КУРИЛКА

[Michael]

Одна из лучших Питерских баек Веллера - "Маузер Папанина" на
http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt

[Boris]

Погода в Парижах!!!
http://www.wunderground.com/cgi-bin/...st?query=Paris
А тут в Москвах!!!
http://www.wunderground.com/cgi-bin/...t?query=moscow
Здесь у меня просто нет слов. Это у меня. А вот у одной дамочки:
http://www.nuvse.com/first/print?NWI=82178
Люди пьют как звери, а звери - как люди:
http://han-samoilenko.narod.ru/questions/fauna/099.htm
Хрень какая-то:
http://www.r-a-n-d-o-m.com/index2.html

[Boris]

Ой:
http://www.bodytag.org/cursory/
Это для Гематомкина:
http://www.hirmes.com/bliss.html
Сталин и атомная бомба (осторожно! ненормативная лексика):
http://vlasti.net/index/news/10371
Ни фига себе авария в Риге:
http://www.iauto.lv/article.php?sid=5272&id=42
Ха-ха-ха:
http://www.antiwomen.ru/html/99.htm
Пройди тест на гуманность, блин:
http://dr-gng.dp.ua/tests/human/hum_test.htm
Всяко-разно:
http://www.port-folio.org/part277.htm
Страшный суд:
http://www.hro.org/editions/press/0403/18/18040316.htm
Курт Воннегут об Америке:
http://www.sv-rus.ru/articles/058.htm

[Boris]

Самогон :
http://doyou.h1.ru/zip/vines.txt
Ссылка на ссылки:
http://doyou.h1.ru/zip.html

* * * * *
Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.

* * * * *
- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо.

[Boris]

Американская военная техника:
http://www.cnn.com/SPECIALS/2003/ira...els/index.html
Как едят лягушек:
http://www.froguts.com/frog/frogut1.html

КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно ( локализованный натуральный рефрижератор), Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц, минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя Зайца регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь, экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
– В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя, Медведя, и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя Лисы регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

[Boris]

[Boris]

ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ
Вальпургиева ночь это наиболее значительный из языческих праздников, посвященный плодородию, и один из главных шабашей, отмечаемых ведьмами

Вальпургиева ночь представляет собой то же самое, что и Бельтей, или Майский Канун, и отмечается ночью 30 апреля в ознаменование расцветающей весны. Название Вальпургиевой ночи связано с именем Святой Вальпурги, Уимбурнской монахини (Англия), приехавшей в Германию в 748 году с целью основания монастыря. Она умерла 25 февраля 777 года в Хайденхайме. Она пользовалась чрезвычайной популярностью, и ее очень скоро начали почитать как святую. В римском списке святых ее день - 1 мая.

В средние века существовало поверье, что Вальпургиева ночь является ночью пиршества ведьм во всей Германии и Скандинавии. Ведьмы садились верхом на метлы и слетались на горные вершины, где проводили время в диких пирах, плясках и совокуплении с демонами и дьяволом.

Это поверье использовали в коммерческих целях. Семь лет назад предприимчивый немецкий диджей Максимилиан Ленц (в народе DJ Westbam) придумал молодежный праздник "MayDay" ("Майский день"). Каждый год в Вальпургиеву ночь с 30 апреля на 1 мая в дортмундский зал "Вестфалленхалле" съезжаются молодые люди со всей Германии, чтобы вволю натанцеваться, познакомиться с ровесниками, а также услышать самую прогрессивную танцевальную музыку.

"Ежегодно на первую майскую ночь нечисть устраивает на Лысой горе свой шабаш (Вальпургиева ночь). Въ нем принимаютъ участие и оборотни, и давно-умершия развратные женщины - подобно тому, какъ въ полете неистоваго воинства участвують неприкаянные души усопшихъ. Каждая ведьма является на празднество вместе со своимъ любовникомъ-чертомъ. Самъ владыка демонскихъ sилъ - сатана, въ образе козла съ чернымъ человеческимъ лицомъ, важно и торжественно возседаетъ на высокомъ стуле или на большомъ каменномъ столе по средине собрания. Все присутствующие на сходке заявляютъ передъ нимъ свою покорность коленопреклонениемъ и целованиемъ. Слетаясь изъ разныхъ странъ и областей, нечистые духи и ведьмы докладываютъ, что сделали они sлаго, и сговариваются на новыя козни; когда сатана недоволенъ чьими проделками, онъ наказуетъ виновныхъ ударами.

