А н е к д о т ы

[Goussev]

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.
Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:
- А вы кого-нибудь подозреваете?
- Ну, наверное, это был носильщик...
- А описать его можете?
- Описать не знаю, а нарисовать могу...
К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника
было арестовано:
двое мужчин, три женщины, телевизор, пылесос и троллейбус.

[Goussev]

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

[Goussev]

Желтая пресса Приколы
- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет себя журналистом. Надо ж материал подать. Давай вот так – По словам очевидцев драку затеял Андрей Малахов. Это Скандал между прочим. Это пройдет.
- Малахов? В Максимовке? Чего он там делал-то?
- Известно чего. Приехал навестить внебрачную дочь. Привез бабла кучу...
- На свадьбу!
- Соображаешь! Итак... На свадьбу внебрачной дочери Андрей Малахов привез двести тысяч долларов. В ходе празднования возник конфликт. Очевидцы утверждают, что Малахов вступился за честь Ксении Собчак, с которой Малахова связывает нежная дружба. Будучи сильно нетрезв, известный телеведущий счел песню «Облака – белокрылые лошадки» издевательским намеком на свою пассию и начал выяснять отношения...

- С главой чеченской диаспоры деревни Максимовка Расулом Ибрагимовым. – подхватил журналист.
- Силен! – восхитился главный – А там есть? Диаспора?
- А какая разница? – пожал плечами журналист – Зато теперь не только светская хроника купит материал.
- Верно. Так... А это? Постой, постой.. Это глава диаспоры пел песню «Облака – белокрылые лошадки»?
- Он издевательски хлопал в ладоши и смеялся!
- Мало! Малахов – адекватный человек и на такую мелочь купиться не мог! Надо так – с которым у Малахова давний конфликт, возникший на почве разногласий по поводу...
- хахах!! Дикции и скорости речи!
- Тихаа! Роли женщины в современном обществе. Вот так! Малахов счел недостойным высказывание Ибрагимова: «Если я не вижу своей жены на кухне или в спальне – я вспоминаю, что она в очередной раз в роддоме».
- Малахов – герой! Ибрагимов – гендерный шовинист!
- Именно! Неприязнь Ибрагимова к Малахову усугубляется тем, что он самолично видел как Малахов из рогатки стрелял по соседским кошкам. «Человек, без зазрения совести, способный причинить страдания животному, недостоин гордого звания Человек разумный, будь он трижды телеведущим» - не раз заявлял Ибрагимов, который на протяжении последних десяти лет является активистом Максимовского общества защиты животных.
- Класс! – закричал журналист.
- Учись, студент. – самодовольно ответил главный. - И это.... Пусть, все таки пара человек в больнице. В очень тяжелом состоянии. Так надо.
- А может того...один пусть... погибший, а? – проявил инициативу журналист
- Не надо. Зачем эта чернуха? Люди устали от смерти на страницах газет. Иди и перепиши.
- Погодите... Малахов – женщин защищал, Ибрагимов – животных... А кто герой получается?
- Сынок, наше дело – просто освещать события. – устало отмахнулся главный - А кто герой – пусть читатель сам разбирается.

[Goussev]

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
-Мой дед в концлагере погиб!
-Что, расстреляли?
-Нет, шнапсу напился и с вышки упал.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

[aydan]

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

[Livi]

Сидят два яйца в кипятке и одно другому говорит:
- слушай, всего 5 минут варимся, а уже такие крутые!


* * *
Сидит мальчик в песочнице и роет ямку. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- мальчик, ты чего тут сидишь?
-Машу жду.
- а ямка зачем?
- ...горбатая она.

[veselka]

Вопрос-ответ

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

[aydan]

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Мой сын выше меня на голову. Но вот, что меня действительно настораживает, - он еще и старше меня на три года!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С собачкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

[Caramelitta]

Из Comedy Club (-a)

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Кроты-проктологи помогли слону.

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

[Vasiatka]

Баян, но забавный

Ученые продолжают биться над разгадкой тайны века: что же все-таки красит Игроь Николаев - волосы или усы?

Если долго сидеть неподвижно, повернувшись лицом на юг, на затылке вырастет мох.

[MarinaR]

Приходит врач к больному и говорит:"Скажите, какую анестезию вы ходите ту, что подороже или ту, что подешевле?"
Больной подумал-подумал и решил взять, что подешевле.
Привозят его в операционную, кладут на стол....в операционную входят две медсестры и запели:" Спи, моя крошка, усни...."

