А н е к д о т ы

[tigrena]

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

[pronashko]

Папа, хозяин крупного мясокомбината решил приобщить своего туповатого сына к бизнесу. Привел на производство, рассказывает технологию, показывает оборудование:
- Вот сын, смотри, это машина для производства колбасы. В нее мы закладываем мясо барашка, специи, все компоненты, а с другой стороны их нее появляется палка колбасы. Понятно?
- неа...
- Смотри: сюда кладем барашка, отсюда вынимаем палку колбасы... Ясно?
-неа..
- Сюда Барана! Отсюда Палка! Ясно?!!!
- аааага. А есть машина, чтобы наоборот?
- Да!!!!!!!!!!!! Твоя мать!!!!!

[kleana]

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости Мерседеса.
-----
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[алисса]

pronashko,

[MarinaR]

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите, пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
-А откуда вы знаете, что он сидит?

*******
Один приятель звонит другому и делится своей радостью:
-У меня теща к себе домой уехала!
Тот не расслышал и переспрашивает:
-Кто-кто?
-Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


*******

Мужик спрашивает продавца в магазине:
-Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
-Да, есть, только она продается в комплекте с Уголовным кодексом.

[MarinaR]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

[MARGOO]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

Супер!!!

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

[merana]

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. "Мать честная, а где же лошадь?" Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

Из-за того, что поручик поскакал обратно, этот анекдот становится в десять раз смешнее!!!


Прибегает на станцию скорой помощи мужик с двумя обожжеными ушами.
Врач: Как же это вас угораздило?
Мужик: Понимаете, доктор, гладил я брюки. Вдруг звонит телефон. Я машинально утюг к уху - Алло!
- Понятно. Ну а второе?
- Понимаете, доктор, я тут же захотел вызвать скорую и машинально утюг ко второму - Алло! Скорая!!!

[Anni_S]

Магазин Садовод:
- У вас лопаты есть?
- Нет!
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди??
- Нет!!
- Грабли???
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите????????
- Потому что ЗАМКОВ НЕТ!!!!!!!!!!!

[stussy]

Перлы коментаторов.



- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.

- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Какая жаль.

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растет.

[MarinaR]

Слышала по радио.
Безработный пришел на биржу труда....рабочих мест нет, ему предлагают заменить заболевшую гориллу в парижском зоопарке, ну, делать нечего, переоделся он в гориллу, пошел в клетку работать.
Весь день дети ему бросают орешки, яблоки, он их поднимает и изображает гориллу...тут, к вечеру, ему бросили лакомый кусочек, далековато от клетки, а есть так хотелось...
он решил:"Сниму костюм, выйду из клетки и возьму незаметно, когда тут у клетки никого не будет..."
Только хотел это сделать, как из рядом расположенной клетки со львом раздается голос:"Не делай этого, иначе нас всех уволят!"

[shen-ji]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Boris]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[L'acacia]

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[frank]

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За
столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично
поглаживая основание стоящей на столе бутылки
вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее
спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне..
- Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с
основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
+++++++++++++++++++++++++
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

+++++++++++++++++++++++

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

[merana]

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Родители вернувшись домой застали своего одиннадцатилетнего сына в постели с подружкой.
- Боже мой! Анри! Да ты так, глядишь, и курить начнешь!

[kleana]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

[irasweden]

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

[kleana]

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

[MarinaR]

Только что услышала по радио....

Старушка на смертном одре лежит, около нее сидит ее любимый муж (старичок).
Стали вспоминать, как жизнь прожили...старичок говорит:"Помнишь, как мы жили?
Как здорово любовью занимались? И таким способом и таким? Как я тебя удовлетворял?"
А старушка говорит:" Да.....есть, что впомнить....поди сходи на чердак и принеси коробочку, которую найдешь слева от двери...."
Старичок сходил, принес, в коробочке лежат три яичка и 150 000 франков...
Он спрашивает:"А что это за яички?"
Старушка говорит:"Вот, когда ты меня не удовлетворял, я в коробочку клала яичко..."
Старичок рад до смерти, за 50 лет только три яичка, возгордился.
"А что это за 150 000 франков?"
"А это, когда у меня набиралась дюжина яичек, я их относила на рынок и продавала..."

[tigrena]

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

[Nadine_]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

[Monique]

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[MarinaR]

Опять по радио услышала ( у меня оно-источник, я целый день слушаю на работе).

В одной фирме два сотрудника разговаривают, один говорит:"Надоело работать, сейчас что-нибудь придумаю такое, чтоб меня шеф домой сам отпустил....."
Залез на потолок (faux plafond), снял одну планку и высунул голову вниз.....
Приходит шеф:
"Что это такое? "
Тот отвечает:"Я-лампочка".
Шеф:"Немедленно собирайся и иди домой, посиди дома дня два, ты совсем устал и болен, наверное".
Сотрудник спустился с потолка и пошел домой, а второй сотрудник стал надевать пальто...
Шеф ему говорит:"А ты куда?"
"Так я тоже домой пойду, я же без света два дня работать не могу".

[tigrena]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

[Anni_S]

tigrena,

[an5plus]

Анекдотов знаю очень мало, рассказывать не умею, но этот помню:
Лезет корова на дерево, ее спрашивают: - ты куда, корова?
- Да так, отвечает, яблочек поесть.
- Дура ты, корова, это же тополь.
- А у меня с собой.

[an5plus]

Может объявить конкурс на самый любимый анекдот? Говорят, по нему можно определить, что мы из себя представляем?

[merana]

Может объявить конкурс на самый любимый анекдот? Говорят, по нему можно определить, что мы из себя представляем?

По одному не определить, скорее по любимой тематике. Или по технологии "юморения". У меня много "самых любимых", для разных ситуаций свой. А в принципе больше всего люблю юмор, построенный на игре слов.

[an5plus]

больше всего люблю юмор, построенный на игре слов.

По-моему именно таких анекдотов нет, или я ошибаюсь?