Затемъ, при свете факеловъ, возженныхъ отъ пламени, которое горитъ между рогами большаго козла, приступаютъ къ пиршеству: съ жадностью пожирают лошадиное мясо и другия яства, безъ хлеба и соли, а приготовленные напиткн пьютъ изъ коровьихъ копытъ и лошадиныхъ череповъ. По окончании трапезы начинается бешеная пляска, подъ звуки необыкновенной музыки.

Музыкантъ сидитъ на дереве; вместо волынки или скрипки, онъ держитъ лошадиную голову, а дудкою или смычкомъ ему служить то простая палка, то кошачий хвостъ. Ведьмы, схватываясь съ бесами за руки, съ дикимъ весельемъ и безстыдными жестами прыгаютъ, вертятся и водятъ хороводы. На следующее утро на местахъ ихъ плясокъ бываютъ видны на траве круги, какъ-бы протоптанные коровьими и козьими ногами. Любопытнаго, который пришелъ бы посмотреть на ихъ игрища, схватываютъ и увлекаютъ въ вихрь своихъ плясокъ; но если онъ успеетъ призвать имя божие, то вся сволочь мгновенно исчезаетъ. Потомъ совершается сожжение большаго козла, и пепелъ его разделяется между всеми собравшимися ведьмами, которыя съ помощию этого пепла и причиняютъ людям различныя бедствия. Кроме козла, въ жертву демона приносится еще черный быкъ или черная корова.

Гульбище заканчивается плотским соитиемъ, въ которое вступають ведьмы съ нечистыми духами, при совершенномъ погашении огней, и затемъ каждая изъ нихъ улетаетъ на своемъ помеле домой - тою-же дорогою, какою явилась на sборище."

А.Афанасьев
"Поэтические воззрения славян на природу."

[Boris]

Ностальгическая игра:
http://www.area29.com/flash/index.php?g=bubblem
Все на выборы:
http://www.toppolitica.ru/
Самые лучшие гробы - здесь:
http://news.region35.ru/printable.php?6155
Два московских Диогена:
http://science.pravda.ru/printed.html?news_id=9974
Смешные картинки к русским сказкам:
http://195.19.33.63/Pinxit/skazmenu.htm

[Boris]

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое%учий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

* * * * * *
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- А что, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...

* * * * *
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

* * * * *
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

[Boris]

Комп, говорящий на языке хайку

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует
бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.


Периодическая таблица элементов в хайку (увы, по-английски):
http://www.iscifistory.com/scifaku/e...iodichaiku.asp
Кто-то умудрился отсканировать девушку:
http://www.bmworg.ru/vse_von_small.jpg
Репортаж из подземной Японии. Очень любопытно:
http://jin.jcic.or.jp/nipponia/nippo...ure/index.html
Философское. Сегодня им за 60:
http://www.shmop.narod.ru/Images/Pla...ML/page_01.htm
12 самых тупых обложек американских комиксов:
http://web2.chicagonet.net/~atlas/cover3.htm

[Boris]

Microsoft создает общественные туалеты с выходом в Интернет

Microsoft решила заработать на общественных туалетах, оснастив их доступом в Интернет. Экспериментальные туалеты будут установлены в Великобритании. Кабинка от Microsoft, которая называется iLоо, будет оснащена плазменным дисплеем, водонепроницаемой беспроводной клавиатурой, шестью динамиками, которые обеспечат объемное звучание, и широкополосным доступом в сеть MSN. Еще один терминал будет установлен снаружи - чтобы те, кто только ожидает своей очереди, могли проверить электронную почту на Hotmail. Вместо обычных букв "WC" интернетизированные кабинки будет украшать надпись "WWWC".

"Это еще одна демонстрация того, как Microsoft захватывает новые рынки, чтобы увеличить доходную базу", - говорит эксперт IDC Роджер Кэй. "Чтение в туалете - это исконно английская традиция", - отмечает Джереми Дэвис, аналитик компании Context. По его словам, эту традицию надо "слегка переиначить".

Первые кабинки будут устанавливаться на праздниках, фестивалях и концертах, которые пройдут этим летом. Для начала будет построен только один туалет, который будет переезжать с фестиваля на фестиваль. Если услуга будет пользоваться спросом, начнется серийное производство iLoo.

Туалеты также предполагается оснастить специальной бумагой, на которой будут напечатаны веб-адреса. Сейчас MSN ведет переговоры с производителями, сообщает NEWSru.com.

[Boris]

- Вы свою жену по утрам будите?
- Буду.

* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

* * *
Название группы удивительное – «Гоголь Борделло»
http://gogolbordello.com/
Отличный логотип у чемпионата мира по футболу. В Германии, в 2006 году:
http://fifaworldcup.yahoo.com/en/021218/4/78.html
Создай идеальную женщину (или мужчину) и не пугайся потом:
http://www.mvm.com/mvmhome/jsp/home.jsp?
Культурная революция в Интернете грядет!
http://lenta.ru/internet/2003/05/06/...e/_Printed.htm

[Boris]

СЛОВАРЬ ЗНАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА
Что достаточно знать, чтобы произвести впечатление на собеседников.


Литература

В литературных и окололитературных кругах царят пристрастность и вкусовщина. Стоит только публично признаться, что вы любите, допустим, Крусанова, как сию же минуту половина ваших собеседников скорчит кислые физиономии и больше никогда не подаст вам руки. Поэтому в разговорах на литературные темы избегайте однозначных оценок (особенно это касается отечественных авторов). Свою осведомленность лучше показывать многозначительными ухмылками и сдержанными восклицаниями типа: "Ну как же!" и "Угу".

Классика, как русская, так и зарубежная, принимается везде более-менее ровно. Если вы сразу заявите, что признаете только Пушкина - Толстого - Чехова и больше никого, это может сойти за принципиальное убеждение. Однако имейте в виду: подобное почвенничество редко когда производит впечатление на девушек. Девушки любят актуальность, поэтому (мотайте на ус!) в фаворе сейчас британцы и голландцы. Например, из голландцев - Роберт Ван Гулик ("Монастырь с привидениями", "Красный павильон", "Пейзаж с ивами"). Ван Гулик пишет детективы, действие которых происходит в средневековом Китае (согласитесь, это покруче Б. Акунина будет). Главного героя зовут судья Ди (кстати, многоженец). Больше ничего запоминать не нужно, потому что всех остальных героев зовут либо Ли, либо Си, либо Фи, и даже если прочтете эти романы раз по пять, все равно будете путаться в буквосочетаниях.

Из британцев же - Брэдбери. Но только не фантаст Рэй, который, к тому же, американец, а Малькольм. Малькольм Брэдбери и его роман "Профессор Криминале", наделавший немало шуму среди книжных обозревателей. Рекомендуемая реплика: "Да, задал старина Брэдбери жару этим постмодернистам!"

Еще из британцев - Иэн Макьюен, получивший Букеровскую премию за роман "Амстердам" (детектив из жизни музыкантов). Рекомендуемая реплика:
"У них-то там Букеровскую премию за красивые глаза не дают".

Ну и напоследок - Алекс Гарленд и его роман "Пляж". По этому роману снят одноименный фильм с Леонардо Ди Каприо, а посему у вас есть возможность блеснуть начитанностью, когда речь зайдет либо об этом фильме, либо о Ди Каприо. Рекомендуемая реплика: "У Гарленда все в сто раз круче!"


Виски

Каждый уважающий себя человек обязан разбираться в виски. Даже непьющий. Кстати, перепробовать всю тысячу с небольшим сортов все равно практически невозможно, поэтому разговоры о виски являют собой скорее лингвистическую проблему - очень трудно запоминать названия, особенно шотландские и особенно "всухую".

Но начнем с основ. Во-первых, виски - это "оно", а не "они". Во-вторых, виски бывает смешанное - blended и односолодовое - single malt (сингл молт). Смешанное виски ("Джонни Уокеры" всех цветов, "Балантайны", "Грантсы" и им подобные) принято не обсуждать, а пить, "молты" же хороши именно в обсуждении. Есть несколько известных молтов с относительно легкими названиями: "Обан" (солоноватый морской привкус), "Талискер" (торфяной аромат и сладковатый вкус), "Карду" (очень популярно в Америке). Неплохо запомнить пару названий посложней - на выбор: "Далвини", "Лагавулин", "Гленкинчи", "Крагганмор". И хорошо бы знать один совершенно экзотический сорт со сногсшибательным названием типа "Лафройгергленком", чтобы утверждать, что он-то и есть самый, на ваш вкус, лучший.

Все вышесказанное относится только к шотландскому виски. А ведь есть еще "бурбоны", американское виски, - к нему, как и к канадскому, истинные ценители относятся свысока, хотя пьют, кажется, с удовольствием. Ирландское виски предназначено для натур мятежных, среди которых симпатичные девушки попадаются не так уж часто.


