А н е к д о т ы

[ALX]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.

Класс

[Melniza]

анекдот к празднику
Мужик заходит в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....

[Fenya]

Boris, Melniza,
Супер!!!

[irasweden]

***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.


Плакала тихонько:

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

[morskaia]

Там, где заканчиваются асфальтированные дороги, начинается Россия

[Nathaniel]

Плакала тихонько

И я всплакнула, прелесть какая

[Lesnik]

Буш приехал в американскую школу, и отвечает на вопросы детей. Встает мальчик:
- Здравствуйте, мистер президент, меня зовут Билли и у меня к вам три вопроса: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы?
Тут звучит звонок на перемену, Буш обещает ответить после перерыва... Проходит несколько минут, все возвращаются, встает другой мальчик:
- Мистер президент, меня зовут Джимми, и у меня к вам пять вопросв: как вы смогли выиграть выборы, имея меньше голосов избирателей, чем мистер Гор? Почему вы начали войну в Ираке без причины? Не кажется ли вам, что самым крупным терактом в истории была атомная бомбардировка Хиросимы? Почему звонок был на 15 минут раньше? И куда делся мой друг Билли?

[Nina-Luisa]

В армию приходит извещение о том, что у рядового Иванова умерли родители. Командир приказывает ротному сообщить по-тактичнее. Ротный высртаевает солдат , командует:
-- Все, у кого есть родители, два шага вперед...Ну, а ты, Иванов, куда прешь?


Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я варенье не нашел
Теперь я не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо

[irasweden]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.


Сидит мужик на берегу речки с удочкой. Не клюет час, два... Неподалеку от поплавка выныривает сомья голова. Рыбка выпускает кольцо дыма изо рта и, глядя осоловелыми глазами на мужика, выдает:
- Мужик, а сегодня клёва не будет!
- Па-па-паччемму???!!!
- А клёва было вчера...

[Monique]

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь.

Пьяная вдрысь собака приходит домой и падает возле двери.
Хозяин: Ты что пьяная??!!
Собака: Н-н-н-ет-т-т
Хозяин: А ну-ка залай!!!
Собака: Лай-Лай-Лай

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!

[L'acacia]

Покупатель в секс-шопе просит "чего-нибудь этакого". Ему предлагают резиновую женщину, но не простую, а "с зачатками интеллекта". Тот ее покупает, но через пару дней возвращается:
- Заберите обратно.
- Почему? не заметили зачатков интеллекта?
- Еще как заметил!
- Так в чем проблема?
- Не дает!

[irasweden]

Приезжает семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена его пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?!" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот выпирает, ноги кривые, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Nina-Luisa]

Приходит Миколо домой без одного глаза и без одной руки.
Жена давай охать, кричать, а он объясняет:
"Ну, поспорилы мы с Андрийкой на едын глаз, шо он мне руку не оторвэ."

[irasweden]

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.


Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy...

[irasweden]

Мамо, ой, мамо! Що це таке пастух Грицько зи мною зробыв такою дебелою штукой, що в нього миж ногами?!
- Тю, та то ж вин снасилував тебе!
- Ой, ну, що вы, мамо! Мени так гарно було!

[Nina-Luisa]

Мамо, ой, мамо! Що це таке пастух Грицько зи мною зробыв такою дебелою штукой, що в нього миж ногами?!
- Тю, та то ж вин снасилував тебе!
- Ой, ну, що вы, мамо! Мени так гарно було! :чеесы:

После целой армии физиков и математиков звучит очень колоритно!

[irasweden]

Упс! Я не тот анекдот вставила, видать сонная была, а они рядом были.
Пробачте!
Стыдно, аж жуть.
Я б его сегодня исправила, но Вы такая умница, его навсегда увековечили.

Хотела этот, но вчера...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[irasweden]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?

[irasweden]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!


В далекой Сибири ученые обнаружили мальчика, которого воспитали дятлы. Через неделю, мальчик всех задолбал.

[irasweden]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит красивая девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"?!! Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

[irasweden]

Пара в постели. Он дремлет, она книжку читает.
- Спишь? - спрашивает она.
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу! - отвечает он, начиная возбуждаться.
- Ну, спи.

[L'acacia]

Кот Рыжик метался по сугробам, истошно крича: "Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна, а? Где деффчонки, подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где?! Я уже не говорю об оттепели! Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих - весна тут... Сплошной обман и вранье! "
А люди слышали кошачьи вопли и радовались: "Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь..."

[irasweden]

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

[irasweden]

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а о дешевых даже не вспоминают?



Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

[MarinaR]

Армянское радио спрашивают"Хорошо ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает:"Хорошо, но с дамочкой приятнее".


Арм. радио спрашивают:"Что такое счастье?"
Отвечает:"Это пауза между двумя несчастьями".

[Metta-Marit]

Aнекдоты от комика, известного под именем Гофак Юсеф (сам себя он называет палестинцем, но многие полагают, что это не так – очевидно одно: Юсеф живет далеко от автономии).

Когда я летел в Нью-Йорк, в уборной должно быть заперся еврей. На двери было так и написано: "occupied"".
"Что надо говорить арабской женщине с двумя фингалами? Ничего. Вы ей уже сказали дважды".
"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и винят в этом евреев".

"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"
"Почему палестинцы предпочитают жить на Западном берегу? Потому что оттуда до Израиля – камнем подать".
"Почему палестинские мальчишки счастливее американских? Потому что у каждого из них есть своя рок-группа" (от rock – камень, англ.)
"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""
"Что написано на двери палестинского роддома? "Живые боеприпасы"".

"Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""

http://newsru.co.il/mideast/13feb2006/anecdotes.html

См. также анекдоты про палестинцев, которые предлагает своим читателям аполитичный "Анекдот.ру".

[vivat]

Вот еще объявления в маршрутках


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

[MARGOO]

Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

[Boris]

Фраза из новой рекламы:
- Купив у нас левый ботинок - правый вы получаете бесплатно!

* * * * *

Продаются женские часики!
Один часик - 50$.

[LLLora]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?
- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?