П р и к о л ы - 2 - Страница 81 - Форумы inFrance - Франция по-русски

**Nathaniel** · #**2401** 26.03.2008, 22:10

Перевод катастрофически неправильный, построенный на догадках-домыслах-ошибках. Например, "let it be" горе-переводчик читает как "let eat bee". И так далее.

Maina · #**2402** 26.03.2008, 23:12

yatka пишет:

не поняла юмора про абсурдно неправильный перевод с английского ...
да,поэтому -то и не поняла.

В общем-то, поэтому "перевод" в разделе "улыбнись", так как умом его никому не понять. Иногда в пиратских переводах фильмов такие перлы встречаются, - эти "переводы", в основном, оттуда.

Sindy · #**2403** 26.03.2008, 23:53

Уж коли заговорили про перевод, расскажу пару историй из жизни. Когда-то я училась в одном международном университете. Много было студентов из разных стран Восточной Европы, были и из Западной, были из США и Канады - вобщем компании собирались веселые. Рабочий язык в университете - английский. И хотя языком все владели неплохо (кто-то хуже, кто-то лучше - я, конечно, имею в виду тех, для кого английский не родной), но все же ляпы случались...

Один молодой человек (из России, но это и не важно) галантно открывает дверь перед девушкой-албанкой. Та, видимо, не привыкшая к такому обхождению, немного смущается, кокетливо улыбается и говорит: "Do you want to enter me?"

А эта история была рассказана румыном, отдыхавшим в составе большой компании у одной девушки из Польши. После wild party, как это нередко бывает, часть народа заночевала у хозяйки в квартире. В том числе и этот румын. И вот утром он встал, пытается сориентироваться в квартире, заходит на кухню, а там уже хозяйка хлопочет. Увидела проснувшегося гостя и говорит: "If you want me..." - румын говорит, я прямо обалдел, встрепенулся сразу, но тут она завершила фразу: "...I can cook".

Koko · #**2404** 27.03.2008, 09:29

Sindy, Maina, спасибо за ляпы! Повеселили!

Tree · #**2405** 27.03.2008, 09:39

Maina, отличная подборка!

Особенно понравилось вот это:

Цитата:

Oh dear - Ах олень.

Meljushka · #**2406** 27.03.2008, 12:45

Как спастись при пожаре с помощью унитаза

Лёля · #**2407** 27.03.2008, 13:56

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Taksik · #**2408** 27.03.2008, 15:29

Josiana · #**2409** 27.03.2008, 15:45

Особо круто два последних ряда

Josiana · #**2410** 27.03.2008, 17:32

26.03.2008, Лондон | Можно сказать, что главным итогом первого дня официального визита французского президента в Великобританию (кстати, первого за последние двенадцать лет), стало то, что Карла буквально очаровала и бабушку, и дедушку.

И даже принц во время торжественного ужина в честь высоких гостей все время поглядывал на соседку

.

**MARGOO** · #**2411** 27.03.2008, 18:03

Maina пишет:

Английский для переводчиков

Многие приходилось проговаривать вслух, чтобы дошло.

Taksik · #**2412** 27.03.2008, 18:03

Josiana пишет:

И даже принц во время торжественного ужина в честь высоких гостей все время поглядывал на соседку .

Еще бы! Рядом с такими соседками.

**MARGOO** · #**2413** 27.03.2008, 18:05

Josiana пишет:

Карла буквально очаровала и бабушку, и дедушку.

У меня одной негативное восприятие?

Selena · #**2414** 27.03.2008, 18:09

Josiana, дааа, потрясающие снимки!! Спасибо.

Josiana · #**2415** 27.03.2008, 18:14

MARGOO, похоже, что "Комсомолка" во время этого визита видела совсем другое

:

Елизавета II отвернулась от Карлы Бруни

Однако супруга президента Франции была в центре внимания во время визита ее мужа в Великобританию
- Вон она, смотри! – возбужденно восклицали в толпе, окружившей старинный Виндзорский дворец. Многие пришли сюда в первую очередь для того, чтобы поглазеть на Карлу Бруни. Она сопровождает своего мужа Николя Саркози, прибывшего в среду в Лондон с государственным визитом.