Автомобили

Бывалый автолюбитель никогда не скажет двигатель или "мотор", он скажет движок" (например, "приемистый движок" - по отношению ко всем двигателям без исключения). Ни в коем случае не "клапаны, а "клапана". Достаточно подойти к машине, с глубокомысленным видом послушать, как работает двигатель, и спросить: "Клапана давно регулировали?" И все! Вы приняты в клуб.

При разговоре об иномарках лучше сосредоточиться на подвеске. Она может быть "мягковатой" или "жестковатой" (по вашему усмотрению): "Старик, тебе не кажется, что подвеска чуть жестковата? Нет? Просто я привык к более мягкой".

Бывалый водитель точно знает причину всех поломок: во всем виноваты производители некачественных запчастей. Если вы приехали на работу и забыли выключить ближний свет, вечером, прося коллегу "прикурить", следует сказать: "Вот ведь какие нынче аккумуляторы делают, сволочи!"

Разговоры об автомобилях всегда переходят в разговоры о гаишниках. Не надо стараться изображать их монстрами, потому что бывалый водитель всегда умеет договориться и штрафов никогда не плотит. Сюжет всех подобных историй прост, как народная песня: какое-нибудь чудовищное правонарушение, внезапно появившийся автоинспектор, хватание за кобуру, спор, беседа, дружеское расставание.

После гаишников переходите к женщинам за рулем (о них снисходительно, но без мата), а потом к просто женщинам. В этой области доскональное знание автомобиля вам уже ни к чему.


Путешествия

Прослыть заядлым путешественником сравнительно легко, даже если вы никогда не выезжали за пределы Московской области. Заядлые путешественники ко всему относятся скептически и никогда не выказывают удивления. Поступайте так же. В разговоре сосредоточьтесь на вещах универсальных. Например, на погоде.
Ругать погоду - занятие светское и относительно безопасное, ибо дождь - он и в Африке дождь. Правда, не помешают кое-какие метеорологические познания. В частности, в муссоном климате в определенные сезоны дождь - большая редкость (например, в Таиланде в январе), а в Египте - это вообще аномалия. Гораздо убедительнее можно ругать европейскую погоду. В южноевропейских странах лучше всего жаловаться на невозможную жару, а во всех остальных - на осадки. Помимо погоды благодатной темой является сервис. Сервис может быть плохим везде. Чем выше уровень цивилизации в стране, в которой вы ругаете сервис, тем больше очков вы набираете в глазах собеседников. Человек, жалующийся на сервис в Швейцарии, моментально заслуживает авторитет чрезвычайно опытного путешественника. Очень хорошо работают фразы типа: "Лет пять назад там было гораздо лучше..." С местом ошибиться не бойтесь. Венеция ли, Шри Ланка или Нью-Йорк - уверяем вас: пять лет назад лучше было везде.


Кино

Голливуд нужно ругать. Упоминая Тарантино, вы демонстрируете свою безнадежную отсталость. Братья Коэны - еще куда ни шло (фильм "Просто кровь" - супер! "Большой Лебовски" - супер! "Бартон Финк" - отстой). Хвалить следует только европейцев, китайцев, японцев и режиссеров из третьего мира.

Из европейцев: Ларс фон Триер - его фильмом "Танцующая в темноте" нужно восторгаться, но при этом жаловаться на резь в глазах и укачивание во время киносеанса; Эмир Кустурица - его можно назвать "Феллини наших дней"; Франсуа Озон - "Бунюэль, Антониони и Фассбиндер в одном флаконе". И разумеется, Педро Альмодовар - о нем даже говорить ничего не надо, просто воскликнуть: "Альмодовар! Ну конечно же!"

Из японцев: Такеши Китано - о его фильме "Кикуджиро" нужно сказать, что это один из самых смешных и трогательных" фильмов, которые вы когда-либо видели. Способность оценить специфический японский юмор поднимет ваш авторитет до заоблачных высот.

Из китайцев можно упомянуть Чень Кайге с фильмом "Император и убийца". Кстати, китайцы почти все свои фильмы снимают про своих же императоров, так что, услышав о новом китайском фильме, смело спрашивайте: "Это про императора?" - 80% вероятности, что угадаете.

О многострадальном российском кино лучше вообще никак не отзываться, чтобы никого не обидеть.


