А н е к д о т ы

[Lesnik]

На экзамене. Преподаватель:
- Кто знает как меня зовут - получает 5.
В ответ - тишина.
- Кто знает какого цвета учебник - получает 4.
Тишина.
- Кто знает какой предмет сдает - получает 3.
С галерки:
- Вот валит, тварь.


Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!


Очередь в студеньческои столовой один студент усердно рассматривая меню говорит:
- MНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕ СОСИСКИ...
Реплика с очереди:
- Ни#УЯ СЕбЕ ЖИВЕТ!!!!!!!
- ... И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК.


Заповедь студента:
Заснув на лекции да не восхрапи, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего.


Три абитуриента поступают в Вуз: первый по большому блату, второй просто по блату, третий вообще без блата. На экзамене вопрос первому:
- Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Молодец. Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Молодец. Пять!
Третьему задают те же вопросы, а кроме них:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько человек погибло?
- 5442 человека.
- Перечислите имена погибших...


Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
- Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
- А что он тебе сказал?
- Сказал - вон из университета!


Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,с%ка, и камень!!!


Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис. - отвечает студент.
- Из 4?
- Член.
- Из 3?
- Х%й.
- Из 2?
- На!
- Из одной буквы? - не унимается препод.
- О-о! {показывая средний палец}


Отмазки для сессии часть I (с переводом)

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)


Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...


Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!


Надпись на парте МИЭТ:
1 курс - Никому не даю!
2 курс - Даю только ему.
3 курс - Даю ему и его друзьям.
4 курс - Даю всем.
5 курс - Кому дать?


Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.


Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О!!! Кипяточек!


Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!

[irasweden]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.


- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!



Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

[ALX]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

[irasweden]

[Dama]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
-Какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[irenka]

СТУДЕНТ

С сонное
Т теоретически
У умное
Д дитя
Е естественно
Н не желающее
Т трудиться.

[Aniram]

Все уже знают о том, что не так давно на Эйфелевой башне открылся каток, где все желающие имеют возможность прокатиться на коньках.
Итак, в означенном выше месте, выходит на лёд супружеская пара из России.
Жена говорит мужу:" Дорогой, вон тот француз мне только что сказал:"Я ваш!!!""
На что последний отвечает супруге:" Ты ослышалась, он сказал : "La vache!!!""

[LLLora]

Переполненный автобус. На одном из сидений сидит батюшка, а рядом стоит очень кравивая особа. Батюшка не отводит глаз гт неё. Водитель автобуса резко тормозит и прелестная особа не успев ухватиться за поручни неожиданно падает на колени сидящему батюшке.
- Ой! - вскрикивает девица и быстро встает. На что батюшка отвечает:
- Дочь моя это не ой, это ключи от храма.

[Хичкок™]

Армейские приколы.

- Рота! По пластунски бегом шагом марш!!!
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?!
- Что вы такой неровный квадрат нарисовали, тов. курсант? Дальтоник вы что ли?
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Вы молодые еще! У вас все еще спереди!
- Прапорщик обьясняет команду "Стой"(при чтении..постарайтесь это представить себе)

Надо ногу, которая стоит на земле, приставить к той, которая пока еще в воздухе и замереть до поступления следующей команды!


- Сержант - новобранцам:

Запомните: в армии подъем в 6 утра, независимо от того, какое время показывают часы.

[Хичкок™]

Объявление.

Пропала собака на трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает...

[Jurmala]

СТУДЕНТ

С сонное
Т теоретически
У умное
Д дитя
Е естественно
Н не желающее
Т трудиться.

Здорово !

Продолжаю
Н - нагло
Л - лежащий
О - обьект

[Helene]

Просыпается парень утром, родители уже на работу ушли. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жарнных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои"
**
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...
**
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы них*я не поняли...

[Evasavoie]

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к
подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина
падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит
мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

[Boris]

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

[Cathy]

Вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши!! !!

[Хичкок™]

Cathy, ОЙ!!! Какой кошмар!!!! Я всегда считаю дни, представляя школьный дневник!!!! Обалдеть!!!! Никогда не задумывалась над этим - итуитивно выходило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Boris]

Народ, не будем смешивать жанры. Это топик исключительно для анекдотов. Завтра удалю все оффтопы.

[Evasavoie]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то kradet..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

[vivat]

Недавно в одной компании французов был артистически рассказан следующий анекдот. Несмотря на то, что не могу передать в лицах и интонациях, попробую донести этот потрясающий юмор (и еще французский снобизм - ведь у них все самое лучшее )))

Слово любовь произносится по разному на разных языках мира.
Вопрос: почему слово любовь произносится по французски самым-самым правильным образом?
Ответ: потому, что каждая буква французского слова любовь AMOUR отражает все стадии любви.
Пояснение: вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! (т.е. U-U-U ), когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! (т.е. R-R-R), когда вы раскалены до предела.

P.S. редко мне встречаются французские анекдоты, юмор которых понятен.

[Destin]

Реклама сока "Фруктовый сад":
Я - Слива садовая, вкусная, лиловая.
А я - Абрикос - на юге рос.
А я - Маракуйя... даже не знаю, что сказать...

[vivat]

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

[vivat]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".

МТС. Люди говорят. Я руковожу.

[ALX]

vivat, начиналось многообещающе, но потом что-то пошло у автора на перекосяк

[soleil]

Русский “Мадагаскар”
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под
сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до@6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.),
но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти
всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает
тот самый “мерин” с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи@здобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
взято с немаровточкаком

[Rayon]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."

[Rayon]

Иностарнцу никогда не понять, почему пи%дато это хорошо, а ху%во - плохо, при том, что пи%дец это хуже, чем ху%во, а оху%нно - лучше, чем пи%дато.

[Jurmala]

При слове "косяк" только 15 процентов вспоминает о дверном проеме и только 5 процентов о рыбе .

Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он мой начальник!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя : - Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша : - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка :-А мой папа водитель-дальнобойщик. Eсли бы не гаишники и проститутки, то и мы бы жили в достатке!

[rossignol]

Новогодний анекдот (навеяла тема про почту):

Однажды работники почты получают конверт, на котором неровным детским почерком написано: Деду Морозу.

Работники в умилении открыли письмо и прочитали следующее:

"Милый Дед Мороз! Меня зовут Вася, мне 6 лет, я живу в многодетной семье. У родителей нас много, на всех денег не хватает... Вот сейчас зима суровая, а у меня ни шапочки, на варежек, ни шарфика, ни пальтишка... Милый Дед Мороз! Привези мне на Новый год теплых вещей, чтобы я мог ходить в школу и не мерзнуть..."

Расстроганные работники почты решили скинуться всем вместе и отправить мальчику посылку с теплыми вещами, что они и сделали. Через месяц они получают конверт, где тем же детским почерком написало: Деду Морозу

Они распечатали письмо и прочли следующее:

"Милый Дед Мороз! Спасибо тебе за твою посылку на Новый год, теперь я хожу в школу в теплом пальтишке, в шапочке, в шарфике... Я знаю, что ты отправил мне и перчатки, но уверен, что их стащили эти противные работники почты..."

[vivat]

... начиналось многообещающе, но потом что-то пошло у автора на перекосяк

Да уж, герой рассказа оказался, прямо скажем, непредсказуем...
А Новый Год, тем временем, приближается!
Вот и поздраления http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php

Реакции на эти поздравления, ну, самые разнообразные! Главное - эффект неожиданности.

[Boris]

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"