А над чем Вы смеялись в последний раз?

[parisienne7750]

Хохотала до слёз только что,после просмотра новостей на канале Франс 3.

Французские преподаватели опубликовали смешные,а иногда одновременно и верные, фразы из работ нынешних выпускников школ:

"Работать бессмыслено. Пример тому-Иисус. Он,вместо того,чтобы работать,только ходил из одной страны в другую и проповедовал. И вон сколько у него последователей."

" Берлинская стена была разрушена,что позволило теплым ветрам беспрепятственно дуть с Запада на Восток.Таким образом "холодная война" была закончена"

[Maina]

Не пожалейте времени, почитайте это . В тему о сетевых мошенниках, но подходит к разделу юмора.
скаммеры – инструкция по правильному приготовлению

[Solucem]

[Clisson]

В воскресенье мы с друзьями гуляли в дюнах. Ходили часа полтора. Мужчины сами по себе, мы сами по себе. Разговаривали за жизнь. И договорились до того, что мой муж рассказал, что он не носит часов, потому что они все останавливаются на его руке. Тогда друг сказал, что фигню покупаешь, нужно Ролекс носить- не остановится никогда. Ролекс ему в прошлом веке подарили родители и он стал фамильной драгоценностью. Так вот, они решили провести эксперимент- друг дал свой Ролекс моему мужу поносить на время прогулки. И все про это забыли. И мы спокойно поехали домой.
Подъезжаем мы к дому и первое, что видим- наш кролик убегает в лес...Он летом живёт "на даче" в загородке, где он сделал подкоп и сбежал. Муж побежал его догонять, но естественно, не догнал. Вернулся домой, стал обувь снимать- чужой Ролекс на руке и он с ним по ночному лесу за кроликом бегал...
Короче, утром я привезла злополучный Ролекс родителям нашего друга, они в нашем городе живут, со словами: «Мы вчера были в гостях у вашего сына и мой муж случайно ушёл с Ролексом вашего сына на руке...» Как мы все смеялись!
А потом- кролик вернулся из лесу домой, сам!

[nalana]

В воскресенье мы с друзьями гуляли в дюнах. Ходили часа полтора. Мужчины сами по себе, мы сами по себе. Разговаривали за жизнь. И договорились до того, что мой муж рассказал, что он не носит часов, потому что они все останавливаются на его руке. Тогда друг сказал, что фигню покупаешь, нужно Ролекс носить- не остановится никогда. Ролекс ему в прошлом веке подарили родители и он стал фамильной драгоценностью. Так вот, они решили провести эксперимент- друг дал свой Ролекс моему мужу поносить на время прогулки. И все про это забыли. И мы спокойно поехали домой.
Подъезжаем мы к дому и первое, что видим- наш кролик убегает в лес...Он летом живёт "на даче" в загородке, где он сделал подкоп и сбежал. Муж побежал его догонять, но естественно, не догнал. Вернулся домой, стал обувь снимать- чужой Ролекс на руке и он с ним по ночному лесу за кроликом бегал...
Короче, утром я привезла злополучный Ролекс родителям нашего друга, они в нашем городе живут, со словами: «Мы вчера были в гостях у вашего сына и мой муж случайно ушёл с Ролексом вашего сына на руке...» Как мы все смеялись!
А потом- кролик вернулся из лесу домой, сам!

А Роликс то остановился? а то у меня та же проблема что и у вашего мужа

[Miel]

[skyli]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***

[skyli]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

— Оф кос.

— Джерри из хиа.)))))))))))))))))))

[Oksy75]

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
- У меня пять высших образований. Показать дипломы?
- Не стоит.
- Почему?
- Вы так больше не говорите.
- Почему?
- Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

[Почти парижанка]

-У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?..

[Alina_Dinovna]

Не пожалейте времени, почитайте это . В тему о сетевых мошенниках, но подходит к разделу юмора.
скаммеры – инструкция по правильному приготовлению

Очень забавно и не лень же было переписываться.

[Pola]

[douchka 2009]

как точно сказано!

[Varka]

— Джерри из хиа.)))))))))))))))))))

Это мой самый любимый анекдот!

[Flowerbomb]

[paranoik]

В Новой Зеландии реклама транссибирского поезда Пекин-Улан-Батор-Байкал-Москва

[Alina_Dinovna]

paranoik, картинку не видно

[Butylkin]

А мне видно. У Вас, Alina_Dinovna, видимо, ник некошерный.

[Alina_Dinovna]

Butylkin, теперь тоже видно

[kulema]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Похожая шутка :

http://demotivators.to/p/527397/-ne-...-vas-lyudi.htm

[Lalbero]

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

[Alexashka]

Lalbero, тоже часто сомневаюсь: принимать "такие" лекарства или пость само пройдет

[Selena]

Минуту соображала. Дошло )) Но странный юмор....

[Alexashka]

Selena, если вы про картинку, то скажу: я тоже не сразу поняла. Она якобы про логику некоторых субъектов. А вот это точно про меня:

[Selena]

Alexashka, если ту я, хоть и не сразу, но поняла, то эту вообще не в состоянии...

[Alexashka]

Selena, дык потому что это такая логика у некоторых... непонятная никому =)

[sibfem]

Я к Вас пишу и плакаю навзрыд!
От Вам не получил ни строчки!
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для Вам уже цвиточки...
В канвертик я их буду палажить,
Штоб пра миня на мих ни забывали!
Давайти по-заочнаму дружить,
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси - я павиду в кино,
Марожинава паидим в буфети.
Ни захатити - пахлядим в акно,
Мине этаж ат низа будит третий.
Атсель видать скамейки у паркУ,
На них сидять, цылуюца часами..
.Мне хаварила мамка, дураку,
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем, скажитя, мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов?
Ну, скока я магу свиданью эту ждать,
И зря сушить букеты этих розов?
Чичас канверт пайду и апущу,
Папью завариный маманяю цикорий...
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратиков Григорий.

[lisi4ka2009]

Высуши волосы пока идешь

[Selena]

lisi4ka2009, ну супер )))))))))))))

[Me.In.France]