Иностранные языки

Английским уже никого не удивишь. Сейчас он годится лишь как замена нецензурным ругательствам (банальное "фак", в особо изысканном обществе - "шит" и "бул шит") и для негромкого напевания ("Хей, хей, ай сэйвд зе ворлд тудэй..."). Модные еще недавно возгласы типа "йееессс!", "упс" и "вау!" потеряли всякую актуальность, являясь скорее признаком инфантильности и дурного вкуса. Английский постепенно вытесняют прочие европейские языки.

Куртуазные вещи принято излагать на французском: "миль пардон" - тысяча извинений, "шарман! манифик!" - великолепно, волшебно (по любому поводу), "аншантэ!" - очарован (девушке при знакомстве), "ноблес оближ" - положение обязывает (просто хорошо звучит). Латиноамериканский бум запустил в обиход массу сочных испанских словечек: "аста ла виста" - до встречи, "мучас грасиас" - большое спасибо, "ола!" - привет! Хотя приветствия эффектнее всего получаются по-итальянски: "бон джорно!", "бона сэра, сеньорита, бона сера!.." (напевая) и, конечно же, "чао!"

В повседневной жизни не стоит забывать про немецкий с его неизменным "натюрлих, Маргарита Павловна!" А для особых случаев лучше использовать экзотические языки. Очень колоритное финское выражение "кайке ломке!" означает "полное фиаско" ("полный п...ц", если дословно).


Мода

Демонстрировать свою осведомленность в вопросах моды следует осторожно. Если переборщить - могут возникнуть сомнения в вашей сексуальной ориентации. По этой же причине решительно избегайте употребления уменьшительно-ласкательных суффиксов применительно к одежде ("оборочка", "рукавчик" и т. п.).
Разных дизайнерских марок - превеликое множество. Запоминать их - все равно что пытаться выучить наизусть телефонную книгу города Рейкьявика. Отсюда правило: чем мудренее название, тем больше вероятность, что данная марка актуальна, потому что зазря люди язык ломать не будут.

Вот вам несколько брэндов для тренировки памяти: Ann Demeulemeester, Jurgi Persoons, Olivier Theyskens. А еще: Brioni, Serafin, Alexander McQueen - запоминайте, пригодится. Кто не в состоянии, есть один способ: нужно прочитать имя дизайнера с лейбла на кофточке или юбке вашей новой знакомой и воскликнуть: "О! Биккембергс! Обожаю эту марку!" Вот увидите, девушка мгновенно растает прямо у вас на глазах. Дальше можете вести ее хоть на футбол, хоть на хоккей, а хоть сразу к себе домой. Такова волшебная сила дизайнерского искусства.


Гороскопы

В гороскопы можно не верить, но мало-мальски разбираться в них все-таки следует. Девушки обожают говорить о гороскопах. Удержать в голове информацию о всех двенадцати знаках Зодиака невозможно, легче запоминать группы знаков: огонь (Овен, Лев, Стрелец), вода (Рак, Скорпион, Рыбы), воздух (Близнецы, Весы, Водолей) и земля (Телец, Дева, Козерог). Каждая группа имеет свои характеристики: огонь - энергия, активность; вода - интуиция, замкнутость; воздух - коммуникация, понимание; земля - плодородие, степенность. Работает ли все это? Сложный вопрос. Есть немало умных людей, которые к этому относятся серьезно. Вам это может пригодиться просто для поддержания разговора. Во всяком случае, название своего собственного знака нужно знать твердо.

Существует еще проблема совместимости знаков. Некоторые девушки убеждены, что если вы, положим, Рак, а она - Овен, то вам не быть вместе. Чушь! Специалисты говорят, что несовместимых знаков не бывает. Взаимоотношения людей с разными, даже противоположными, знаками могут быть очень интересными, плодотворными и взаимно обогащающими. Все зависит от желания.

Apple press
04.04.2003

[Boris]

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к
выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

* * * * *

Житель Техаса украл туалет с разбившегося шаттла Columbia

Дэниэл Кристофер Уильямс уже пятый американец, которого обвиняют в краже деталей развалившегося в небе над Техасом космического челнока. Ему предъявлены обвинения в хищении государственной собственности. Работники NASA у него нашли часть резервуара, который астронавты используют в качестве туалета.

Представители обвинения отказались комментировать, каким образом они получили сведения о краже. Примечательно, что Уильямсу предъявлены обвинения не только в похищении обломков шаттла, но также в незаконном владении оружием (винтовка Winchester), а также в незаконном использовании транспортного средства в 1995 г. Ему грозит 10 лет тюрьмы и штраф на общую сумму до миллиона долларов.

