А н е к д о т ы

[алисса]

aydan, Классный анекдот

[Caramelitta]

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с ваших щёк помаду
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела

Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно - вы ошиблись этажом!!!

[L'acacia]

Вызывает Путин Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... И Родина это оценила. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, сколько?
Абрамович молчит.
- Не стесняйтесь, Роман Аркадьевич! Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- Ну, хорошо, - говорит Путин, - двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Абрамович благодарно выдыхает:
- Д-достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин улыбается, вписывает в чек сумму, расписывается, складывает бумажку пополам, засовывает ее в карман пиджака Абрамовича, и, бережно беря его за локоть, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ, Роман Аркадьевич, надо вернуть ...

[Vasiatka]

L'acacia, класс!

[top.nadin]

Крокодил


Отправилась как-то группа наших туристов на экскурсию в национальный парк то ли где-то в Кении, то ли в Южной Африке, не важно. Важно то, что это был не зоопарк - звери жили, так сказать, в естественных условиях. Посему гид предупредил, чтоб особо тесно с живой природой не общались - хищники все-таки. Но для руссо-туристо подобные предупреждения - это же прямое руководство к действию! Короче, кончилось дело тем, что соотечетвенники раздразнили крокодила, он вылез из воды и погнался за ними. А, надо сказать, крокодилы бегают довольно быстро. Но - только по прямой. Поворачивать гады умеют плохо. Увидев сию эпидерсию, гид истошно заорал: "Виляйте! Виляйте!"

Мда, нао было видеть грппу россиян, улепетывающих от крокодила, интенсивно крутя задами...

И убежали-таки!

[алисса]

top.nadin, слов нет

[НАП]

Прислали.

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[aydan]

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в каку наступил. Где мне сандалик помыть?

[алисса]

aydan,

[Caramelitta]

Толстая тетка врывается в метровагон, мечется, видит свободное место, спешит. Не успевает.
- Девушка! - ревет громогласно тетка. - Дайте Я сяду!
Девушка встает, тетка падает на сиденье.
- Лучше бы мужчину попросили, - говорит девушка укоризненно.
- Мужчин в метро нет! Мужчины на машинах ездют!
Присутствующие мужчины переглянулись - не сговариваясь, берут тетку под руки и вытаскивают орущую не своим голосом гражданку на перрон.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Коломенская".

***

Приняли Блондинко на работу.
Приходит с термосом.

- А что это у тебя такое, - спрашивают.
- А это термос, такая штуковина полезная, сохраняет температуру еды, положишь в него холодное - оно будет холодное, положишь горячее - останется горячее.
- А.. Ну и что ты сегодня взяла?
- Кофеёк, котлетку и мороженко..

[2003]

Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу! ******

[top.nadin]

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?


- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

[ALX]

top.nadin, просто писк

[Taksik]

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...


Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В лифте объявление: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

[Nathaniel]

Taksik, Честерфилд загнал под стол

[aydan]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[iricher]

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
-Рогами за провода зацепился...

- Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель:
-Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты?
-Ну я умею с животными разговаривать.
-Давай показывай!
Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель:
-Чё это она мычит?
-Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было.
Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель:
-Чё это она?
-Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному:
-Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят.
Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель:
-Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[iricher]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[laris]

Сильным женщинам посвящается :

Стая ворон решила перезимовать в теплых краях. Перед отлетом оказалось, что у одной из них ранено крыло. Собратья говорят ей:
- Останься, перезимуешь как-то, ведь не долетишь!
- Нет, я сильная женщина, я долечу!
Летят они, летят, раненая ворона совсем выбилась из сил. Ей говорят:
- Смотри, вот остров, перезимуешь здесь, ведь не долетишь!
- Нет, я сильная женщина, я долечу!
Прилетела стая в теплые края. Раненая ворона, потеряв все силы, перед тем как камнем упасть на землю и умереть, говорит:
- Да! Я сильная женщина! Но такая ду-у-ура...

[2003]

*Уважаемые автовладельцы-мужчины!*
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[алисса]

iricher, laris, 2003, Класные анекдоты ,а для сильных женщин ешё и поучительно

[marusik]

Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.

"Это твой?" - спросил он женщину.

Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.

"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[aydan]

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[merana]

У меня растет IQ! Скоро восемнадцать...

-----------

Батюшка, у вас найдется крестная ответрка?

[top.nadin]

Задают ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

[L'acacia]

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором???
- Да настроение что-то не очень…

[Boris]

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

[НАП]

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

[Caramelitta]

-Девочка, хочешь конфетку?-спросил у девочки Маньяк.
-Хочу, конечно,-сказала Девочка.-Но не возьму. Потому что мама мне говорила не ьрать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь-я, так и быть, возьму.
-Маньяк,-представился Маньяк.
-Девочка,-представилась Девочка.-Очень приятно. Давайте свою конфетку.
-Вот,-Маньяк протянул кулечек с леденцами.
-Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка.-БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
-Я богатый.Я очень богатый. Хочешь пойдем ко мнеи посмотрим мои богатства?-свистящим шепотом произнес Маньяк.
-Щас. Упала я.Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
--Много. Очень много. Пойдем поккажу. Полный чемодан,-оскорбился Маньяк.
-В рублях, наверное?-съехидничала девочка.-А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый.А ну-ка покажь-сколько денег в кармане?
-У меня с собой нету... -промямлил Маньяк.-У меня дома.И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
-"Диалог-Оптим"небось?-не унималась Девочка.
-Не помню я.Щас.-Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал:-"Диалог-Оптим"...
-Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
-Я в магазине...
-А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим"никто вам ничего не продаст.
-Почему вдруг?
-Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим"банкротом,-торжествуя произнесла девочка.-Мне папа рассказывал.
-Как? У меня же там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело...
-Дать конфетку?-участливо спросила Девочка...

[Vasiatka]

НАП, это из разряда "запомните эта дети, патаму што панять эта нивазможна!"