А н е к д о т ы

[irasweden]

Ниже моего достоинства - только ноги.

[irasweden]

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[irasweden]

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.


--------------------

[irasweden]

Одесса, старый еврейский дворик, раннеe
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по бл*дям - и до сих пор нет его!
- А что мы бл*ди?!
- А что, спросить нельзя?

[НАП]

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть...
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

[cz66]

старая притча...Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

[Anni_S]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!

[Caramelitta]

Anni_S,

[cz66]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

[Anni_S]

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок: - Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать. Голос попугая: - H-да... коротенький денек получился...

[Malishka]

Царь зверей Лев попросил двух зайцев сбегать ему за сигаретами.. Те взяли деньги и пошли.. Купили себе выпивки, напились, и тут вдруг один заяц опомнился:
-Блин, че льву-то про сигареты скажем, как отмажемся?
Другой ему:
-А ты, говорит, как он нас спросит, посмотри на меня и глаза так выпучи, а я остальное сам сделаю..
Ну приходят ко льву, тот спрашивает:
-Ну и где мои сигареты?
Один заяц на другого уставился с круглыми глазами, а тот ему:
-Чего глаза выпучил? ПОТЕРЯЛ?????

[irasweden]

[cz66]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского

[Anni_S]

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

[titan]

bellax, про ПИН = супер!!

[Anni_S]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Anni_S]

Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

[Goussev]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?..."
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...


Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
www.tipa.au


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить 'любимую' тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!


Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!


- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...


На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...


Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?


Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не мочатся.

[MarinaR]

Муж приходит домой, быстро включает телевизор, садится на диван и кричит:"Жена, быстро неси бутылку пива, пока не началось".
Жена удивилась, принесла пиво....
Муж выпил пиво и кричит:"Жена, быстро неси бутылку пива, пока не началось!"
Жена удивилась и принесла вторую бутылку пива...
Потом, удивилась, разозлилась и говорит:"Ты, гад, пришел с работы, уселся тут и еще требуешь пиво, надоело...все время так, ничего не делаешь, только требуешь, чтобы я тебя обслуживала!!!!"
Муж:" Ну вот, началось...."

[MarinaR]

Приходит ко врачу мать с беременной 15-летней дочерью....жалуется врачу ...говорит:"Моя дочь такая чистая, невинная, не представляю, как это случилось...совершенно непонятная история...поверить нельзя...такой одуванчик, и, главное, даже не выходила никуда, мальчиков у нее никогда не было...."
Врач подошел к окну и смотрит в даль......
А дама сердится....пауза затянулась, врач никак не реагирует....
Дама окончательно потеряла терпение:"Как вам не стыдно, почему вы ничего не отвечаете, никак не реагируете?"
Врач:"Да, наоборот, только вами и занимаюсь...я смотрю на небо, нет ли там звезды и не идут ли волхвы...."

[cz66]

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ

[cz66]

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[lasunka]

Cathy, форум весь истыкан этой ссылкой.

[pronashko]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Cathy]

троллейбус, передняя площадка. На сиденье - женщина с ребенком, который с завидным азартом тянется ножками к женщине в светлом плаще, сидящей напротив. После пары-тройки грязных разводов на одежде, женщина в светлом плаще попросила маму утихомирить ребенка. Та ответила, что не запрещает ребенку поступки неопасные для жизни. Рядом стоял переросток лет16-18. Вытащил изо рта резинку, приклеил ее молодой маме на лоб со словами "мне тоже в детсве ничего не запрещали".

[cz66]

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти
мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам

[vendredi]

Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

[Evasavoie]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

[Evasavoie]

*****
Кавказ, горы, перевал. Стоит джигит и горько плачет. Останавливается роскошная иномарка, из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
- Слюшяй, дарагой, пачему плакать, ти что v нэ кавказский мужчина?
- Пасматри вныз!
Второй смотрит и видит разбитую иномарку.
- Падумаешь, новый сэбэ купишь-
- Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье!
Тот смотрит и видит обалденно красивую блондинку v мертвую.
- Падумаешь! Новый сэбе найдешь-
- Да нэт! Ти пасматри, что у нее ваа рту!!!

*****
У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако.
-Почему?
Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней !

*****
Армянин выходит с базара,на всречу ему идет азербайджанец,смотрит на его сетку и подкалывает, ''Ашот,ты щто такие гинилой памидор купил,щто деньги нет?''. Армянин долго не думал и говорит,''Слушай Мамед, гнилой сказал отца твоево вспомнил, как он ЭЭ??''.

*****
На последней выставке коньяков Ереванский коньячный завод выставил помимо всем хорошо известного сорта Арарат ещё 2 новых. Один: Ара очень рад, второй: Ара рад до смерти!

[bellax]

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».