А н е к д о т ы

[ALX]

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

[Ren]

ALX, это не анекдот, а правда жизни...

[Caramelitta]

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

АLХ, супер!!

[aydan]

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

[bluesman]

- Je m`appelle Masha.
- Je m`appelle Elena.
- Понятно. Сестры Жёмапэли, значит...

[redannie]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

[алисса]

redannie,

[Caramelitta]

Встречаются как-то садист и мазохист. Мазохист умоляюще: "Сделай мне больно! Ударь! Порежь!" Садист с ухмылкой: "А вот и не буду!"

Из криминальной хроники: "Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал несанкционированную демонстрацию мазохистов. Такого кайфа давно не испытывали ни те, ни другие".

[WhiteSpirit]

bluesman, я сначала смотрела-смотрела на ваш анекдот, ничеuо не понимала ... а теперь вот катаюсь по комнате от хохота
мы все здесь сестры и братья Жёмапэли!

[MarinaR]

В министерстве финансов в подвале завелись мыши...Что делать?
Ну, послали чиновника в SPA, чтоб там взять кота.....
Кот трудился-трудился две недели, всех мышей переловил....Все в порядке.
Прошел месяц, вдруг, видят снова мыши появились в подвале....
Вызывают того же чиновника, в чем дело? Где кот, его назад отдали?
Да нет, кот тут...только его взяли в штат функционеров....( Le chat a été titularisé....... )

[НАП]

- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...
***
Узнав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала бывшему мужу тещей.
***
-Вы Кафку любите?
-Да, грефневую!

[Nathaniel]

-Вы Кафку любите?
-Да, грефневую!

[алисса]

Вы Кафку любите?
-Да, грефневую!

Я тофе люблю кафку

[aydan]

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

[MarinaR]

Верблюжонок спрашивает у верблюдицы: "Мамочка, а почему у меня такие большие ресницы?"
Верблюдица объясняет: "Потому, что когда идешь по пустыне,и поднимается буря, тебе песок в глаза не сыплется, ресницы тебя защищают...."
"Мамочка, а почему у меня такой горб?"
"Потому, что благодаря этому горбу ты можешь долго идти по пустыне и не хотеть пить..."
"Мамочка, а почему у меня такие раздвоенные ступни?"
"Ну, потому что это тебе позволяет идти по песку в пустыне".
"Мамочка, а можно последний вопрос?"
"Да"
"А что мы делаем в зоопарке?"

[redannie]

MarinaR, из той же оперы:

Негр молится богу:
- Боже, скажи, зачем ты наделил меня такой темной кожей?
Бог ему ответствует:
- Дабы жаркое солнце Африки не сожгло ее, сын мой.
Негр:
- А зачем мне такие черные, курчавые и грубые волосы?
Бог:
- Дабы жаркое солнце Африки не опалило твою голову, сын мой.
Негр:
- Боже, а почему я все время так сильно потею?
Бог:
- Что бы жаркое солнце Африки не иссушило твою кожу, сын мой!
Негр:
- Боже, так зачем я родился в Рязани, а?!

[redannie]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[redannie]

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

[redannie]

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

[алисса]

Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

[Caramelitta]

В бане моются пожилая женщина и молодая девушка. Пожилая говорит:
- Красивая ты! Небось парни толпами бегают?
- Бегают
- И секса хотят?
- Хотят..
- И ты не даешь?
- Не даю!
- Ой пожалеешь, пожалеешь...

[Beyzn]

- Изя, ты помнишь, как у меня в сорок первом болела нога?
- ну, конечно, Абрам. кто же такое забудет?! ты так мучался...
- Изя, а ты помнишь, как у меня в сорок втором болела нога?
- а как же, Абрам!? до сих пор в ушах стоят твои жуткие стоны...
- ну так я одел сорок третий и у меня ничего не болит!

[WhiteSpirit]

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

[Tenarie]

Европейские социологи в ужасе – по данным последнего исследования, в России 3/4 населения имеют узкий разрез глаз. Российские социологи успокаивают, что в России нельзя проводить такие исследования 1 января.

[aydan]

из интернета

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[L'acacia]

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха (это такой психологический тест):
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент, скучающим голосом:
- Пятна...
Доктор ёрзает:
- Нет, ну, может, вы видите голую женщину или ребенка?
Пациент, отрешенно:
- Пятна вижу...
Доктор начинает нервничать:
- Ну, все-таки постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?.
Пациент (более оживленно, но без особых эмоций):
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь! – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением::
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дык ведь пятна...
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, мля.... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

[алисса]

aydan,Ща УМРУУУУ

[merana]

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

[Caramelitta]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации!

[aydan]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...