А н е к д о т ы

[kleana]

Француз, немец и русский спорят, в чьей стране сервис лучше.
Француз:
- У нас в ресторане закажешь дорогой ужин - тебе бокал шампанского бесплатно.
Немец:
- У нас в пивной кружку пива закажешь - вторая бесплатно.
Русский:
- А у нас приходишь в ночной клуб, выпиваешь сто грамм. А потом выпивка, потом в ресторане ужин, потом сауна, в сауне секс - всё бесплатно. Ещё и денег на такси дадут.
Немец с французом:
- И с тобой это правда было???
Русский:
- Да нет, сеструха рассказывала...

[Josiana]

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полу не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наркеняется они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

[kleana]

Для любителей передачи «Что? Где? Когда?:

Шоу "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

[MarinaR]

Я даже не знаю, рассказывать ли....удалят. В свое оправдание скажу, что слышала по радио!!!!!!!!!!! RTL!!!!!!!!!!!
Приходит один клиент в ресторан, заказывает суп...принесли ему суп, а в супе он находит волос.....короче, встает, и говорит, что платить не будет, раз так....
официант прибежал к патрону и говорит, так и так, клиент не заплатил...
патрон говорит, беги, догони его , пусть платит......
официант выбежал на улицу, ищет везде клиента, спрашивает у всех, где, где и вдруг кто-то говорит, вон он пошел к проституке на первый этаж.....
официант поднимается на первый этаж, открывает дверь в первую же комнату и видит клиента, который на кровати с проституткой в интересной позиции....
официант говорит, как вам не стыдно, вы за суп не заплатили, а вот ей вы точно заплатите!!!!
А клиент говорит:"Если у нее в одном месте я найду макаронину, то тоже платить не буду".

Извините.

[incot]

древняя история, но может кто не слышал.
Едут двое в лифте начальник и служащий-подхалим. Вдруг лифт сломался(остановился, свет погас). Начальник говорит: "Господи темно как у нег... в заднице". Служащий-подхалим:" ой, вы такой обазованный, все-то Вы знаете, везде-то вы побывали"

[ALX]

MarinaR, это 5!

[Boris]

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

[kleana]

Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

[Roksanne]

"Литературный" анекдот :

Урок русской литературы.
МарьВаннна спрашивает:
-Дети назовите мне великого русского поэта ,фамилия на "П" начинается , на "Н" заканчивается .
Машенька:
-Пушкин.
-Молодец , деточка , мне нравится ход твоих мыслей.

-Назовите мне великого русского писателя , на "Т" начинается , на "B" заканчивается.
-Тургенев.
-Молодец , Петенька , мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка:
-МарьВанна , назовите мне великого писателя , на "Х" начинается , на "Й" заканчивается.
-Вовочка , выйди вон из класса !!!!!
-МарьВанна , это -Хемингуей , но мне нравится ход Ваших мыслей.

[Roksanne]

Анекдот , который вспоминается при глупых попытках познакомится на улице.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу , пьяная , веселая , песни поет .
Выходит заспанный волк из-за дерева и спрашивает :
-Красная Шапочка , вот тебе не страшно - одной , ночью , в лесу?
-А че??!! Денег у меня нет , а трахаться я люблю !!

[aydan]

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
- У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
- Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
- У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
- Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Boris]

Женщина разговаривает с мужчиной:
- Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!
Мужчина думал, думал и говорит:
- Внимание! Сейчас будет СЕКС!

* * * * *

Комментатор боксерского матча (темпераментно, скороговоркой):"Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!..."

[kleana]

Пессимист видит туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит поезд в туннеле,
А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

[PenelopaZ]

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

[kleana]

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Эта женщина страдает за веру!
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

[aydan]

"Блин!", - сказал Илья Муромец, наступив на Колобка.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе

1/7 часть жизни - это понедельник!

Удачно всем доработать понедельник!

[kleana]

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
--------
На берегу озера прогуливается мужик в состоянии сильного похмелья, видит на берегу дерево и пытается вспомнить его название...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
-------
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили у филологов: с часами всё нормально. Повесили у журналистов: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили у медиков: опережение на час. Повесили на физтехе. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у студентов:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А декан сказал снять этот вентилятор...

[aydan]

Мужик приходит к колдуну, жалуется на жизнь:
- Что-то жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, муж подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Муж тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Едут парень и девушка в купе одни. Просыпается ночью парень и видит: лежит девушка раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и девушка даёт парню 4 бакса.
- Но я вас 3 раза укрывал, а тут 4 бакса!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

[PenelopaZ]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[MARGOO]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Zurab]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим

[Zurab]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[aydan]

Однажды колобки решили сыграть в футбол, но ничего путного из этого не вышло. Всё время путались, кто же из них мяч

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

[Zurab]

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

[Zurab]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[kleana]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
-----
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
-----
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница
-----
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.
-----
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй

[aydan]

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.


- Василий Иваныч! На вас села муха. Ой, Василий Иваныч, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...


Кот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...


Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

[kleana]

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она: Может прогуляемся, в парк сходим...
Он: А что - здесь нельзя?

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!

[MarinaR]

Мойше-специалист по мехам.
Утром жена его спрашивает:"Скажи, дорогой, что тебе снилось сегодня?"
"Снилось, что, как всегда, мне принесли на экспертизу меха и я их проверял".
"А..."-говорит жена -"тогда понятно, почему ты мне одно место всю ночь щупал, нюхал и говорил:"Нет, это не может быть мех волка, пахнет козлом".

[incot]

О том что мужчины женщин не понимают.
Попал мужчина в серьезную аварию, в больнице его "подлатали"(переломы срослись, синяки прошли) и все вроде бы ничего, но в аварии уши оторвало. Он идет к пластическому хирургу.
- доктор немогу я без ушей не серьезно как то.
- да без проблем можем Вам, уши новые пришить не проблема, но все дело в том что в настоящий момент мужских ушей нет, есть только женские.
- а что с ними такое(с женскими ушами), что форма не та или размер?
- да нет уши человеческие, нормального размера и формы.
- тогда пришивайте.
Пришили уши, через неделю приходит мужчина к хирургу на прием
Хирург: Что у Вас случилось, уши пришитые болят?
Мужчина: нет
Хирург: Что не нравятся?
Мужчина: нет, нравятся
Хирург:Что слышите плохо?
Мужчина:Да нет доктор, слышу я хорошо, но только ничего не понимаю.