А н е к д о т ы

[rossignol]

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
-Ты знаешь братан, недавно приехал из Индии, привез себе слониху. Умница! Очень ласковое животное. Прихожу дамой, а она радуется, ушами и головой махает. Тапочки приносит, хоботочком массаж делает.
Второй:
- Вау братан, продай!
-Нет не продам, я за нее десять штук отвалил.
- Братан я тебе пятнадцать дам, продай а!
-Ну ладно, чего только не сделаешь раде другана!
Встречаются на следующий день.
Второй:
-Блин ты что мне продал!!!
-Она всю квартиру разнесла, все кругом засрала, меня хоботом избила!
Первый:
-ЭЭЭЭ! Тихо брат, с таким настроением, ты слониху не продашь!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизиции.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это ***!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Два менеджера по персоналу пересматривают новые резюме, работа длиться уже около 2-х часов, более опытный хватает пачку не прочитанных резюме и кидает в мусорку. Его коллега:
- Что Вы делаете, там же могли быть талантливые люди.....
- А неудачники нашей фирме не нужны.

Стоят две блондинки, обсуждают проблемы квантовой физики....вдруг одна видит приближающегося мужчину и говорит другой:
-Так...давай о тряпках!

Летит самолет. Пилот говорит:
- Штурман, где карты? Штурман:
- Да вот, аж две колоды!
- Опять по "Беломору" лететь придется...

В маршрутке:
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает, скажите я уберу…
- Хорошо, но на самом деле всё нармально…
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё
как-то неудобно сидите…
- Да, есть чуть-чуть…
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите…
- Куда? Ну посмотри, идиот, куда я её нахер уберу?

[rossignol]

Повтор

[ALX]

rossignol, эта шутка уже в третий раз у нас публикуется (вот и вот)

[rossignol]

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Жена послала мужа за хлебом в магазин. Он возвращается через час и готовенький.
-Где нажрался, сволочь?
- Так не было ни белого, ни черного - я и взял две красного!

Шумахер и Хакиннен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами, и говорит:
- Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот. - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала?! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены туалета дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов отлупили профессора, потому что только он выходя из туалета мыл руки.

Если жена смеётся шуткам мужа, значит в доме гости...

Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает...

[rossignol]

rossignol, эта шутка уже в третий раз у нас публикуется (вот и вот)

Тьфу ты, запамятовала, старая...

Кстати, а почему Вы тогда снова хохочете?

[irenka]

Деревенская наливайка.
Сидят мужики, пьют водку.
Внезапно распахивается дверь, влетает въерошенный мужик, глаза квадратные, с подбегает к бармену:
- 100 гр водки!
Выпивает, заказывает еще 100 гр, хватаетс за голову, бормочет:
- Необъяснимо, необъяснимо...
У него спрашивают:
- А что необъяснимо-то?
- Представляете, прохожу домой, жена просит подоить корову. Я беру ведро и иду ее доить. Только начал, тут она правой ногой лягнула, ведро перевернулось, молоко разлилось. Я вытаскиваю шнурок из правого ботинка, привязываю ей ногу, сажусь дальше доить. Тут она левой ногой лягнула опять все молоко разлила. Я вскакиваю, вытаскиваю левый шнурок, привязываю левую ногу. Сажусь доить. Тут эта скотина как даст мне хвостом по морде! Я подаю, задеваю ведро, молоко разливается... Ну я уже в бешенстве в подрываюсь, вытаскиваю ремень из штанов, привызываю ей хвост к перекладине, у меня падают штаны и заходит жена..... НУ НЕ ОБЪЯСНИМО!!!

[Ondine]

В психбольницу привозят очередного страдальца.
- Ну, что у вас? - привычно осведомляется врач.
- Я - Наполеон! Я - Наполеон! - кричит пациент.
Врач, благожелательно улыбаясь: Ах, вы - Наполеон... Очень хорошо. Сейчас мы вас отведем в палату, где лежат еще пять Наполеонов, вам с ними будет весело.
Пациент: Да нет, вы не поняли! Нет у меня с этими психами ничего общего! Они - императоры, а я - Торт!

[tigrena]

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

[tigrena]

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.


- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

[veres]

Муж возвращается домой с охоты,
Звонит жене :
- Дорогая , это я ! Еду домой ! Встречай!
- Как охота, милый?
- Отлично !!! Mесяц не будем покупать мясо!
- Ты убил лося ?!?!
- Нет, пропил зарплату....

[udalova]

У агента Штирлица- руль с левой стороны
у агента 007- руль с правой стороны
у агента Малдера- руль где-то рядом.

