А н е к д о т ы

[rosinka]

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду. жду. смотрю по сторонам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она .... в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извини, зайди позже не могу найти твою карту...

[rosinka]

Хакер читает внуку сказку:
- "Стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[rosinka]

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая?
- Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась....

[rosinka]

Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё:
- Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет:
- Уф! Наигралась!

[rosinka]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

****************
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

[Рыжая]

Едут в одном купе священник и раввин. Разговорились о детях. Раввин спрашивает:
- А ваш мальчик кем хочет стать, когда вырастет?
- О! Он решил пойти по моим стопам - поступит в семинарию, станет священником, получит приход...
- Как, и это все? Неужели у вашего мальчика нет никаких амбиций, нет стремления добиться в жизни многого?
- Ну, я полагаю, если он будет трудиться, то со временем сможет стать епископом...
- Как, и это все? А как же амбиции, молодое честолюбие?
- Ну, я полагаю, если он будет упорен, то со временем может стать патриархом...
- И это всё? А как же амбиции, желание достичь в жизни большего...
- Дорогой мой! Чего же вы хотите! Не может же он стать самим Богом!
- А почему нет? Один наш мальчик этого добился!

[aster_x]

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

[redannie]

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду. жду. смотрю по сторонам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она .... в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извини, зайди позже не могу найти твою карту...

На самом деле это не анекдот.

[merana]

- Добрый день! Был. Я из налоговой инспекции.

[Taksik]

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно!

[suzanne]

Вчера по радио RTL услышала: " A Noël le sapin s'est comme le Pape, les boules servent uniquement pour la dekoration."

[skyli]

Эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.

[tatania]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

[rosinka]

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!

[rosinka]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

[rosinka]

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

[MARGOO]

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

[rosinka]

Чешские анекдоты про ... нас:
Замороженные
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"


Метание молота
Чемпионат мира по атлетике. В программе метание молота. Подходит русский, берет молот, размахивается, метает на 120 метров. Мировой рекорд! Журналисты к нему:
"В чем причина такого успеха?"
"Спасибо партии и родине, что дали мне возможность так хорошо подготовиться к соревнованиям"
Следующий американец. Метает молот на 140 метров. "Я благодарен своему тренеру, и очень много тренировался"
Очередь чеха. Шансов никаких. На него никто уже и внимания не обращает. Бросок, молот улетает за 250 метров от стадиона! Налетают журналисты, как да что?
"Так это молот был. А серп я бы забросил так, что вы бы его вообще не нашли"

Война
Русский, американец и чех спорят, кто из них победит в Третьей мировой войне:
Русский: "У нас авианосцы, тысячи танков, мы вас всех победим!"
Американец: "А у нас уйма подводных лодок и ядерных ракет. Мы непобедимы!"
Чех: "А у нас, знаете, сколько воров! Все у вас выкрадут".

Казнь
Чех, русский и американец попались на торговле наркотиками где-то в Азии. Приговорили их к смертной казни. Первый - американец. Ему объявляют: "Так как мы тоже цивилизованная страна, то можешь себе сам выбрать: электрический стул, расстрел или виселицу." Ясное дело, американец выбирает электрический стул. Усаживают его, включают ток, не работает! По законам страны должны его отпустить. Пока его выводят, он успевает шепнуть чеху, в чем дело. Тот тоже выбирает электрический стул, тот же результат. Выходит, на радостях взыграли братские славянские чувства, шепчет русскому, что электричества нет. Русский входит и говорит: "Ну, если у вас электричества нет, то тогда лучше расстреляйте"

[top.nadin]

Дочь: Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав: Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[Рыжая]

Леонид Каганов
Детские японские танка

***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

***

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Nathaniel]

Рыжая,

[aydan]

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...".



Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

[bellax]

В часовую мастерскую входит возмущенный клиент.
- Я купил у вас вот эти часы. Прошло всего два дня, а они уже не ходят! А вы еще заверяли, что они меня переживут!
Часовщик на это ответил:
- Но вы тогда... так плохо выглядели!
***
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
***
Масхадов вызывает к себе Басаева. - С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
- В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку Зиппер.
***
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
***
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
***
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

[lubania]

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Вариация на тему

Третья:
- Привези мне, батюшка, чудище заморское чудное для сексуальных утех.
- Ты что, дочка, с ума сошла?
- Придется идти сложным путем... Привези ты мне, батюшка, аленький цветочек.

[MarinaR]

На кладбище Х111 района Парижа двое: китаец, который рассыпает рис на могиле своих родственников и француз, который принес цветы на могилу своих.
Француз смотрит на китайца и насмешливо говорит:
"Вы надеетесь, что ваши родственники когда-то увидят этот рис проросшим?"
На что китаец отвечает:"Да, в тот же день, когда ваши родственники насладятся запахом ваших цветов".
(Радио RTL)

[MARGOO]

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[Vasiatka]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

(пардон за выражения)

[skyli]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[MARGOO]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Boris]

тетка говорит минуту и лазит в компе.

Уже смешно.
Но, как говорят французы, bravo mais pas bis.