А н е к д о т ы

[Anni_S]

Tora,

[boniface]

Реклама автомобильного эвакуатора:"Постоянным клиентам скидка 10%"

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

Если умом Россию не понять, то чем понять российских женшин?!

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Не так трудно занять свое место, как понять - где

Девиз нечистоплотного боксера - "Не в глаз, а в бровь!".

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.

[sigirilinn]

Заходит мужчина в банк, подходит в кассу, достает карточку и говорит:
Мужчина: Хочу снять денег с карточки
Кассир: Мы не выдаем.
М: Но мне очень надо
К: не выдаем!!!
М: Но мне нужно за квартиру заплатить!
К: Заплатите у нас в кассе, мы переведем нужную сумму с карточки.
М: Но я хочу пойти в ресторан покушать!
К: Расплатитесь карточкой в ресторане.
М: (нервничая) Но я в конце концов проститутку снять хочу!!!!!!!!
К: (показывая рукой на операционисток) Выбирайте!

[boniface]

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

[boniface]

Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

[boniface]

Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

[boniface]

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти

[варежка]

Письмо дочки. "Папенька, позвольте мне еще на год продолжить свое образоавние в институте, а в дальнейшем планирую, остаться здесь и в аспирантуре"
Ответ папеньки."очень похвально, дочь моя, но ты в курсе, что уже с нрября в вашем институте не Институт благородных девиц, а Совет солдатских и рабочих депутатов"

[Virgo8]

Для кошатников и не только:
Семейство решило перейти на здоровое питание и заодно оздоровить своего кота. Положили ему гречки - кот подходит, с возмущением брезгливо дёргает хвостом: "Фу-у-у, гречка!!" На следующий день презрительно: "Фе, гречка!" Далее задумчиво: "Гречка...". А сегодня: "О! ГРЕЧКА!!!"

[Nadine_]

А сегодня: "О! ГРЕЧКА!!!"

А мне больше нравится вот этот вариант "Вау, гречка !"

[Virgo8]

- Как вы можете, всю жизнь, изо дня в день есть эту овсянку?
- Как может надоесть ЕДА ???

[Bororo]

поржал-поржал!!!

[Bororo]

вау речка = жжет!!!

[sibfem]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.



Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

[sibfem]

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

[sibfem]

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

[sibfem]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.. ...

[Oksy75]

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном

[sibfem]

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

[Virgo8]

Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог.
Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.

[Oksy75]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

*******************************************

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

*********************************************

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

[skyli]

Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог.
Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.

Вау, как красиво сказано!!!!!!!

[Virgo8]

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
1. Снижается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее
13. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
14. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются в буфете
15. Никто не смущается, когда кто-нибудь икнёт во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

[bead1979]

обращение Брежнева с речью к Политбюро: 'Товарищи! В последнее время участились случаи старческого слабоумия в Политбюро. Например, вчера во время погребения товарища Косыгина - кстати, почему он сегодня отсутствует на заседании? - да, во время погребения, когда оркестр заиграл траурный марш, я бы единственным, у кого хватило такта пригласить жену умершего на танец. . .'

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Virgo8]

про 50 граммов коньяка - актуально!

[boniface]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала

[MasterKlass]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

[Fellici]

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Tree]

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Fellici,

[Koko]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

точно