П р и к о л ы - 3

[iricha78]

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!



Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных
выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.


Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
"средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: ЧтоR11;то около $3,50.


Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых
опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы:
январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь
и декабрь".

[suzanne]

Включить звук. Кликнуть на кисточку.

http://www.jacquielawson.com/preview...n=2&pv=3146946


Кликнуть на кошку, затем кликать на 2 одинаковые картинки одновременно.

http://www.jacquielawson.com/preview...n=0&pv=3111905


http://www.jacquielawson.com/cards_pelmanism.asp

http://www.jacquielawson.com/preview...n=0&pv=3111907

[КУЗЯ]

Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.

[КУЗЯ]

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

[skyli]

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

[irinashep]

КУЗЯ,

[MARGOO]

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

У нас это "работает"!

[msr.Morran]

Новый нидерландский дизайн

[Lomani]

Прикольно!!! звук плохой,делайте громче

http://vkontakte.ru/video13919756_78977520

[2003]

Новосёл




Дата рег-ции: 26.02.2008
Откуда: Ильичёвск
Сообщения: 4
Прикольно!!! звук плохой,делайте громче

http://vkontakte.ru/video13919756_78977520

вы б предупреждали беременных теток-разродятся не дай ни приведи!

[likastarzeva]

2003,шикарная ссылочка-чтобы посмотреть зарегистрироваться надо

[suzanne]

Прикольныи тест на умение наливать пиво. У меня с первого раза получилось заработать 5 звезд. Ура!!! Опыт-с.
Кликнуть левои кнопкои , чтобы начать. Включите звук.

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

[Selena]

Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

[iricher]

Selena, смешно, .

[Selena]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала
женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается ! на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине
очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же
она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
На шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ )))

[Tree]

Selena, знаю этот анекдот, а все равно смешно

[ecole21]

Точно, Tree! Каждый раз смешно!

[likastarzeva]

http://www.hobbymall.ru/forum/index.php?showtopic=14


читать комменты

[Tree]

likastarzeva, пацталом!!! Давно так не смеялась!

[ecole21]

likastarzeva, не, ну я не могу больше!!! Это просто убийственно смешно!!!! Какое Вам спасибо за ссылку! Давно так не хохотала!!!!!

[Натуля]

ликастарзева,

классно!!! ну я и наржалась...

[likastarzeva]

Рада,что вам понравилось,я сама в истерике билась-мне уже скорую чуть было не вызвала подруга-француженка,особенно когда я пыталась ей обьяснить-это ее вообще в ступор ввело,она только пальцем у виска покрутила-им нас не понять!

Вот еще прикольная басня у меня нашлась:

Басня.

Папригуний стрэказа
Цэлый лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
ПилЯт, работат нэ хатэл!
А Мураш завскладом биль -
Он дамой в мещках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма -
гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
Ти смеешся пачиму?
Гаварит Мураш ему.
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стрэкоза Хаха запэл,
Труллляля и улетел.
Скоро с неб вада пащель
Стрэказа к Мураш прищель.
Салламалейкум, АКА!
Ти пусти мене пака.
А пака на двор хана -
буду я тибе жина.
Целий лето толко пригаль?
Водка жрал, нагами дригал?
Не здаровайся са мной,
Кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[sibfem]

про горнолыжницу Марусю

> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
> сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
> на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
> на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
> просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении
> мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
> присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
> правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
> новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
> побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
> приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
> в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.
> Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
> от такой красоты мужиков.
> Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
> взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
> мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
> провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
> мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
> горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно
> обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
> склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
> ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
> дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
> малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
> восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
> Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
> всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
> склонах. Партия была, а сортиров не было.
> Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
> инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
> пару раз: "Туалет, туалет... "
> - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ")
Вон,
> видите кусты? ("ты, ты... ")
> Там и писайте. (... ,... )
> Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
> палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
> Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
> промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
> борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
> товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
> красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
> единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
> никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
> пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
> колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
> образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
> единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
> ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
> плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
> глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
> необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
> присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
> решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
> желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
> Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
> провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
> Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
> принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
> трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
> пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
> прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
> простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
> на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
> Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
> больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
> знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
> знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
> там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
> статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
> взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
> грустно играл сам с собой в шашки.
> Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
> звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
> от заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

[pronashko]

[likastarzeva]

Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «НИИПЕТ»
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще...ниипет

Вместо «АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо «ПОЦТОЛОМ» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «ПАЗИТИФФФ» следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
зажгли звезду на небе том,
создали словом умиленье.
Так назовитесь же ТВОРЦОМ!

[Pola]

Поп-корн.

[Selena]

Поп-корн.

Вот это ДААА.....

[ecole21]

Поп-корн

А это, как нам сказали, не смешно.

[Pola]

не смешно.

Это из разряда зрелищно.
Мне муж с работы прислал, там они вообще спец-ся на электронике и всякой разной технике, никто не сказал что это ерунда.

Ka, вселяете надежду, что всеже это не закономерность.

[ecole21]

Pola, да я не против Вас говорила... Я для восстановления справедливости, так сказать... Когда сама впервые подобное видео увидела, меня впечатлило! Я про деталь от микроволновки в жизнь бы сама не додумалась... Это мужчины-технари всё "чудо" разложили по полочкам...