А н е к д о т ы

[Metta-Marit]

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

[LLLora]

Отец послал сына в город учиться латинскому языку. Через год сын приезжает домой на каникулы. Отец спрашивает:
- Ну, чему ты, сынку, научился? Ну вот, например, как будут называться по-латыни вилы ?
- Вилиус, - ответил сын.
- А грабли?
- Гробяиус.
- А телега?
- Телегус.
Понял тут отец, чем занимается сынок в городе и чему научился. И говорит сыну:
- Ну вот что, сыниус, бери-ка лошадус, запрягай в телегус, поезжай на огородус и будешь возить навозус.


Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме


Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

[LLLora]

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

[LLLora]

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

[Metta-Marit]

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр-самолёт, да такой красавец - ну, просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

[Metta-Marit]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы.

[Metta-Marit]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

[kleana]

В школе учитель просит детей рассказать о своих увлечениях и интересах.
Дети наперебой начинают говорить о музыке, театре, кино, живописи…
Дошла очередь Вовочки. Он говорит:
- А меня интересует упругая попка молодой девушки!
Учитель: - Вовочка, выйди вон и завтра без отца в школу не приходи!
На завтра пришел Вовочка один в класс и сел на самую заднюю парту.
Учитель: - Вовочка, почему ты пришел без отца?
Вовочка: - Мой отец сказал, что если мужчину не интересует упругая попка молодой девушки - то он голубой, и я с таким общаться не собираюсь. Да и тебе, Вовочка, советую держаться от него подальше.
----------
Мужик повесил на воротах своего дачного участка табличку
«Осторожно! Злая собака!»
Его сосед взял и дописал ниже «А она без зубов!»
Мужик призадумался и написал еще ниже «Но залижет до смерти!»

[Metta-Marit]

Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

[Metta-Marit]

Анекдоты от Ф.Г.Раневской:

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

[irasweden]

Анекдоты от Ф.Г.Раневской:

Спасибо!!!

[Nina-Luisa]

Анекдоты от Ф.Г.Раневской:

Когда Ф.Ранеская шла по улице, то за ней бежали стайкой неугомонные мальчишки и на все лады кричали: "Муля, не нервируй меня!" Раневская поворачивалась и своим чУдным голосом изрекала: "Дети, идите в попу!"

[Metta-Marit]

Nina-Luisa,
Спасибо.

- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
Что? То-то мне показалось, что снизу дует.


- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не
может первый.

[Stefani]

Глядя, как мама примеряет новую меховую шубу, сын говорит:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного загнанного животного?
Мама:
- Не смей оскорблять родного отца!

************

Попрошайка подходит с консервами к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер, помогите, откройте пожалуйста банку!
Милиционер стучит по банке:
- Откройте! Милиция!

[Stefani]

Metta-Marit, спасибо за хорошее настроение!
А горячо любимая мной, Фаина Раневская была острой на язык и за словом в карман не лезла...это точно. И пионеров она посылала в попу на букву Ж.

[Metta-Marit]

Stefani,

Спасибо. Попробую еще что-нибудь найти.

Ну, а это уже автор - народ:

Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - это семейная жизнь.

Родителям важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек - это одно и то же.

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же.

Еще о реинкарнации. Если родился в России - значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.

[Stefani]

Если родился в России - значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое

Вот и не верь после этого в карму!

[Leila]

Stefani, Metta-Marit, раз уж вспомнили Раневскую...

В воспоминаниях Фаины Раневской есть такой эпизод. Однажды она увидела во сне Пушкина. Он шел элегантный, в цилиндре и с тросточкой. Она подошла к нему: "Александр Сергеевич, как я вас люблю!" "Иди отсюда, б... старая, со своей любовью!" И уходит. Раневская звонит Ахматовой рассказать про сон. Та: "Это не телефонный разговор. Сейчас же еду." И, прослушав историю, подытоживает: "Фаечка, какая ты счастливая. А ведь мне Он так ни разу и не приснился!

[Nathaniel]

Мужик повесил на воротах своего дачного участка табличку
«Осторожно! Злая собака!»
Его сосед взял и дописал ниже «А она без зубов!»
Мужик призадумался и написал еще ниже «Но залижет до смерти!»

Вариант: "Но засасывает насмерть..."

[Nathaniel]

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

И в конце то самое слово от Фаины Раневской (которое то ли на "п", то ли на "ж" )

[Rayon]

Пришла весна откуда и не ждали...

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса?
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!

[Rayon]

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

[kleana]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаем в Америку.
----------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

[KD]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаем в Америку.

вот это присылали мне лет 5 назад, кто-то из местных, думаю правда в оригинале, канадец был из Квебека:

A Canadian is having his 'petit dejeuner' (coffee, croissants, bread, butter & jam) when an American man,chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation.

American: "You Canada folk eat the whole bread?"

Canadian (in a bad mood): "Of course."

American: (after blowing a huge bubble) "We don't. In the States, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to Canada." The American has a smirk on his face.

The Canadian listens in silence.

The American persists: "D'ya eat jelly with the bread?"

Canadian: "Of Course."

American: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and left overs in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to Canada."

The Canadian then asks: "Do you have sex in America?"

American: "Why of course we do", the American says with a big smirk.

Canadian: And what do you do with the condoms once you've used them?"

American: "We throw them away, of course."

Canadian: "We don't. In Canada, we put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and sell them to America."

[Helene]

"Дети, идите в попу!"

Я слышала другой вариант: ...Идите в ж-у, пионЭры!

[irasweden]

Я слышала другой вариант: ...Идите в ж-у, пионЭры!

Ну наконец-то я поняла кем я была в своё время - Пионом ЭРЫ! Ну теперь всё понятно, почему дети - цветки жизни ( но лутчше на других подоконниках).

[Metta-Marit]

kleana,Rayon,


Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.

-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

[tigrena]

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:

- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

[suzanne]

А это не анекдот, а быль. В однои больнице, молоденькая медсестра ухаживала за пожилым больным мужчинои, которыи донимал ее своими любовными притязаниями. В конце концов еи все это надоело и на ему сказала , что он слишком стар для нее. Он еи ответил: "Старыи конь борозды не испортит!" Медсестра не растерялась и сказала:" Да, старыи конь борозды не портит, но мелко пашет."

[Stefani]

Leila, tigrena, Metta-Marit, вы меня чУдными изречениями Фаины Георгиевны до колик в животе довели!!!