После катастрофы, когда местные жители растаскивали обломки шаттла, власти были вынуждены объявить о крайне жестоком наказании. Ворам грозили обвинением "расхищение государственной собственности", а за это полагается солидный срок - до 10 лет, а также штраф в размере до $250 тыс. Сразу же после катастрофы власти США запретили жителям штатов, на территории которых упали фрагменты шаттла Columbia, приближаться к упавшим на землю фрагментам космического корабля.

В специальном заявлении NASA указывалось, что все обломки являются собственностью правительства США и имеют важное значение для проведения расследования. Уже через 5 дней с момента катастрофы были возбуждены 17 дел по таким случаям. Представители федерального правительства в Техасе даже объявили амнистию тем, кто сдаст незаконно присвоенные обломки и расскажет, где они были найдены, передает NEWSru.com

* * * * *

Как быть с религиозными программистеми?
http://www.zubr.net/fido/213/
Оптико-электронные средства снижения аппетита у кровососов:
http://cetronika.narod.ru/AntiKomar/OEborba.htm
Маразмы Фемиды:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/new...00/3009545.stm

[Boris]

Листовка в питерском метро (увидена вчера):

Дадим Бушу по Яйцам!

БОЙКОТ американским товарам!
Пьешь колу - пьешь кровь.
Жуешь Биг Мак - жрешь
человеческое мясо!

Союз коммунистической
молодежи

Ну и комсомольцы нонче пошли! Прямолинейней не бывает.

Клуб гениев, мля!
http://www.genii.ru/
Господи, часы для глухонемых!
http://www.barcodeart.com/art/other/...ign_clock.html
Виды Иерусалима. Аэрофотосъемка:
http://www.jerus.co.il/gallery/index_bgr.htm
Только для белых!
http://inache.net/virtual/whites.html

[Balderis]

Тест под шапкой «Э, да не русофоб ли вы, э?!»:

http://gondola.zamok.net/096/96pimenov_1.html

Этт типа: Вас сбили с толку cлова «политкорректность», «антисемитизм» и «генная память»? Браво! Руку, брат! Хош бухануть?

[Boris]

Вот так вот:
http://www.bellefree.com/brynmrframes.html
Или вот так:
http://www.bellefree.com/
А можно и так:
http://home.arcor.de/frichter00-rtz/4d-screen/intro.htm
И даже этак:
http://inache.net/znaki/ru1000.html
Что, впрочем, не исключает и такого:
http://www.portal-credo.ru/authors/r...atus=txt&id=92

[Balderis]

Снова мы в ж... (это я про хоккей). Выиграли Юниоров в январе, проср... чемпионат сейчас. Россия -7, Латвия -9 (но, Латвия-Россия 2:1). Про Украину и Беларусь и не говорю. ГРУСТНО!!!!! *.ПА!!!!!!!!!!!

[Boris]

Одно слова - Япона мать! :- (

[Balderis]

Команда этой-то матери получила по полной программе. ГЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!

[Boris]

Во, как миленько:
http://www.boring3d.com/daily/Low.htm
Программа юбилейной вакханалии в СПб:
http://www.spbclub.ru/300.html


Китайцам запретили плеваться в общественных местах

Власти города Гуанчжоу на юге Китая, организовали уличные патрули для того, чтобы положить конец плевкам в общественных местах. Таким оригинальным образом городские власти пытаются преградить путь распространению вируса атипичной пневмонии. Согласно правилам, введенным в Гуанчжоу, каждому, кто будет пойман плюющимся в общественном месте, придется выплатить штраф, равный приблизительно $6.

Считается, что вирус атипичной пневмонии распространяется в основном через кашель и чихание. В то же время каждый, кто ездил в Китай, готов подтвердить, что шумное отхаркивание считается здесь вполне нормальным. Кроме любителей поплевать штрафоваться будут и те, кто бросит окурок или справит малую нужду в общественном месте. Сумма штрафа невелика лишь на первый взгляд, однако отныне сплюнуть на улице смогут себе позволить лишь довольно обеспеченные горожане, передает BBC.

