А н е к д о т ы

[Ren]

От психологов:

Психиатр говорит матери своего маленького пациента:
-У вашего мальчика эдипов комплекс.
-Ну и ладно, лишь бы мамочку любил....

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:

- Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим. Hо объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь впалая, спина горбатая, ну почему, почему - она?

- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая,
но знали бы вы какие ей снятся сны...


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что четыре, но нервничает.

[Helene]

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
**
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный...
**
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию!

[Helene]

всем известный Яндекс на запрос "сайты про жопы" под номером 1 дает очень неожиданную ссылку ))

[Женя Питерская]

Новый русский потратил несколько часов перед сном на маникюр. Утром проснулся и первым делом на пальчики посмотрел. Ба! Ногти обломаны, грязь под ними, кошмар! "Опять во сне чесался", подумал он.

[Helene]

Филиал Всероссийского общества слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

[Helene]

- Мама, я решил жениться!
- На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле?
- Нет.
- Неужели на соседке Таньке?
- Нет.
- А на ком?
- На Грише.
- На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!
**
У мужика заглох на трассе автомобиль. Стоит он, голосует - может, кто поможет. Один водитель остановился, посмотрел мотор и говорит:
- Странно, вроде бы все нормально...
- А что ж тогда не заводится?
- Не знаю... Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну, сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
**
На паралоновом матрасе лежат, обнявшись, Бармалеи
Не потому что пида*асы, а потому что так теплее...
**
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

[Celte Céleste]

Ты понимаешь, что слишком стар, когда разговариваешь с людьми, не знающими, что такое ИМХО.

*****
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

*****
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик.
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?

[Celte Céleste]

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...

*****
Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?

[Celte Céleste]

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York (BoNY).
К нему подходит Абрам:
- Мойша, дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он, - у нас договор с BoNY.
- Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас никакого договора с BoNY.
- Может! - гордо отвечает Мойша. - Я не даю взаймы, а BoNY не торгует семечками!

[Celte Céleste]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца местного губернатора.

*****
В голове моей опилки - Не беда!
Потому что я - блондинка... да, да, да!

[Martel]

Хистори из жизни :

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл...ство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей тоже. С...ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му.....ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот п...роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, п...роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.

[ALX]

Martel, анекдот классный, правда скорее подходит для курилки

[Martel]

Я старался маскировать отдельные выражения. Впрочем если шокировал кого-то, pardon.

[Tora]

Martel, анекдот классный, правда скорее подходит для курилки

Некурящие тоже имеют право развлечься Не все ж нам о своем... о некурящем...

[veres]

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
- А давайте ещё и от наводнения!
- Зачем?!!
- А вдруг с первого раза не получится?

[Vivian]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

***
Приходит мать домой. Заглядывает на кухню ........ , а там Вовочка у открытого холодильника сидит и грызет сырые пельмени.
Мать :
- Вовочка, ты бы их отварил чтоли....
Вовочка испуганно вздрагивает :
- Кто обкурился !!! ???

***

Останавливает негр такси...
Негр:До аэропорта БРАТ!!!
Таксист: Насорог тебе БРАТ!!!
Негр: Сто баксов БРАТ!!!
Таксист: Садись БРАТ!!!!

[gabriel]

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой палец?

[mayak]

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Продолжение на форуме Маяк Канада www.mayak.ca на этом линке: http://www.mayak.ca/forum/phpBB2/viewforum.php?f=17

[Helene]

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
**
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - наглый хамоватый подполковник.
**
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

[MARGOO]

Уже не то

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

[Ren]

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

[Ren]

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

[Boris]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[BYU]

Врач — пациенту:

— Курите?

— Да!

— Пьете?

— Да!

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— Женщину!

[irasweden]

Ведущая концерта заглядывает в програмку и с удивлением произносит:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".

[Martel]

Пассажиру в роскошном современном авиалайнере вдруг приспичило, он
кинулся к мужскому туалету - занято! Стюардесса заметила его страдания
и разрешила воспользоваться женским туалетом, но при этом строго предупредила,
чтобы он не пользовался встроенными там кнопками: ТВС, ПТВ, ПП и АУТ.
Пассажир облегчился, и тут его стало беспокоить любопытство. Он не
выдержал и нажал кнопку ТВС - Теплая Водяная Струя с приятным напором
промыла его снизу. Изумленный пассажир нажал тут же кнопку ПТВ - Поток
Теплового Воздуха высушил его вымытую задницу. Он нажал кнопку ПП и
автомат Присыпал Пудрой только что высушенное место.
Да-а! Как, однако, у женщин все отлично предусмотрено.
Пассажир, не колеблясь, нажал и кнопку АУТ…
Очнулся он через несколько часов на больничной койке. Он сразу позвал медсестру
и спросил:
- Что случилось со мной? Самолет потерпел аварию?
Медсестра ответила:
- С самолетом все в порядке, просто вы не последовали совету стюардессы
и нажали кнопку АУТ - Автоматическое Удаление Тампонов!
Затем она добавила:
- Желаю вам скорейшего выздоровления. Да, кстати, ваш пенис лежит у
вас под подушкой!

[Jurmala]

Холодная война , две атомные подводные лодки Советская и Английская , на поверхности моря рядом и оба экипажа наверху . Командир Советской лодки орет не своим голосом :
- Кто бросил валенок на пульт ?
гробовая тишина ...
- я спрашиваю , кто бросил валенок на пульт ?
тишина ...
Английский капитан не выдерживает и говорит:
- Еэр , у нас в Англии не принято ...
- Да нет ее больше , Вашей Англии ! А я последний раз спрашиваю , кто бросил валенок на пульт ?

[Isis]

Холодная война , две атомные подводные лодки Советская и Английская , на поверхности моря рядом и оба экипажа наверху .

Слышала где-то этот анекдот, только вместо Англии более классический вариант - США.. и американский журналист на борту совет. подлодки

[tigrena]

В фотостудию заходит клиент:
- сделайте мне пожалуйста фотографии с этой пленки
- 9 на 13?
- 117, а что?

***

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

[tigrena]

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...