А н е к д о т ы

[AAM525]

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Кросавчег!
_____________

[upsik]

Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались выбравшиеся на берег три пилота и стюардесса.

Через три дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и застрелил стюардессу из сохранившегося табельного оружия.

Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу.

Еще через 3 дня командир экипажа сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.

[L'acacia]

Фабрика звезд, выступает молодая певица.
Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит: ''Давай еще!!!''
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал опять:''Еще, еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал не унимается...
Она не выдерживает:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

[L'acacia]

— Вы говорите по-французски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

[Nina-Luisa]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
> Можно и в зелененьком, но уже не то.
> Хорошо быть девушкой в норковом манто!
> Можно и не девушкой, но уже не то...
> Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
> Можно молдаванином - но уже не то!
> Хорошо по городу мчаться на авто!
> Можно и в автобусе, но уже не то...
> Славно выпить водочки - граммов, этак, сто!
> Можно - минералочки, но уже не то.
> Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
> Можно и посуду мыть, но уже не то.
> Хорошо омаров есть, запивать "шато".
> Можно пиво с воблою, но уже не то.
> Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
> Можно как Крачковская, но уже не то.
> Хорошо жонглером быть в цирке "шапито"!
> Можно и уборщицей, но уже не то...
> Славно за границею выстроить шато,
> Можно и в Мытищах, но уже не то...
> Хорошо на скакуне мчаться по плато,
> Можно и на ослике, но уже не то....
> Здорово брать взятку, в евро, в тысяч сто!
> Можно ведь и в гривнах, но уже не то...
> Хорошо стихи писать, как Агния Барто,
> Можно и как Децл, но уже не то...
> Славно золота намыть через решето,
> Можно и ракушек, но уже не то...
> Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
> можно и уволиться.... но уже не то...

[2003]

Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше -
неудобно курить, плеваться и есть борщ.

[vendredi]

Алло, скажите Иванов на месте?
Нет, его нет.
А в цеху его нет?
А Овцех.ев у нас вообще не работает...

[2003]

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

[L'acacia]

В эстонском метро:
"Остороожноо, двеерии заакрываааются, слеедууюшааая стааанцииия… а воот, кстаати, и онаа..."


P.S. Господа, я в курсе, что на самом деле, в Эстонии нет метро

[L'acacia]

- Послушайте, Ватсон, а вы, случайно, не гей?
- Но... Холмс… как вы узнали?!
- Узнал? Я просто спросил...

[vendredi]

Жена звонит мужу:
- У меня для тебя есть две новости! Одна - хорошая, а другая - плохая... С какой начать?
- Давай с хорошей!
- У меня сработала подушка безопасности

[shen-ji]

Какой-то грустный анекдот.

[irasweden]

Как перевести "се ля ви"?

Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир."

А короче говоря: "Такова жизнь."

[irasweden]

- Умных мужей не бывает,- заявляет Мендель.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

[irasweden]

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

[irasweden]

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

[irasweden]

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

[vendredi]

Объявление:
Меняю ковер 2х3 на сало такого же размера.

Тиха украинская ночь, а сало надо перепрятать

[vendredi]

Зачем откладывать на завтра то что можно сделать и сегодня и завтра

[vendredi]

Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Пешеход всегда прав, пока жив.

Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

[aydan]

Василий Иваныч с Петькой. Петька бренчит на гитаре, а Василий Иваныч курит. Петька поет: "Блинн, блинн, блинн...". Василий Иваныч слушает. Проходит два часа, Петька все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Петька кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Василий Иваныч, прослезившись: "Петька, запиши мне слова! За душу взяло!"


Ночью муж будит жену, протягивая ей таблетки и стакан воды - Что это?!,
- изумлённо спрашивает жена. - Таблетки от головы... - Но у меня не
болит голова! - АГА!!, - закричал муж стягивая с себя трусы...


Бывает же такое - ну никто тебя не любит, но зато все - имеют!

[lasunka]

полезныe советы
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[aydan]

История из жизни.
Жаркий день. В маршрутной ГАЗельке едут женщина с дочкой лет пяти. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та отвечает, что нельзя - горлышко простудит. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот, если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты у дяди Леши писю целовала. Салон - в шоке. Женщина в истерике, потребовав водителя немедленно остановиться, выскакивает с дитём из машины. Тут же, на ее место садится другая, с сыном. И ребёнок тут же начинает хныкать:
- Мам, купи мороженого! Мам купи мороженого! Мам, ну купи!!!
Мать, под каким то предлогом отказывает, но тут к ней обращается водитель ГАЗели:
- Дама, лучше купите ему мооженное!
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшей и ничего не понимающей дамы с сыном.

[2003]

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

[irasweden]

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

[aydan]

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

[aydan]

В кабинет к вpачу вендиспансеpа вpывается запыхавшыйся мужик:
-Доктоp скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
-Hу, кpаснеет и сыпь...
-фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился...


Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

[2003]

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

[irasweden]

И, лучший за последние пару днёв :

- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую

[Boris]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.