Афоризмы

[Iri77]

***
День пропал не зря!

***
Мы с тобой одной жопы ягодицы.

***
На ошибках учатся, а после ошибок лечатся

***
Утро вечера дрянее.

***
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

***
Сама неприятная болезнь - геморой! Ни себе посмотреть, ни другим показать.

'' Не ссы, прорвёмся'' Подпись: ''Трубы''

***
После поворота событий от плохого к худшему - цикл повториться.

***
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы быть ещё хуже.

***
Когда события принимают крутой оборот - все сматываются.

***
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

***
Подожди и всё плохое само исчезнет.

***
Сложные проблемы всегда имеют простые легкие для понимания неправильные решения.

***
Закон не разумного сохранения грязи:
Чтобы одно очистить, надо запачкать другое…но можно запачкать всё, так ничего и не очистив.

***
То, что ищешь, найдёшь, только обыскав всё.

***
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

***
Ситуация становиться необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давай забудем всё"

***
На собраниях экономят минуты, но теряют часы.

***
Жить вредно - от этого умирают

***
"Кто виноват? Что делать? Кто там?" - вечные вопросы русской интеллигенции.

***
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?

***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

***
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

***
Я был трезв, а она без макияжа...

***
Я же не 10$, я не могу всем нравиться...

***
Caмый лyчший cпocoб бopьбы c кoмapaми - нaтepeтьcя винoм и oбcыпaтьcя пecкoм. Koмapы нaпьютcя и cтaнyт дpyг в дpyгa кaмнями кидaтьcя.

***
2 закон Архимеда: Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу! и ещё много чего, но это потом!

***
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

***
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

***
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

***
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

***
Убил бобра - спас дерево!

***
"Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости ваших поступков"

***
С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими

***
Русская водка. Не дай себе просохнуть

***
Русский язык без мата превращается в доклад

***
Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

***
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

***
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

***
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

***
Жизнь - игра в которой нет setup'a.

***
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

***
Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

***
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.

***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***
День рождения - это не праздник, а похороны ещё одного года своей земной жизни

***
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

***
Чем тоньше лед, тем больше хочется убедиться, выдержит ли он (народня глупость)

***
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

***
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

***
Не ту страну назвали Гондурасом.

***

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

***

Секс без дивчины - признак дурачины.

***

Не бывает страшных женщин, бывает мало водки.

***

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

***

Человек может все, пока не начинает что-то делать

***

Cон - это время, когда мы учим свою роль на новый день.

***

Что Бог не делает, то к лучшему. Но обычно Бог ничего не делает

***

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

***

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

***

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

***

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

***

Что мне снег что мне зной что мне дождик проливной когда я ухожу в запой

***

Красота спасет мир, но быстрей его взорвут уроды.

***

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

***

Долги отдают только трусы...

***

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить. Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои. Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить. Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса. Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу. Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер. Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

***

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

***

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

***

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

***

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

***

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

***

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

***

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

***

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

***

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

***

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

***

Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

***

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

***

Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.

***

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

***

Учти, знания половым путем не передаются.

***

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

***

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

***

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

***

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

***

Спи быстрей - подушка нужна.

***

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить..

***

Любовь к теще измеряется километрами.

***

В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

***

"Тысяча и одна ночь" - это сказка. Реальность - "200$ и одна ночь".

***

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

***

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

***

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

***

Не пугайте меня - в страхе я страшен!!!!

***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

***

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***

Жить хочешь?.. А придется!..

***

Если Вас посетил товарищ которого Вы давно не видели, лучше первым попросить взаймы денег.

***

Если вы после 50 проснулись и вас ничего не болит, в следующий раз попробуйте 150...

***

Помни - непpавильный опохмел пpиводит к повтоpному опьянению!

***

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьется.

***

У студентов всего два праздника: Новый Год и каждый день...

***

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

***

В России все приметы к счастью, только к чужому.

***

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

***

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

***

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

***

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

***

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

***

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

***

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

***

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что пользоваться ими можно только по очереди.

***
***
Я позвонил в дверь, но было занято.

***
Мы с ней дружили по немного, потом она ушла. Я стал дружить один.

***
Кто последний, тот и папа.

***
Говнодушие.

***
TAMPAX. Доставка. Установка.

***
Семь раз отпей, один отлей.

***
Место клизмы изменить нельзя.

***
Девушка не хватает женственности, а женщинам - девственности.

***
Весна покажет, кто, где срал.

***
Надпись в туалете: ''ничего хорошего из тебя не выйдет''

***
Невменяемая женщина - это женщина, которая в конце полового акта кричит: '' НЕ В МЕНЯ! ''

***
И про старуху бывает порнуха.

***
''Спасибо'' в кровать не положишь.

***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Объявление: ''Стадо зоофилов снимет ферму''

***
Играй, гормон!