А над чем Вы смеялись в последний раз?

[parisienne7750]

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

[Maina]

И ведь не поспоришь!

[merana]

Восемь-три в пользу кошатников!

[ИринаВлади]

http://www.youtube.com/watch?v=nwFSpS7WDXE

Леди из провинции.
Жизненный ролик.

[ferina]

Масик хочет водочки.
Сто раз смотрела - сто раз смеялась. Каждая фраза - шедевр юмора.
http://www.youtube.com/watch?v=zk7hfodFIAc

[Me.In.France]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

[Blanche]

-Поручик! Вы -трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль.
-Я не приду.
-Почему?
-Потому что я -трус и подлец.

[lisi4ka2009]

Пост невероятных познаний в иностранных языках:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...inishd-551205/

[lisi4ka2009]

[lisi4ka2009]

[mooney]

Краб позвонил мне

Дыня курила ветчину


Пацталом

[Alexashka]

Краб позвонил мне

Дыня курила ветчину


Пацталом

А что курил переводчик? вот в чем вопрос!

[parisienne7750]

А что курил переводчик? вот в чем вопрос! :хаха::хаха::хаха:

Краба и курил

[Arbuzova]

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. ****

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно
не красить!


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому нибудь по роже... и пойти
забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют
папы.

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...****

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.


В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!


В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе
виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с
ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой
влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!



Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у
них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род
занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя








--------------------------------------------------------------------------------

[Arbuzova]

Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И много предложений? - Только одно. От местной электростанции.

Циля Марковна - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Изя Саре: - Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. Сара (язвительно): - Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: "Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь". Вывеска над входом в этот же магазин: "Здесь продается подлинный антиквариат!"

Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге смерти, чрезвычайно благочестивого еврея. - Пожалуйста, принесите ложку, - обратился врач к жене умирающего, - я должен осмотреть ротовую полость больного. Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила: - А какую именно ложку - милхик или флейшик (идиш - для молочного или для мясного)?

Философия одесского кладбища: Ничего страшного, если над тобой смеются , Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?

Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?!

Встречаются два приятеля репатрианты: - Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь? - Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи. - Как это? - Текстильный склад охраняю!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

[Me.In.France]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

[parisienne7750]

Н-дя:
http://www.franceinfo.fr/politique/u...991-2013-09-04

[prostomatilda]

В тему предыдущего сообщения

http://www.dailymotion.com/video/xzj...uffit-non_news

[Vistik]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Me.In.France]

Презентация програмистом для програмистов.

[parisienne7750]

Выбрали самое уродливое животное в мире: Blobfish
Рыбку жааалко

[trener]

<<< Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
=========================================

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Me.In.France]

Полезные советы для офисных работников:
Если назвать папку "Шмойства", а потом шелкнуть правой кнопкой мышки и открыть "Свойства", то будет написано "Свойства Шмойства".

[КУЗЯ]

Утка, на которую напал Джек Рассел в Монако, умерла.

http://www.nicematin.com/monaco/agre...e.1194351.html

Не подумайте, я не смеялась на птичкой.

[Clisson]

Бабушка учит внучку:
- Запомни, у каждой женщины в жизни должна быть только одна единственная любовь!
- И кто же был твоей единственной любовью, бабушка?
-Моряки.

[aydan]

Из отеля в Греции:

мероприятие с часу до 2-х меня заинтриговало

[Alexashka]

[lasunka]

"Гай Юлий Цезарь нервно курит в стороне...))))))))"

[parisienne7750]

"Гай Юлий Цезарь нервно курит в стороне...))))))))"

[jenn]