В целом по Китаю количество заразившихся атипичной пневмонией продолжает расти. В трех провинциях страны работают специалисты Всемирной организации здравоохранения, пытаясь выяснить скорость распространения вируса. Представители ВОЗ похвалили усилия, предпринимаемые Китаем по предупреждению новых вспышек эпидемии, но в то же время отметили, что у них недостаточно информации для того, чтобы определить, как вирус SARS распространяется среди китайского населения.

[Boris]

Журналист New York Times четыре года обманывал американцев

Репортер газеты The New York Times уволился с места работы после того, как руководство уличило его в обмане, сообщает Reuters.
Как выяснилось в ходе разбирательства, 27-летний Джейсон Блэр (Jayson Blair) неоднократно обманывал редколлегию газеты, писал статьи с места событий, находясь при этом у себя дома в Нью-Йорке, вставлял в свои заметки фальшивые цитаты и переписывал информацию из других изданий.

Обман открылся после того, как редакторы одной из техасских газет указали руководству The New York Times на то, что Блэр частично скопировал одну из статей, опубликованных в их издании.

Внутреннее расследование, проведенное сотрудниками The New York Times, выявило, что ложные сведения и ошибки присутствуют в более чем половине из 73 материалов, которые Блэр написал для газеты, начиная с октября 2002 года. Особенно поразили журналистов рассказы Блэра о том, что он якобы неоднократно приезжал домой к Джессике Линч (Jessica Lynch), военнослужащей, захваченной в плен во время войны в Ираке.

В статье, опубликованной в The New York Times в воскресенье и рассказывающей об обмане Блэра, сказано, что редакторы газеты еще в апреле 2002 года поднимали в частной переписке вопрос о профпригодности своего сотрудника. Однако дальше переписки дело не пошло.

Издатель газеты, Артур Шульцбергер-младший (Arthur Sulzberger, Jr.), сообщил, что никто в данной ситуации не станет искать "козла отпущения", так как главным виновником произошедшего является Джейсон Блэр. По словам Шульцбергера, репутации газеты нанесен серьезный урон.

Представители газеты сообщили, что расследование деятельности Блэра продолжается. Часть из 600 материалов, опубликованных Джейсоном Блэром до октября 2002, по-видимому, также сфабрикована. Джейсон Блэр проработал в нью-йоркской Times почти четыре года.

Lenta.Ru, 12.05.03

[Boris]

"В 1991 году город в очередной раз был переименован. Над уродливым зданием, испортившим невскую панораму, вместо надписи «Ленинград» гордо засияло новое название - «Петербург», и весь ленинградский период оказался жирно перечеркнутым. С возвращением старого названия все, как по команде, заговорили о возрождении петербургской культуры, петербургских традиций и петербургского стиля. Под этим возрождением подразумевался тотальный евроремонт, утяжеленный использованием дорогих материалов, которыми облицовываются нижние этажи обшарпанных зданий. Параметры европейскости возникли в мозгу, воспаленном абстрактным понятием у.е., и они столь же далеки от Европы, как у.е. далеки от доллара. Чугунные памятники банкам, принимающие вид то Гоголя, то Александра Невского, гранитные плиты перед входом в отели и офисы, мраморные порталы модных магазинов - вся эта гипроковая роскошь захлестнула город. Пассеизм лишился всякого смысла - о чем можно грустить, когда все возрождается? Все помешались на гламуре. Кваренгиевские и камероновские интерьеры заполняются толпой в шикарных костюмах, бурно анонсируется прибытие коронованных особ, искусства жирно расцветают под патронажем губернатора, церкви открываются одна за другой, и вообще грядет сущий рай трехсотлетия. Старухи давно снесли свои кресла-корыта в антикварные магазины, и новая, дольчегаббановская муза уселась в их карельскую березу посреди преображенных вкусом Architectural Digest коммуналок. Грандиознейшим ренессансным проектом стал огромный отель для встреч на высшем уровне. Чего ж тебе еще - это ли не петербургский стиль, это ли не возрождение? С ума все посходили, что ли."

Это только отрывок. Весь текст и много других интересных статей здесь:
http://www.globalrus.ru/all_actions/peterburg/132448/
А вот, оказывается, откуда берутся пресловутые %20 в электронных адресах сайтов:
http://www.luzhmafia.boom.ru/
Американцы о России. Правдинская подборочка:
http://news.tts.lt/?t=0&n=0135
Вам нужен ядерный реактор? Тогда вам сюда:
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~rbc/var/sect16.htm

[Balderis]

Американцы о России. Правдинская подборочка:

Потрясно!!! Особенно понравилась фраза : "Может, я проспал урок ИСТОРИИ?" Ха, они, оказывается это СЛОВО знают...

