А н е к д о т ы

[Vasiatka]

rosinka, +5

В КВН, кажется, было: "...ну нельзя из букв "О","Ж","П" и "А" составить слово "Вечность"!!!!

[Boris]

Отец читает сыну сказку про Конька-Горбунка: «У крестьянина - три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак»...
- Па, а что, отец болел, да?
- Почему болел?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[L'acacia]

- Что такое гаджеты?
- А это когда приходишь к жене и говоришь: "Смотри, какую штучку я себе купил!". Она спрашивает: "А сколько стоит?". Ты отвечаешь. И тогда она говорит: "Ну и гад же ты!!!".

[skyli]

- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

......

[skyli]

- Па, а что, отец болел, да?

......

[Chat_de_merana]

Девочка лет пяти-шести ест конфету. Мимо проходит мужик:
- А ты знаешь, что от конфет толстеют и зубы болят?
- А ты знаешь, что мой дедушка дожил до ста лет?
- Он что, всю жизнь ел конфеты?
- Нет. Он никогда не совал свой нос в чужие дела.

[lubania]

"Ну и гад же ты!!!".

[Tree]

- Нет. Он никогда не совал свой нос в чужие дела.

[aydan]

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

[rosinka]

- И кем вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас туда не возьмут из-за Вашего повышенного давления...
- Ну, тогда ПВО!
- А почему так?
- Если не буду летать, то никто не будет!

[rosinka]

Не разрушайте мои нервные клетки- в них живут мои нервные тигры!

[ODETTA]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

(пардон за выражения)

вариация на тему:

Щупловатыи мужичек вышел на балкон в трусах. Женa кричит из комнаты :
- Уйди с балкона, не позорься!
- Пусть все видят, как ты меня кормишь!
- Тогда сними трусы, покажи за что тебя кормить!

[Tree]

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

[Maina]

"Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей". (Из зарубежной прессы)

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
-------
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.
----------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
----------
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[skyli]

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

Maina, Вы меня сегодня посто убиваете!!!!

[Cleo]

Умирает Константин Эрнст, подходит в элегантном костюме к вратам рая, выходит архангел Гавриил, смотрит список и говорит : — Вас нет в списке.
Эрнст : — Как это может быть? Я продюссер главного российского канала, я — Эрнст. Вам звонили из кремля. Посмотрите внимательней.
Гавриил снова перечитывает список : — Нет здесь вашей фамилии.
Эрнcт : — Но почему?
Гавриил : — Как бы вам объяснить попонятнее... Наверное, не формат.

[top.nadin]

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25,-30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице

[ODETTA]

- Сэр, проститутки бастуют!
- У них нет работы?
- Есть, сэр !
- У них маленькая зарплата?
- Большая, сэр!
- А почему бастуют?
- Б-ди, сэр!

[L'acacia]

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): "Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации".

[ODETTA]

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

[aydan]

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "Х*Й".

[Taksik]

Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!



это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[Boris]

Вариации на тему политкорректности

Мне, пожалуйста, один батон белого хлеба и один афроамериканского.
И два пирожных с афроамериканским шоколадом.

* * * * *

"Очи афроамериканские, очи страстные,
очи жгучие и прекрасные!" (с)

* * * * *

"Белый Бим, афроамериканское ухо"

* * * * *
Афроамериканский пояс по каратэ.

ну и так далее...

[Helene]

Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.

[Tora]

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

[Karishavp]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

...

[Karishavp]

Вариации на тему политкорректности

"Белый Бим, афроамериканское ухо"

Здорово звучит!

[Josiana]

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!


Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я: да ты что?!
Она: а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

[frank]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

-Почему в США не бывает военных переворотов?
-Потому что там нет американских посольств.

[MARGOO]

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.