А н е к д о т ы

[Roksanne]

Подборка анекдотов о французах и француженках .
http://prikol.allinn.ru/a74.html

[aydan]

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

[marusik]

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-А что, Бенедикт XVI приболел?

[frank]

Во избежание разжигания национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и газовыми гранатами с запахом банана и лесных ягод.

[Rayon]

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не гуляет, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


Из объявления:
"... опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."

Хозяин гостю: - Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Обратился мужик в милицию: - Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

[Rayon]

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Caramelitta]

На ТВ давно запрещена реклама водки, а недавно Госдума запретила рекламу пива. Все правильно! Пиво без водки – деньги на ветер!

***

В Амстердаме установлен памятник Казанове в виде... в виде... Как бы это сказать-то?.. В общем, это ещё и действующий фонтан.

***

А теперь познавательная страничка. Бытует мнение, что скунсы очень добрые животные, просто у них бывает вырвется иногда, а так они не со зла

***

[aydan]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

[pronashko]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

[Nadine_]

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[matrioshka]

вообще- то ето песня!.....

с неба звездочка упала прямо милому в штаны!!!!!
я бы все там оторвала, лишь бы не было войны!!!!!!!

[SERG-71]

пожила француженка в россиской провинции натерпелась бытовых неудобств,плюнула вернулась в париж набрала в ванную воды легла и бормочет"шарман блин".

[MarinaR]

Приезжает лидер одной из африканских стран и приходит в гости к французскому политику. Восхищается домом, садом, красота! Спрашивает француза:"А как ты это все построил?"
Француз говорит:"Вон, видишь, авторут? Это я построил и теперь получаю с авторута деньги".
Африканец запомнил.
Через несколько лет приезжает француз к африканскому лидеру, приходит домой к нему, у африканца не дом, а дворец, не сад, а что-то необыкновенное.
Спрашивает:"А тебе как это удалось?"
Африканец говорит:"Посмотри в окно, видишь авторут?"
Француз:" Нет....только саванна, а авторута нет...."
Африканец:"И я не вижу, вот так я себе построил дворец".

[Nirvana]

Челночная дипломатия

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Nirvana]

Во время занятия любовью:
Она: - Дорогой, можешь засунуть в меня пальчик?
Он: - Да, дорогая...
Она: - А второй?
Он: Да, дорогая...
Она: - А третий?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А всю руку можешь?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А еще пальчик второй руки?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А всю вторую руку?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А можешь похлопать там?
Он: -Нет!
Она (довольно): -Вот видишь, как у меня все там плотненько!!!

[merana]

Nirvana, я был вторым, кто этот анекдот про челночную депломатию тут рассказал

[Boulogne]

Маленький Миша Нострадамус спрашивает маму:
-- А что у нас сегодня на обед?
-- А то ты не знаешь!

[aydan]

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ, но когда им обламывают крылья, приходится летать НА МЕТЛЕ...

[НАП]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[matrioshka]

мальчик с мамой наблюдали первый "полет" папы на парашюте! Папа приземлился!
"Сынок, пойди, посмотри, чем дышит наш папа!!!!!!" Сынок возвращается к маме: "Мама, не знаю, чем дышит наш папа, но возле папы дышать невозможно!!!!"

[Lola]

Стоит такая шлюха у обменного пункта и хочет поменять сотку баксов, а ей говорят, что она фальшивая. Проститутка с огорчением: - Мля, меня опять изнасиловали.

[Nirvana]

СОрри

[Lola]

Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
-Форт Боярд какой-то...

[Lola]

- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[Evasavoie]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

[Гелла]

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

[Caramelitta]

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Гелла, ржунимагу . На самом деле - Валуев такое чудо...

[Lola]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже.....

[Lola]

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???

[Lola]

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у Вас РUК-код.


Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила

Из жизни. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА…

Из жизни. Дочка-школьница:
— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
— Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
«… Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!».