[udalova]

Попал мужик в рай… Всё зашибись…
Живёт там месяц…. 2 месяца….
Стало ему скучно. Он говорит:
-Чёрт возьми, скучно как… хоть бы на один день в ад попасть.
Тут появляется черт и говорит:
-Да без проблем.
Попадает в ад, а там: девушки, выпивка, азартные игры и т. п..
Прошёл день мужик вернулся в рай…. Всё хорошо…
Через 6 месяцев ему опять захотелось в ад, только уже на полгода.
Опять… черт… все дела…попадает он в ад… всё зашибись… девушки… выпивка…
Через полгода мужик возвращается в рай. Жизнь налаживается…
Через год. Мужик:
-какая же скука этот рай. Хочу в ад - навсегда.
Тут появляется черт говорит:
- Да без проблем.
И попадает мужик в ад, а там: котлы, огонь, чьи-то руки, ноги… хаос!
Мужик:
-А где же девушки, выпивка?
Чёрт:
-А вот не надо путать ТУРИЗМ и вынужденную ЭМИГРАЦИЮ!

[Melniza]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

[MarinaR]

А это история из жизни.
В детском саду спрашивают дочку моей сотрудницы:"А кем работает твоя мама?"
Девочка подумала-подумала и говорит:"Дояркой".
Все удивились:"А почему ты так думаешь?"
Ответ:"Ну, она приходит домой и приносит халат белый стирать и пакет молока."
(Мы работали в химической лаборатории и нам давали молоко за вредность и было это очень давно....)

[Boris]

Раннее утро 2 января 2006 года.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?

[Knopka1985]

Приходит к врачу педик и говорит:
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!
- Ну, снимайте штаны, посмотрим...
Снимает педрила штаны - доктор фигеет:
- Да у вас там воткнута розочка!
Педик:
- Это вам, доктор!


Реальная история:
Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается. Занавес.

[Boris]

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

[Knopka1985]

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...


Из диалога:
- Праздновать Новый год в общаге?! Фу-у-у...
- Нет, ну ты что, это же общежитие консерватории, интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули...


Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

[tigrena]

Диалоги из Америки
Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог — Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?

Разговор 2:
Продавец: Фиш свежайший, малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
Покупатель: А джус вон тот строберри, — что, немецкий?
Продавец: Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, — шо-то исключительное.
Покупатель: Та он в аспике?
Продавец: Ну и шо, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы его сами дома с удовольствием кушаем.

[Evasavoie]

Мужская логика против женской
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе,
одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и
варенье
малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию
—
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в
боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

[Monique]

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Идут ночью мама с сыном из гостей. Сын, смотря на школьные окна, в которых горит свет, произносит: «Зло не дремлет…»

В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".

3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

-Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…

[Knopka1985]

- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.


явно приподнятом настроении и во весь голос (видно, со связью было хреновато) кричит в трубку. Народ слушает:
- Привет, Колян!!!
- …
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
- …
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
- …
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь?
- …
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
- …
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМ-СИ-КОМСА!!!
- …
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит: так себе!
- …
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа, все нормально!
- …
-Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьмутаракани?! Ну так как?
- …
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все о'кей?
- …
- Чего?! Намотал?! Ну ты даешь! А нехрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
- …
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
- …
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!
- …
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
- …
- Да в Ж...ПУ!
- …
- Да не посылаю я тебя?! Че ты! Это по медицине задница так называется! Учись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
- …
- Как, не Колян?! А кто?
- …
- Толян? Ты че, с ним работаешь?
- …
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
- …
- Надолго?
- …
- Ну передавай ему привет от Сани Петика
- …
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
- …
- Ну, бывай!
- …
Парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телефонной связи, вываливает из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!

[irasweden]

Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору Ну тут его учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся

[irasweden]

Врач смотрит историю болезни.
- Больной перед смертью потел?
- Потел, доктор.
- Очччень хорошо!

[Jurmala]

Летят звери и птицы в самолете - среди них орел и слон. Орел скрестил крылья и лапкой топает. Слон у него спрашивает:
- Орел, что ты делаешь ?
- Выпендриваюсь !
Слон тоже решил повыпендриваться, стал лапой топать и повредил самолет - все из него вывалились и находятся в свободном падении . Орел подлетает к слону и спрашивает :
- Слон ,а ты летать умеешь ?
- Нет !
- А зачем ты тогда выпендривался ?

[Monique]

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, протягивая Герде косяк:
- Покуришь, Герда, и не такое увидишь!

[tigrena]

Вбегает парень в аптеку, там очередь. Парень:
- Пропустите, пропустите, там человек лежит!
Его пропускают. Парень аптекарю:
-Дайте два презерватива.

[Boris]

Блондинка:
- Ой, а что это за дырка у меня в ботинке?!
- А-а-а. Это же для ноги!

[osen]

Mужику подарили попугая. Красивого, дорогого, только ругается очень сильно, покрывая всех членов семьи. Мужик думал-думал, посадил его в холодильник для перевоспитания. Минут десять из холодильника-грохот и дикие ругательства. А потом-тишина.
Мужик открывает дверцу, попугай тихонько из холодильника:
-Простите, был не прав. Извините, и вы сами, и ваша жена, и теща- замечательные люди. Приношу искренние извинения, не разобрался.
Мужик, расстроганно:
-Да ладно, забыли, с кем не бывает.
Попугай, еще тише:
-Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

[osen]

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже народ с пивом собирается."