А н е к д о т ы

[L'acacia]

Может, объявить конкурс на самый любимый анекдот? Говорят, по нему можно определить, что мы из себя представляем.

А кто будет определять?

[an5plus]

А кто будет определять?

Только лишь мы сами сможем дрг друга лучше узнать, если верить этой теории.

[Michael_M]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
-----------------------------------------
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
--------------------------------------
Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один - для водки, другой - для закуски.
--------------------------------------------------
Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
------------------------------------------
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
-------------------------------------------

[Michael_M]

------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
------------------------------------
Надпись на воротах:
Собака - друг! Но не каждого человека!!
------------------------------------
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

[Michael_M]

------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...

-------------------------------------
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
-------------------------------------
- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!
-------------------------------------
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
-------------------------------------
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!

[ShArPman]

Моется Терминатор в бане. Мыло уронил — нагнулся. А у него в очках высвечивается: "Обнаружено новое устройство"

[MARGOO]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[merana]

ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

MARGOO, я ж теперь без смеха не могу смотртеть фильмы про мушкетеров и им подобные. Вот сейчас по "Культуре" идет "Скарамуш", там всякое хулиганье проволоками размахивает

[L'acacia]

Повздорили три богатыря с мушкетерами. Ну, д"Артаньян и вызвал Илью Муромца на дуэль. Подошел к нему, начертил мелом крестик у него на груди.
- Это еще что такое? - спрашивает Илья.
- Я проколю вас в этом месте за обиду, нанесенную мне!
- А... Слышь-ка, Алеша, обсыпь-ка его мелом, и подай мне мою палицу...

[Nadine_]

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[kleana]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

- Ты чего такой веселый?
- Мне на улице, представляешь, так-а-а-я девушка улыбнулась!!!
- Ха... я когда тебя первый раз увидел, тоже оборжался!

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех единоросов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов робко спрашивают:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

[kleana]

Поезд Париж-Лион.
Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!

[Nadine_]

Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!"

[pronashko]

Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!"

Был у меня друг в детстве, было нам где-то по 10 лет. У него кот дома жил. Так вот он мне рассказывал, что его кот ничего свежего не ест! Ждёт два-три дня, а потом, уже полузасохшее от миски отдирает На самом деле, кормили кота не рыбой, а тоже чем-то типа гречки

[Fellici]

сорри, если было http://forum.disser.ru/index.php?sho...readed&pid=711

[aydan]

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, в натуре, точно язык сломаешь!


- Пятый день не могу выйти из запоя! Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!?

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
Сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[redannie]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

[Nathaniel]

Встречаются два филолога

Да, блин, в натуре, точно язык сломаешь

[AlionaV]

Вдовца утешают на могиле жены:
- Тяжело потерять жену....
- практически невозможно!!

[НАП]

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[veres]

НАП
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

[Pandora]

Детская страшилка:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

* * *
А вот как она звучала бы у классиков:

* * *
о. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
в. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл… О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна — кровь.

* * *
м. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок…

* * *
и. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Б-г воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу — шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
а. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыл Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! — и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
м. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
с. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

в. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
Висят
на ветках
Вишни,
Кровью
алея.

Кто там
Словно
Разбойник
Тайно
Лезет
на древо?
Сорок
Второй
покойник –
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
а. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

[fanfanchik]

Пандора, давно так не смеялась, пасиб!!!!!

А eще такого подобного ни y кого не наблюдаeтся?

[tsvetia]

Pandora,

[НАП]

Не помню было это или нет, но по-моему неплохо.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

в ответ:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.

[Diffe]

Pandora, вот это да!!

[Innok]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[L'acacia]

- Алло! Это служба "секс по телефону"?
- Нет. Это "секс по барабану".
- Даа? А что за служба такая? Впервые слышу...
- Это не служба. Это дом престарелых.

[2003]

*Рашен Канары*
(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! ************

[Taksik]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!