А н е к д о т ы

[sibfem]

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

[sibfem]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[PierreS]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Это можно сказать не анекдот, а реальная история. В первых сериях хрущевок гроб было не развернуть на площадке, и грузчики разворачивались в квартирах.

[boniface]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся.

[Anni_S]

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок для подарков пустой?
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!


-Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке!

[ZDRASTE]

Священник разговаривает с прихожанином:
- Ну вот, например, если звонарь упал с колокольни и не разбился - это же чудо, верно?..
- Нет, батюшка, это случайность.
- А если звонарь второй раз упал с колокольни и не разбился - это ведь точно чудо!
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ну а ежели звонарь и в третий раз упал с колокольни и жив-здоров остался - это-то настоящее чудо!
- Не, это уже привычка.

[Meduza]

Как выбрать мужа-иностранца?
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться . Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

[skyli]

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

ыыхых....не в бровь, а в глаз!!!!

[juliva]

выпил я вина бутылку
и пошел пописать в поле.
надавали по затылку-
дело было на футболе..

[juliva]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

[juliva]

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

[top.nadin]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

[Anni_S]

Главный герой 2008 года – Финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись!
Соскучились? Расслабились? 250 рублей за чашечку кофе стали платить? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел!

[sibfem]

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

[Химера]

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать: - Да, как ты могла? Да, как ты посмела?
Программистка: - А он обещал стать зарегестрированным пользователем...

[Химера]

Экзаменатор и студент

Э: - Знаешь?
С: - Знаю.
Э: - Что знаешь?
С: - Предмет знаю.
Э: - Какой предмет?
С: - Который сдаю.
Э: - А какой сдаёшь?
С: - Ну, это вы придираетесь!

[Nadine_]

Один приятель другому:

- Сегодня был у друзей, селедку под шубой ел...

- Так ты еще и в армии хлеб под одеялом жрал

[Ka]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

[Химера]

Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня, если ты сегодня придёшь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

*************************

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

[ODETTA]

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм... ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить
перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает
газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а
он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка,
видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма



31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли,
стишок...

[juliva]

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

[juliva]

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

[Maina]

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

[Химера]

Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам.
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[sibfem]

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей

[sibfem]

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

[Louloutte]

Утро. Из постели поднимается мужик, голый, идет к зеркалу, смотрит на себя. Потом поворачивается и смотрит на жену, потом опять в зеркало и бормочет:
-Это ж надо! так любить деньги!

[sibfem]

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

[sibfem]

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

[Louloutte]

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

Жена говорит мужу:
Ты же дурак! Ты же дурак из дураков! На конкурсе дураков ты бы занял второе место!
Муж с удивлением:
-А почему второе?!
Жена:
-Да потому что ты ДУРАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!