А н е к д о т ы

[Goussev]

Goussev, пост 1457- уже были эти смски.

Ыыыыых...Сорри, не видел.

[L'acacia]

Да ладно, хороший боян топика не испортит

[Antuanetta]

(Знаю, уже бы аналогичный анекдот, но не этот).
Алкоголик рассуждает: чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю, тем меньше я подношу ко рту. Чем меньше я подношу ко рту, тем меньше я выпиваю. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью !

[Juliett]

Доконали тварь!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...

И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

[pronashko]

Juliett,

[Antuanetta]

Жил как-то в коммуналке китаец. Спокойный такой, никого не трогал, а соседи над ним постоянно издевались, то в суп наплюют, то мыло в грязи испачкают то ещё что-то. А китаец никогда на это всё не реагировал. Тут соседям стало неудобно и решили они извиниться перед ним, что так над ним издевались, на что китаец им:
-Хорошо, я тоже больше не будут писать вам в чай.

[upsik]

В продолжение темы: "просто падла" по-польски - это перпендикуляр

[upsik]

Ura!

[Anni_S]

Рубрика "Анекдоты" превратилась в рубрику "Приколы".))

[Antuanetta]

идёт Иисус Христос по тропинке. Тут видит, что люди одну женщину камнями забрасывают. Ему это не понравилось. Он останавливается и говорит:
-Те, кто ни разу в жизни не согрешил, могут продолжать бросать в неё камни...
Все остановились. И тут раз и летит булыжник в бошку той женщины и насмерть её. Иисус Христос оборачивается в ту сторону, откуда камень полетел иговорит:
-Мама, ну сколько раз тебе говорить, не лезь в мои дела !

[НАП]

Рубрика "Анекдоты" превратилась в рубрику "Приколы".))

Пора объединять и назвать "Прикольные анекдоты"

[kleana]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…


- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

[Anni_S]

Хозяин:- Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

[Antuanetta]

Уехал муж в командировку. К жене пришёл любовник. Тут неожиданно звонок в дверь, муж вернулся. Жена не нашла места, куда спрятать любовника, как в сломанные часы сказала ему всё время повторять "Тик-так-тик-так". Ну муж заходит в дом, слышить часы ходят. Он у жены спрашивает:
-Как это ты часы починила?
-Да в туалете дубинку взяла, долбанула по часам, а они и заработали.
Ночью муж встал втуалет сходить. Слышит, часы больше не тикают. Он в туалете дубинку взял и долбанул по часам. А из часов:
-Гав..мяй...тьфу ты бл&@дь заговорился... Тик-так-тик-так...
-------------
Спят ночью муж с женой. Тут звонок в дверь. Жена неожиданно просыпается и кричит:
-Муж вернулся, быстро в окно прыгай...
Мужик хватает вещи и в окно прыгает...Летить и думает: "Муж вернулся...муж вернулся... А кто же я тогда такой?"

[Goussev]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется
математик, специализирующийся в области малых чисел.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить
шубу?

[MarinaR]

Пришел безработный наниматься на новую работу.
Его спрашивают:"А чем вы занимались раньше?"
"А раньше я был министром...."
"Извините, вы нам вряд ли подойдете...министр, министр... чем бы вы могли быть нам полезны?"
"Ну, я могу, например, первый камень закладывать...."
(источник-радио RTL)

[Antuanetta]

объявление в магазине: "Ушла на обед. Буду завтра"
-------------
Приходит парень поступать в кулинарный техникум, под мышкой держит коробку из-под кроссовок. Ну сидит он перед комиссией, отвечает на вопросы:
-Тааак... Вы, значит, в строительном учились... А чего бросили?
-Да надоело, я всё выучил, что мне надо было....
-Ладно... Потом, мы видим, Вы в сельскохозяйственном учились... Чего бросили?
-Да надоело, я всё, что мне надо было, выучил....
-Ладно... Ну а почему Вы хотите учиться в кулинарном?
Тут парень открывает коробку, переворачивает на стол, и по нему разбегаются в разные стороны маленькие избушки на курьих ножках...
-Да вот не знаю, чем их кормить, они уже несколько месяцев ничего не ели...

[merana]

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
...
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

[Anni_S]

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

[Goussev]

Говорят, реальный курьез
Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

[Anni_S]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

[Juliett]

Говорят, реальный курьез
Вчера возвращается мой брат домой после учебы...

мда... не хотелось бы оказаться на месте брата. У меня, правда, однокурсница недавно побывала в подобной ситуации.

[cz66]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[tellequelle]

1. Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?!
Муж:
— Интересно, а куда еще можно пойти в 5 часов утра?!

2. Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

3. Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье. Врач:
— Так, проглотите-ка вот эти шурупы...
Пациент проглотил.
— Что, больно?
— Ужас, как больно, доктор!!!
— Ну, все понятно: у вас аллергия на шурупы.

4. — Школьника убили тупым предметом...
— Природоведением?

5. Учительница задает детям вопрос:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает:
— Я хочу быть дебилом!
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него “Порш”! Смотри на того дебила — какой у него дом”...

[lasunka]

Говорят, реальный курьез
Да, - говорит, декану руку пожал.

Думала помру со смеху! А уж когда фантазия начала живописать картинку....

[cz66]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбаная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

[tellequelle]

1. Дочка спрашивает маму:
— Мам, а от кого я мозги взяла?
— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— А мои у меня остались.

2. Блондинка спрашивает у своего парня:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой!

3. Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает:
— Мама, вы на работу?

4. Муж говорит жене, которая устроилась работать секретаршей:
— Дорогая, ты ведь скажешь “нет” на приставания своего начальника?
— Ну, почему бы и нет?

5. Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.

[kleana]

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

[cz66]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[cz66]

старая притча...Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.