А н е к д о т ы

[Ren]

В каждом предложении укажите пропущенное слово. Не думайте долго, нужна первая ассоциация.



1. Настоящ(ий/ая/ее) русск(ий/ая/ое) [...]

2. Настоящ(ий/ая/ее) английск(ий/ая/ое) [...]

3. Настоящ(ий/ая/ее) французск(ий/ая/ое) [...]

4. Настоящ(ий/ая/ее) немецк(ий/ая/ое) [...]

5. Настоящ(ий/ая/ее) американск(ий/ая/ое) [...]

6. Настоящ(ий/ая/ее) китайск(ий/ая/ое) [...]

7. Настоящ(ий/ая/ее) индийск(ий/ая/ое) [...]

8. Настоящ(ий/ая/ее) кубинск(ий/ая/ое) [...]

9. Настоящ(ий/ая/ее) армянск(ий/ая/ое) [...]

10. Настоящ(ий/ая/ее) румынск(ий/ая/ое) [...]

[MARGOO]

1. Настоящ(ий/ая/ее) русск(ий/ая/ое) [...]

2. Настоящ(ий/ая/ее) английск(ий/ая/ое) [...]

3. Настоящ(ий/ая/ее) французск(ий/ая/ое) [...]

4. Настоящ(ий/ая/ее) немецк(ий/ая/ое) [...]

5. Настоящ(ий/ая/ее) американск(ий/ая/ое) [...]

6. Настоящ(ий/ая/ее) китайск(ий/ая/ое) [...]

7. Настоящ(ий/ая/ее) индийск(ий/ая/ое) [...]

8. Настоящ(ий/ая/ее) кубинск(ий/ая/ое) [...]

9. Настоящ(ий/ая/ее) армянск(ий/ая/ое) [...]

10. Настоящ(ий/ая/ее) румынск(ий/ая/ое) [...]

Рулетка, овсянка, шарм, качество, гамбургер, барби, сари, сигара, коньяк, золото.
Последнее навеяно темой "Это не Вы потеряли золотое кольцо?".

[алисса]

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

А это вы не в эту тему написали,это из области очевидное-не вероятное.Вороны они что счтать умеют.

[lasunka]

:еек: А это вы не в эту тему написали,это из области очевидное-не вероятное.Вороны они что счтать умеют. :профессор:

Да, до 10, как выяснилось из исследований.

[Josiana]

А это вы не в эту тему написали,это из области очевидное-не вероятное.Вороны они что счтать умеют.

алисса, ну, во-первых, тема называется "Анекдоты" , а во-вторых, вороны считаются умнейшими птицами, и считать действительно умеют .

[Завитушка]

Ren,

1. водка (да, не оригинально, а что делать:-)
2. бифштекс.
3. поцелуй :-).
4. качество
5. техника
6. фарфор
7. кино
8. сигара
9. радио:-)
10.мебель:-).

[yatka]

песня,чай,вино,танк,флаг,рис,слон,негр,коньяк,румы н
А что дальше???

[варежка]

В каждом предложении укажите пропущенное слово. Не думайте долго, нужна первая ассоциация.



1. Настоящ(ий/ая/ее) русск(ий/ая/ое) [...] водка

2. Настоящ(ий/ая/ее) английск(ий/ая/ое) [...] чай

3. Настоящ(ий/ая/ее) французск(ий/ая/ое) [...] шампанское, коньяк

4. Настоящ(ий/ая/ее) немецк(ий/ая/ое) [...] шнапс, пиво

5. Настоящ(ий/ая/ее) американск(ий/ая/ое) [...] виски

6. Настоящ(ий/ая/ее) китайск(ий/ая/ое) [...] кухня

7. Настоящ(ий/ая/ее) индийск(ий/ая/ое) [...] карри

8. Настоящ(ий/ая/ее) кубинск(ий/ая/ое) [...] ром

9. Настоящ(ий/ая/ее) армянск(ий/ая/ое) [...] радио

10. Настоящ(ий/ая/ее) румынск(ий/ая/ое) [...] нет ответе, наверное не т ничего настоящего

Вывод: похоже, я - алкоголик. Рен, а как правильно?