[aydan]

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

[Antuanetta]

приходит ворона в ресторан и заказывает стакан водки и ложку сметаны. Официант всё приносит. Ворона выпивает стакан водки. ОФициант спрашивает, зачем нужна ложка сметаны. Ворона берёт ложку сметаны и переворачивает себе на голову и говорит:
-Ой, когда выпью, дурна-дурна...

[morskaia]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink.gif
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают sad.gif
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Boris]

К столетию Брежнева: двадцать лучших анекдотов про Леонида Ильича. Только не говорите, что баян!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич.
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- Надо и мне почитать.

[лапочка]

Ученные мира бьют тревогу!!! Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

Новый тариф от МТС «Лох»-ты платишь столько, сколько тебе скажут! А также новый тариф «Чмо»- каждая вторая секунда дороже предыдущей в 2 раза!

Купите 5 беляшей и соберите котенка!

Собери 10крышечек от Сoca – Cola, 15 оберток от кубиков Maggy, 8 пустых бутылок от пива «Балтика»… И вообще наведи порядок в квартире!!!

SMS «Злобный оскал…презрительный взгляд…огромное пузо на коротких ножках…лицо, изъеденное оспой и прыщами… Ну ладно хватит обо мне, как ты?»

Съел бобра – спас дерево!

Но что же тогда мешает плохим балеринам?...

В районе метро потерялся бультерьер. Нашедшему – царство небесное

То, что не доделали наши отцы – это мы и есть

«Имидж ничто, жажда – все!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем

Полюбила Аленушка Морозко и родила от него отморозка

[aydan]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

[Josiana]

Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб Ч чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать Ч ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят Ч он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка Ч и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты Ч придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест Ч не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове Ч мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы Ч первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное Ч это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим Ч и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты Ч копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" Ч это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка Ч вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это Ч материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это Ч последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник Ч он полон еды. Я проверил лампочку в ванной Ч
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней Ч
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали Ч они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность Ч любая! Ч и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

[aydan]

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана -испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

[Goussev]

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...

[Malishka]

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...

Это мне анекдот напомнило:
Учительница в школе:
-Дети, сейчас мы будем рисовать лошадь. А Катю Иванову я попрошу не шевелиться!

[aydan]

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олдейз?
- Но у меня кожаное бельё!!!
- Тогда стельку...

[morskaia]

У нас в городе на вокзале висит Вот это: "Граждане, не прыгайте с платформы - пользуйтесь виадуком"

[iricha78]

У нас в городе на вокзале висит Вот это: "Граждане, не прыгайте с платформы - пользуйтесь виадуком"

хм...это что ж были инциденты народ шустрый

[N.N.]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!
С новым годом!

[Anni_S]

- Мама, а что люди из земли рождаются?
- Нет, почему ты так решила?
- А сейчас дядя у папы спросил "Ты где такую бабу выкопал?"

[v e t a]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[vendredi]

если ужин отдавать врагу, то можно приобрести друга

[vendredi]

ужасы женского городка

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы
обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько
ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы
молчим, не рассказываем им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков,
вообразивших, что они - повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды,
чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.
Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:


КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ "ОНИ". Это невероятно, этого не могло быть в
принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой
стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из
тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь
нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь - стала ты
сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?


КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики
могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам он
хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще
страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты
хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка,
кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц
будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего
отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на
пушечный выстрел не затащить было.


КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их,
в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно,
понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный
ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если
заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется
молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю
жизнь?



КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих
гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы
носят мешковатые неопознанного цвета - в пылу интима сразу и не поймешь, то
ли это новинка от "Дим", то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина
ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в
кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все
вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится
придирчивым мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины).
Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами
тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика,
приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками,
явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был,
но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы
до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина
в страшных снах, поэтому во время "кровавых войн" никогда не одену
обтягивающее, даже с "Олвейсом", даже с "тампаксом" и даже под страхом
смерти.

КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно - вышел из машины,
встал у обочины спиной к дороге - и делай свое дело. Женщине, чтобы
опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная
расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли
полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая
женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А
ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже
пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась
теткой.



КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке,
потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик,
который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе
становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с
биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты
понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость,
конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и
знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил
вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок
анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!


КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают
свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило,
не происходит. Зато как лето начнется - так сразу каждая вторая идет
прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь, что стойко мучающаяся русалка
уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается.
Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы
говорите - подвиг Маресьева.


КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА
ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была
из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала
лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё. Идти, теряя на ходу
волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?


КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот
и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь
нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту
морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной
кислоте - но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина
готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения
внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против
времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и
красиво.

[aydan]

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!