На торжественной церемонии встречи у стен Виндзора Карла в прямом смысле слова возвышалась над всеми присутствующими. На голову выше королевы, на полголовы – своего благоверного. Может быть, поэтому экс-модель сутулилась, хотя выглядела стильно в облегающем сером пальто и шляпке такого же цвета. Когда Саркози обходил гвардейцев почетного караула, Карла наклонившись к Елизавете Второй, что-то все время пыталась сказать. Но Ее Величество, любезно улыбаясь, не очень-то по-королевски отворачивалась.

Про Карлу все время забывали… Фото АР.

Помимо Карлы Бруни, в Лондон прибыли еще несколько «бэби Саркози», как здесь окрестили французских министров-представительниц слабого пола. Поэтому британская пресса называет визит «парадом гламура». «Премьер в интересах сексуального равенства создал женский контингент в своем правительстве, который теперь сопровождает его повсюду, и англичане не в силах с ним состязаться», - не без иронии пишет «Санди таймс».

http://www.kp.ru/daily/24071.4/308994/

yatka · #**2416** 27.03.2008, 18:14

MARGOO пишет:

У меня одной негативное восприятие?

почему негативное?? Я ничего смешного и негативного не увидела.Одета в самом английском стиле,чем порадовала королевскую чету,очень мудро.

**MARGOO** · #**2417** 27.03.2008, 18:20

yatka пишет:

почему негативное?? Я ничего смешного и негативного не увидела.Одета в самом английском стиле,чем порадовала королевскую чету,очень мудро.

Не знаю. К нарядам нет претензий - все безупречно.

**Nathaniel** · #**2418** 27.03.2008, 23:31

Taksik, я страничку не сразу вниз пролистала, увидела первые две строки с генсеками и уже хотела было посетовать, что, мол, совсем Таксик испортился - баян вытащил. Ан нет

**ALX** · #**2419** 28.03.2008, 10:02

Josiana, снимки отличные, но я не понимаю, почему Вы решили их опубликовать в этой теме? Зачем все валить в кучу? Тем более, что на первой странице темы четко обозначены ее рамки: Приколы (смешные фотки и картинки складываем сюда )

Meljushka, Ваш бородато-боянистый анекдот я отправил в соответствующую тему.

По теме: очень ловкие грузчики.

guenter · #**2420** 28.03.2008, 20:37

Если уж речь зашла о переводах, то теперь любой [французский] сайт можно перевести на ch'timi. Ch'timisator.

Rayon · #**2421** 28.03.2008, 22:16

http://live4fun.ru/joke/82430

Maina · #**2422** 29.03.2008, 01:12

Оказывается, в США анекдоты про Чака Нориса – это что-то, как у нас про Штирлица. Вот несколько:
Однажды Чак Норрис придумал Чакa Норриса. Так появился Чак Норрис.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.

Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.

Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

У Чака Норриса две скорости: ходьба и мочилово.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Хорошо там, где нас нет. Если там нет и Чака Норриса.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется фонариком не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Динозавры не вымерли. Их убил Чак Норрис

В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.

Время не ждет никого. Кроме Чака Норриса.

Боевик - это кинохроника про Чака Норриса. Кинохроника про других людей, где дерутся - просто пародия на популярную тему.

Все боялись принимать сессию у Чака Норриса. Поэтому он сдвал её Чаку Норрису

Глобального потепления нет, просто Чак Норрис не снял свой свитер.

"Дайте мне ударить ногой с разворота и я переверну Землю" — однажды сказал Чак Норис.

Чак Норис доказал теорему Ферма одним ударом ноги с разворота.

За удар ноги с разворота Чаку Норрису десять раз присуждали нобелевскую премию мира.

Чак Норрис однажды ударил аперкотом лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.