[Maina]

Ren
1. Настоящая русская зима
2. Настоящий английский фанат (футбольный)
3. Настоящее французское вино
4. Настоящая немецкая пунктуальность
5. Настоящий американский патриот
6. Настоящий китайский чай
7. Настоящий индийский сандал
8. Настоящий кубинский табак
9. Настоящий армянский коньяк
10. Настоящ(ий/ая/ее) румынск(ий/ая/ое) - нет ответа; с Румынией у меня не ассоциируется ничего.

А что это было, тест такой?

[Karishavp]

1. Настоящий русский богатырь
2. Настоящая английская королева
3. Настоящий французский круасан
4. Настоящая немецкая овчарка
5. Настоящий американский хот дог
6. Настоящая китайская лапша
7. Настоящий индийский фильм
8. Настоящая кубинская сигара
9. Настоящий армянский коньяк
10. Настоящий румынский Дракула (а потом еще "цыган" всплыло)
Что-то кушать захотелось!

[Tree]

Ren,

1. мужик
2. чай
3. духи
4. пунктуальность
5. мечта
6. шелк
7. кино
8. сигара
9. лаваш
10. танец

[MARGOO]

Ren, ау!

[Anthony]

1. Настоящая русская демократия
2. Настоящая английская нищета
3. Настоящий французский узбек
4. Настоящая немецкая порнуха
5. Настоящий американский косовар
6. Настоящий китайский Тайвань
7. Настоящая индийская Кашмир
8. Настоящий кубинский лидер
9. Настоящее армянское радио
10. Настоящая румынская Молдавия

[MARGOO]

Anthony, не знаю, что сказала бы Рен, но мне кажется, что Вы очень политизированы.

[Anthony]

Anthony, не знаю, что сказала бы Рен, но мне кажется, что Вы очень политизированы.

А вот и не угадали.

[Ren]

Очень интересные иногда бывают ассоциации...

Например, со словом "немецкий/ое/ая" сочетаются:
- качество
- пунктуальность
- овчарка
- порнуха

А с французским -
- шарм
- вино
- шампанское
- поцелуй
- коньяк
- и почему-то узбек

Интересно, да?

Русское -
- водка
- песня
- рулетка
- богатырь
- зима
- мужик
- и почему-то демократия...

Забавно... так и представляется (трансверсально) жизнь трех народов :

Пунктуальный немец, в качественном месте, вдвоем с немецкой овчаркой смотрит порнуху...

Очаровательный (шарм) француз, целуясь, пьет вино, шампанское и коньяк (с узбеком?)

Русский мужик-богатырь, играя в рулетку, зимой, пьет водку и поет песню... (демократия при чем? )

Как УЗОК круг ассоциаций... вот так и создаюся стереотипы. А вы говорите - французы мыслят стереотипами ВСЕ ими мыслят.

[yatka]

а про бедного румына???

[Maina]

Да, как быть с румынами?

[варежка]

Пунктуальный немец, в качественном месте, вдвоем с немецкой овчаркой смотрит порнуху...

И пьет пиво , шнапс. ( см. мой ответ. ) Это серия Рекса.

[Ren]

А про румына - сами предложите

[yatka]

ничего не могу предложить..

[MARGOO]

Видимо, Румыния такая серенькая страна, без особых событий и происшествий, что ассоциации с ней и ее жителями не приходят на ум.

[Завитушка]

Ну почему же?
Пугая Европу Дракулой и цыганами, румыны с танцами и плясками, прихватив свою фирменную мебель, движутся к объединению с Молдавией:-)

[Meljushka]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[MarinaR]

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

[Remoise]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari... ?
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...



Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

-Je voudrais ouvrir un pu*** de compte dans ta banque de M***de !
- Pardon ? ' dit la dame choquée... '
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu*** de compte dans cette banque de m**** !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive : - Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un p*** de compte dans cette banque de m*** parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?


Réveil difficile

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
- La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Remoise]

Заранее прошу прощения у модераторов и форумчан за ненормативную лексику, если убрать бранные слова, эффект будет не тот ....

[Flowerbomb]

Рудковская- Билану, после отборочного тура на Евровидение:
- Дима, у меня для тебя 2 новости- плохая и хорошая, с какой начать?
- С плохой.
- Победил Лазарев .
- А хорошая?!
- Едешь ТЫ!

[ODETTA]

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

[алисса]

ODETTA,