[Boris]

гыыыы...

[Balderis]

Двое разговаривают:
- Млин, потерял работу.
- А че раньше делал?
- Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
- А щас че?
- Че-че... Умерла моя птица...

[Boris]

Как уберечься от атипичной пневмонии:
http://www.newsru.com/russia/13may2003/vodka.html
Мона Лиза строит рожи:
http://www.citesciences.fr/english/a...age/mona.html#
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ И ВЫРАЖЕНИЯ ИЗ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ МУЛЬТФИЛЬМОВ И ФИЛЬМОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ:
http://man-of-heart.chat.ru/cartoon.html
Американские плакаты времен второй мировой войны:
http://www.library.northwestern.edu/.../wwii-posters/

[Maxou]

Odna znakomaya napisala:
"Результаты первой недели безработицы: все то же самое, что когда работа была. т.е. 10 часов интернета в день, но он медленнее и компьютер в метре от кровати, а не в 5 километрах. "

[Boris]

В Британии освятили первую в мире надувную церковь

Во вторник в Великобритании была освящена первая в мире надувная церковь, сообщает Associated Press.
Конструкция длиной около 14 и шириной около 8 метров способна вместить около 60 прихожан. Внутри церкви, копирующей своим видом средневековый замок, находятся надувные скамьи, надувной алтарь и даже надувные подсвечники.

Церковь была создана шесть лет назад бизнесменом Майклом Джиллом (Michael Gill) и изначально предназначалась для демонстрации в качестве аттракциона в сети увеселительных заведений. Подобная идея провалилась, а Джилл, по его словам, увидев готовую церковь вдруг осознал, что у нее имеется потенциал использования в качестве места заключения помолвок, проведения крестин или даже брачных церемоний. По его словам, это был уже не аттракцион, но мобильная традиционная британская церковь.

К настоящему моменту Джилл получил заказы на церковь уже из 20 стран. Вся конструкция стоит около 34700 фунтов-стерлингов и перевозится в обычном минивене. Один день аренды такой церкви обходится в 3200 фунтов-стерлингов.

В ближайшем будущем Майкл Джилл планирует создать еще несколько таких церквей. В перспективных планах - надувные ночные клубы, бары, а также мечети и синагоги.

[Boris]

Хочешь стать чемпионом мира по шахматам? Делай так:
http://alxumuk.wz.cz/16.05.2003/3
Всё о сыре по-английски:
http://www.cheese.com/
Отличный "симулятор":
http://motorrad.cx/tspotsim/
Сказки афро-американцев:
http://www.wowwi.orc.ru/folks/aa/aa-oposs/aa-oposs1.htm
В США вышло 2Руководство по крутизне":
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/lif...00/3030209.stm
Всё-таки советская техника - самая выносливая в мире:
http://rene.tyne.nl/ubb/Forum12/HTML/001307.html
Как побороть стресс:
http://kuking.net/10_221.htm

СКОНЧАЛСЯ СОЗДАТЕЛЬ ОДНОГО ИЗ ЛУЧШИХ В МИРЕ АВТОМАТОВ

В Удмуртии прощаются с выдающимся конструктором стрелкового оружия Геннадием Никоновым. Как сообщили в Ижмаше, он скончался вчера после продолжительной болезни. Похороны состоятся завтра.

Геннадий Никонов является обладателем 44 авторских свидетельств, почетного звания "Лучший конструктор предприятия" и "Лучший конструктор Министерства". Венцом творчества талантливого оружейника стал автомат нового поколения АН-94. Он превосходит известные образцы за счет существенного улучшения кучности автоматической стрельбы. Она обеспечивается применением принципа смещения импульса отдачи.

Автомат позволяет вести стрельбу одиночными выстрелами, фиксированными очередями по два выстрела с темпом 1.8 тыс. выстрелов в минуту, а также непрерывным огнем с автоматически изменяющимся темпом (дискретно с 1.8 тыс. на 600 выстрелов в минуту). Он может комплектоваться ночным оптическим прицелом, а также светоэлементами для стрельбы в сумерках, сообщает ИТАР-ТАСС.

Геннадий Никонов родился 11 августа 1950 года. В 1968 году Геннадий закончил Ижевский индустриальный техникум, затем с отличием - Ижевский механический институт. У него двое сыновей. Жена Татьяна работает на Ижмаше в том же КБ, где трудился и Никонов.