А н е к д о т ы

[Stefani]

Подъезжает к СТО маленькая такая машина самодельная. Водитель подходит к оператору:
- Мне бы ложку масла и литр бензина.
Оператор (ехидно):
- Ага, и в шинку пукнуть!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок, и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы рожу не pазоpвало, когда в свисток дуете!

К заправке подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

[Stefani]

Идет мужик в лесу и вдруг видит на самой высокой и толстой березе на высоте около 6 метров висит девочка, вцепившись зубами в дерево.
М - Девочка! Ты че там делаешь?!
Д - (сжимая зубы крепче) Шок пью!!!

Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, будьте внимательнее, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

[Bozkurt]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- ###дь, нам тут не до шуток!

[L'acacia]

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие, и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий.... Наконец, через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент,
обрадованный, уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец, наконец, отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

[liska X]

из надписи на пакете с семечками про то, что они жаренные соленые и не
очщенные, правдой оказалось только последнее...

--------------------------------------------------------------------------------

Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и
размещать их в интернете, тогда, когда он их еще не придумал!

[Nika88]

Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и
размещать их в интернете, тогда, когда он их еще не придумал!

[liska X]

Грузин купается в море и вдруг начинает тонуть. А на берегу кроме спокойно прогуливающегося русского никого. Грузин же напрочь забыл как по-русски "тонуть" и кричит:

-Эй, слушай, послэдний раз купаюсь, абидна, да !

***

Зима. Поздний вечер. На автобусной остановке солидная группа замерзших граждан. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус. Последним взобрался на подножку изрядно выпивший и прилично одетый мужчина. Плюхнувшись на заднее сиденье (рядом с Еленой), он тут же заснул. С передней площадки продвигается кондукторша с сумкой на груди. Дойдя до мирно спящего пассажира, она обращается к нему:

- Платите за проезд.

Он, естественно, не реагирует. Она опять:

- Мужчина, платите за проезд!

Он спит. Она в третий раз:

- Мужчина, вы будите платить за проезд?

Он, с трудом продирая глаза:

-Ну, что, кенгуру, прискакала?

Кондукторша тоже смеялась, но за проезд взяла...

[kleana]

- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

[Nadine_]

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

[Nadine_]

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

[liska X]

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Есть дополнения:

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[liska X]

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!

**********************************************

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

************************************************** **************

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного.

************************************************** **************

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

************************************************** ************'**

[MGI]

[Monique]

- Пацаны, вы знаете, Паша голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые же предпочитают говядину и свинину.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

[Monique]

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

[Monique]

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

[MarinaR]

Пошли два иммигранта -нелегала милостыню в парижское метро просить.
Встречаются вечером, у одного 10 евро, а у другого 1000 евро.
Один спрашивает:" Как тебе удалось? Я просил-просил, ничего не дают, а ты?"
"А я взял картонку и написал на ней, что, мол, помогите, мне одного евро не хватает на билет, чтобы вернуться к себе домой в Африку."

[Anni_S]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!
Браток:
- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?

[Anni_S]

Едет крутой (К) на Мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с Запорожцем и голосует. Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: Да на кой мне твоя помощь, у меня волшебная лампа есть - что захочу, то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет.
[долго и упорно торгуются]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, да, жену еще... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
К стоит около Запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет...
Дж: Могу. Деньги давай...

[MARGOO]

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

[merana]

Вот как Генри Киссинджер на примере объяснял, что это такое "челночная дипломатия"

Вы хотите методом "челночной дипломатии" выдать Сюзи, дочь Рокфеллера, замуж за Луку Мудищева.
Первым делом я еду в Россию, нахожу там Луку Мудищева и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американке?
- Да у нас и своих баб полно...
- Да. Но она дочь миллиардера!
- О! Это меняет дело...

Затем еду в Швейцарию на заседание правления банка.Спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом Луку Мудищева?
- Фууу-уу...,- говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело....

И, наконец, к Рокфеллеру.

- Хотите иметь зятем Луку Мудищева?
- У нас в семье все финансисты!
- А он как раз президент Швейцарского банка!
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мы тебе тут жениха нашли. Это президент Швейцарского банка!
- Эти финансисты все дохляки!!! Замуж за бакира не пойду!
- Да! Но это же Лука Мудищев!!!
- О-о! Это меняет дело!!!
-------------------------------------------------------------------------
П.С. А не открыть ли отдельную темку для политических анекдотов?

[L'acacia]

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

***

Дама (всхлипывая): "Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак..." (рыдания)

[Cathenka]

1. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.

[Cathenka]

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись???
Слушаю триллер...
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик...
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

+++++++++++++++++++++++++++++
Дети современных родителей...
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Monique]

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
- Ну прекрасно - думает фермер - сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
- Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
- У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

Новогоднее обращение президента 2007

Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

[Monique]

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.

[Anni_S]

Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки.

[suzanne]

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дненифер Лопез.

С высоты седьмого этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Умирающии муж -своеи жене:
-Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
-Нет, милыи, ничего не говори, успокоися.
-Я должен покаяться...
-Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
-Нет, я должен умереть с чистои совестью! Я спал с твоеи сестрои, твоеи лучшеи подругои, ее подругои!
-Я знаю ,любимыи. Поэтому я тебя и отравила.

[Boris]

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[vivat]

объявление
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )