которых более чем два снимка попали в морг, отправляют на обучение "в библиотеку" сайта, а попросту банят.

"Время от времени, уважаемые соклубники, я заглядываю в «Моргъ» и неторопливо прохаживаюсь там, сочувственно вглядываясь в лица покойников. ...
После энного посещения у меня возникло чувство, будто наш морг, несмотря на регулярную работу гробовщиков, держит нескольких любимых покойников в неприкосновенности. Они слегка меняются со временем, но в целом это одни и те же жмурики.
Полагаю, начинающим авторам будет полезно ознакомиться с перечнем и описаниями карточек, неумолимо пополняющих коллекцию патологоанатома. Возможно, это ознакомление отодвинет их на пару шагов от дружелюбно разинутой пасти библиотеки и гостеприимно распахнутых дверей «Моргъ»-а.

Первенство среди завсегдатаев морга уверенно держит Закат. Авторы, снимающие его с балконов, крыш, берегов морей и просто со скамеечек перед домом! Остановитесь! Вот это красненькое на синеньком или розовенькое на голубом, получившееся в результате, или даже вот это беленькое кучерявенькое с лучиками снизу – это не то, что вы испытывали, глядя на вечернее небо. Это не ваши ощущения от непередаваемой красоты заката, вовсе нет. Это просто цветная размазня с нарушенным балансом белого, и не более того. И когда лучший приятель скажет вам как-нибудь в очередной раз «Колян, ты глянь, какой закат! Снимай скорее, чё ждешь!», поднимите камеру и аккуратно приложите его по лбу. Пусть смотрит молча.

Достопримечательности, от которых брезгливо скукоживается даже нетребовательный Семейный Альбом – это постоянный клиент морга. Падающая Эйфелева башня, прямая Пизанская, серая Красная площадь и цинично Писающий Мальчик – все это, безусловно, нужно снимать. Но не нужно показывать. Авторы, наступите себе на горло, хотя из него рвется крик «А я был здесь! И здесь! И вот тут тоже!» и спрячьте свои снимки подальше от злобной публики. Хотите похвастаться – скажите словами, и мы порадуемся за вас.

Флора и фауна, снятая с той же целью, что и достопримечательности: показать, что Автор видел это животное (цветок, птичку, рыбку) и оно очень красивое (уродливое, страшное, непонятно какое). Попадает в морг после первого же комментария какого-нибудь бесчувственного критика: «фото предмета». Авторы, не мучайте себя: поместите своего лебедя, уточку, подснежник-зебру-кенгуру в Семейный Альбом неподалеку от Писающего Мальчика. Они будут гораздо гармоничнее смотреться там, чем в Морге на сайте ХЭ.

Снимки с вечеринок, концертов, клубных тусовок сплошь отвратительного качества и с претензией на то, чтобы запечатлеть известных и не очень личностей в атмосфере «творческой расслабухи» или, наоборот, изнурительного труда. «Толя и бухалово», «Бутусов ест микрофон», «Как провожали шефа» - эти сюжеты не интересны ни одному зрителю, включая Толю. В первую очередь из-за того, что шеф на них неотличим от микрофона, а Бутусова не узнал бы родной бас-гитарист. Оправдания авторов о том, что в зале было темно, исполнитель быстро скакал по сцене, а шеф и в самом деле такой расплывчатый, выглядят бледно, и снимок отправляется в морг.

Следующий вечный клиент – это концепт. Концепт обычно заключается в попытке авторов выжать максимум философии из наименее подходящих для этого предметов. В процессе выжимания авторы сочетают несочетаемое, обрезают необрезаемое и извращаются над обыденным.
Противогазы и мусорные баки, люки и баночки с джемом, шприцы и – любимый предмет концептуалистов! – дохлые куклы со старательно выколотыми глазками – все это лежит в морге и будет лежать там до кремации, поскольку потуги ума, выраженные фотографически, есть убогое зрелище. Авторы, прежде чем поглумиться над пупсиком, которым вы играли в детстве, остановитесь и попробуйте предаться ностальгическим воспоминаниям. Может, хотя бы это убережет вас от расчленения несчастного целлулоидного Ванечки и выставления подкрашенных кетчупом останков на всеобщее обозрение с подписью «После атомной войны».

Голая натура. Ее в морге всегда бывает много, потому что раздеть красивую тетеньку под лозунгом «А это у меня творческая деятельность!» стремятся девять фотографов из десяти. Десятый – это сама тетенька, вдохновившаяся нехитрой наукой. Но вместо обнаженной натуры сплошь и рядом получается голая Наташка, сделавшая страстное лицо. Попытка автора «придать гламуру» с помощью фотошопа лишь усугубляет ситуацию, и Наташка покорно ложится в морге рядом с Концептом.
Авторы, стремящиеся как можно подробнее показать анатомию моделей, обречены на сидение в библиотеке, поскольку большинство присутствующих – взрослые люди, и успешно притворяются, что анатомия их не очень интересует.

Псевдо-макро. Некоторые авторы полагают, что макро – это очень крупно снятая букашка, а главным требованием к данному виду съемки является «чтобы было в пол-экрана и волосики можно было разглядеть». С таким подходом автор и его измученный шмель быстро попадают в морг и жужжат уже оттуда. Авторы, макро – это не просто прижать бабочку пальцем и сфотографировать ее анфас. Не говоря уже о том, что на данном сайте фото насекомых не приветствуется, и авторам приходится выкручиваться, помещая шмеля с бабочкой то в повседневную жизнь, то в пейзаж. Я искренне советовал бы начинающим авторам изучить подборку макро-фотографий в Галерее и после этого рассчитать свои силы. Может быть, проще окажется Концепт?

Искренне ваш,
Злобный Критик.

Да, забыл добавить один пункт... Сплошь и рядом последний гвоздь в крышку гроба забивают сами авторы, обзывая свои творения позаковыристее или, наоборот, не мудрствуя лукаво. Авторы, качественно подобранное название может сделать с вашим снимком больше, чем неправильно подобранная экспозиция.
Пока, по моим наблюдениям, лидируют названия с упоминанием храма, света, тупика, дороги и тоннеля. Обзовите свой снимок «По дороге к свету храма из тупика тоннеля» - и можете даже не показывать его. Эмоции персонажей на фотографии тоже необязательно расшифровывать: если зритель видит на снимке грустную Катю, подпись «Катюша грустит» ничего не добавит к его восприятию. А если он представил Эсмеральду, только что доевшую запеченную ногу любимой козы, то отсылка к грустящей Катюше может и вовсе вывести его из себя.
«Армагеддон», «Конец света», «Если утро не настанет» и прочее в том же духе под снимками, на которых свечной заводик добросовестно загрязняет атмосферу, ласково подводит работу к дверям морга независимо от ее качества. Под транспарантом «Доведу до патологоанатома короткой дорогой» идут названия «Обидели» под хромой собачкой, выжимающей слезу из зрителя, «Дайте две» под нищим, просящим милостыню, и «Уронили мишку на пол» под безухим зайцем, висящим на ветке. Эмоция, бьющая на жалость и сочувствие, работает сильнее в десять раз, если ее не озвучивать."


Взято отсюда http://talk.photo-element.ru/forum/viewtopic.php?t=2608