Общение будущих мам и советы знающих людей

[Alena S.]

Девочки, вот, немного юмора не помешает

" КАК ОЩУТИТЬ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМИ.

1. Женщинам: для подговтовки к материнству наденьте халат, закрепив
предварительно на животе мешок фасоли. Оставьте на 9 месяцев.
Послеуказанного срока отсыпьте 10%фасоли, оставшуюся часть разделите
пополам и привяжите к рукам. Мужчинам: чтобы подготовиться к
отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое
вашего бумажника на прилавок и разрешите прдавщице взять сколько
нужно. затем отправляйтесь в ближайший супермаркет и договоритесь,
чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную кассу.
2.Чтобы почувствовать, какими станут ночи,ходите по комнате с утра до
вечера с мокрым кульком весом от 3до6 кг. В 22-00 положите кулек,
поставьте будильник на полночь и ложитесь спать. Проснитесь в 12 и
ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3-00.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2-00 и что-нибудь
выпейте. В 2-45 отправляйтесь в кровать. В 3-00 вместе с будильником
встаньте. Пойте в темноте песни до 4-00 утра. Поставьте будильник на
5-00. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте это в течении 5 лет.
Выглядить надо счастливыми.
3.Удалите мякоть из дыни и проделайте
сбоку небольшое отверстие размером с теннисный шарик. Спомощью бечевки
подвесьте к потолку и раскачайте. затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их чайной ложкой в
раскачивающуюся дыню. продолжайте, пока не закончится половина миски.
Оставшуюся пововину высыпьте себе на колони. теперь вы готовы
кормить12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам
малыша, перемажте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную
палочку за телевизар и оставьте ее там на пару месяцев.
4. Учимся
одевать малыша. Купите авоську и живого осьминога. Старайтесь засунуть
осьминога в авоську так, чтобы ни одно щупальце не торчало наружу.
Время выполнения упражнения - с утра до обеда.
5. Забудьте про
спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что
она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины
так не выглядят никогда. Купите рожок шоколадного мороженого и
положите его в бардачок. Оставьте его там. Заклиньте в магнитофоне
монетой окошко для кассеты. На заднем сиденье раздавите полный пакет
шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот
так, отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной
полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Постойте около туалета.
Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдитесь по дорожке.
Вернитесь. Опять выйдите и опять пройдитесь по дорожке очень медленно.
Каждые 10 секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остаткижевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите
обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше не
можете. Добейтесь, чтобы соседи услышав вас прилипли к окнам. Теперь
вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в
супермаркет, захватив с собой обычног козла. Если планируете завести
несколько детей, надо взять несколько козлов. Покупайте свои обычные
товары на неделю,не выпуская козлов из виду. Платите за все, что козлы
съедят или поломают.
8. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней
мере 5 раз.
9 Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть. Покритикуйте их способы
воспитания, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести.
10. Вы все еще хотите завести детей?