А н е к д о т ы

[Guermann]

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

-А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

о как внезапно кончился диван.........

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?


Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ALX]

"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ
базового курса!"

Я бы еще "базовый курс " заменил на "подготовительный"

[Metta-Marit]

Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта с..а уже на небесах!

[irasweden]

- Ты идиотка!!!
На что она ему отвечает:
- Вышла бы за генерала, была бы генеральшей.

- Ты знаешь, я была такой дурой когда вышла за тебя замуж...
- Да, но я был влюблен и не заметил этого.


Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!

[irasweden]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[irasweden]

Останавливает коп пожилую супружескую пару за превышение скорости. За рулем жена - глуховатая дама, все время переспрашивает у мужа...
- Что? Что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что?! Что он сказал?!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

[L'acacia]

- Сэр Джон, а не сыграть ли нам в бильярд?
- Вы знаете, сэр Генри, я пробовал один раз... мне не понравилось...
- Сэр Джон, давайте тогда сыграем в гольф.
- Знаете, сэр Генри, играл я как-то в гольф... мне не понравилось...
- Сэр Джон, а может, поедем на ипподром?
- Я был на ипподроме однажды... а, впрочем, едем - мой младший сын любит скачки.
- Как?! У Вас есть еще и младший сын?

[Guermann]

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!

Цитата из Толкового словаря французского языка «Le Реtit Lаroussе» (перевод):
"... Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."


Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

[Guermann]

Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Водка "Две Крепости". 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно
осветить.

Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

[Metta-Marit]

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

[Guermann]

ЛЮДИ!!!!!!
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО........
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Metta-Marit]

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето..

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!

[Guermann]

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос
воевать с покемонами

Смех без причины-это признак незаконченного высшего
образования

[Metta-Marit]

Guermann,

[Metta-Marit]

Как советские (российские) болельщики обсуждают хоккейные чемпионаты мира в разные времена.
70-е: - Как думаешь, мы канадцев в сухую обыграем, или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: - Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: - Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000: - Как думаешь, у кого больше шансов вылететь после квалификации, у нас или у итальянцев.

[Metta-Marit]

- Встречаются два друга :
(1)- Представляешь, вчера познакомился с такой классной негритяночкой: ножки - просто супер, фигурка - уматовая, личико - просто мечта.Мы с ней прекрасно провели время, поужинали при свечах у меня дома.
(2)-Ну, ну , а потом?
(1)- Потом мы выключили свет
(2)-Ну и потом?
(1)- А потом я ее не нашел.

[Metta-Marit]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Metta-Marit]

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

[Metta-Marit]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Monique]

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

[ALX]

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Сказал он вынимая пистолет-пулемет из-за пояса.

[Maury]

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето..

[Maury]

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

SUPER!

[Monique]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

[Monique]

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[Metta-Marit]

Maury,

Спасибо!

[Metta-Marit]

"Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя."

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побpею..

[Metta-Marit]

ALX,

Не, это другой анекдот. У меня стреляют за кадром, не вынимая "пушки" из кармана.

[Metta-Marit]

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Мишень: попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, - выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил.- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил, и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать: 5 стволов - и все небо в попугаях.

[Metta-Marit]

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом
садится молодой:
-Привет! Может на юг махнём?
-Не суетись.
-На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
-Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего
останемся!..

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.