А н е к д о т ы

[irenka]

Преподаватель ругает студентов:
- Тунеядцы! Лентяи! Ничего учить не хотите! Вот Александр Македонский в ваши годы уже пол-мира завоевал!!!
Голос из аудитории:
-Да, но учителем Македонского был Аристотель!

[VI RUS]

.Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

[KLUKVA20]

На большом казачьем кругу выбирают казаки атамана:
-Любо вам ,братья,видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
-Любо,ребе,любо.

[irenka]

Мечта - поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого...

--------------------

Спят Абрам с Сарой. Абрам крутится, вертится, никак не может уснуть.
Сара спрашивает:
- Ну что ты вертишься, спать не даешь?
- Да знаешь, Сара, я Мойше 5 рублей должен, завтра отдавать, а мне так не хочется...
Сара выходит на балкон, кричит вниз:
- Мойша!!!
- Чего тебе, Сара?
- Мойша, тебе Абрам 5 рублей должен?
- Да.
- Ну так он их тебе не отдаст.... Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет.

-----------------------

Судят грузина за изнасилование.
Судья:
- Обиняемый в изнасилование оптравляется в ссылку в Сибирь. Вы нам можете что-нибудь сказать?
Грузин:
- Товарищ судья, а если я там изнасилую, меня обратно пришлют?

-------------------

Приехала иностранка, деловая женщина в Россию для решения деловых вопросов. Все партнеры - русские мужики. Все дела порешали, русские решили напоследок организавать банкет. Конец вечера, дама собирается домой, русские говорят:
- Так уходить не принято, надо выпить на посошок.
Раз на посошок, два на посошок.....
Утром она просыпается, голова болит, ничего не помнит, рядом какой-то мужик спит.
Возвращается домой обнаруживает, что беременна. Ну, дама любопытная, полезла в словарь смотреть, что значит "посошок"
А в словаре написано: "Посошок - палка в дорогу".

-------------------------

- Гена, я сапоги нашел!!!
- Ну так тащи их сюда, Чебурашка!
- Не могу, в них мусор!
- Ну так вытряхни его!
- Не могу! Он меня за уши держит!

-----------------------

- Самое эффективное противозачаточное средство - анальгин.
- ?!
- Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать!

[Tora]

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.

Офигевший бармен ему: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин…

Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам

[Rayon]

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

[Celte Céleste]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

*****
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.

[frank]

********************
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
****************************
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***************************

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
*******************************
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

*********************************
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь,
из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно
обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке
после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

[Boris]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач, и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот, значит, такой веселый, с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[Helene]

Девица подходит к Владимиру -Ясно Солнышко:
-"Скажите, князь Владимир, а почему Вас называют Ясно Солнышко?"
_ "Так, чтобы в 10 вечера была у меня в опочивальне, ясно, солнышко!"

[VI RUS]

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

[ALX]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

[Dama]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
-Какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[irenka]

СТУДЕНТ

С сонное
Т теоретически
У умное
Д дитя
Е естественно
Н не желающее
Т трудиться.

[Jurmala]

СТУДЕНТ

С сонное
Т теоретически
У умное
Д дитя
Е естественно
Н не желающее
Т трудиться.

Здорово !

Продолжаю
Н - нагло
Л - лежащий
О - обьект

[Aniram]

Все уже знают о том, что не так давно на Эйфелевой башне открылся каток, где все желающие имеют возможность прокатиться на коньках.
Итак, в означенном выше месте, выходит на лёд супружеская пара из России.
Жена говорит мужу:" Дорогой, вон тот француз мне только что сказал:"Я ваш!!!""
На что последний отвечает супруге:" Ты ослышалась, он сказал : "La vache!!!""

[LLLora]

Переполненный автобус. На одном из сидений сидит батюшка, а рядом стоит очень кравивая особа. Батюшка не отводит глаз гт неё. Водитель автобуса резко тормозит и прелестная особа не успев ухватиться за поручни неожиданно падает на колени сидящему батюшке.
- Ой! - вскрикивает девица и быстро встает. На что батюшка отвечает:
- Дочь моя это не ой, это ключи от храма.

[Хичкок™]

Армейские приколы.

- Рота! По пластунски бегом шагом марш!!!
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?!
- Что вы такой неровный квадрат нарисовали, тов. курсант? Дальтоник вы что ли?
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Вы молодые еще! У вас все еще спереди!
- Прапорщик обьясняет команду "Стой"(при чтении..постарайтесь это представить себе)

Надо ногу, которая стоит на земле, приставить к той, которая пока еще в воздухе и замереть до поступления следующей команды!


- Сержант - новобранцам:

Запомните: в армии подъем в 6 утра, независимо от того, какое время показывают часы.

[Хичкок™]

Объявление.

Пропала собака на трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает...

[Helene]

Просыпается парень утром, родители уже на работу ушли. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жарнных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои"
**
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...
**
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы них*я не поняли...

[Boris]

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

[Хичкок™]

Cathy, ОЙ!!! Какой кошмар!!!! Я всегда считаю дни, представляя школьный дневник!!!! Обалдеть!!!! Никогда не задумывалась над этим - итуитивно выходило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Boris]

Народ, не будем смешивать жанры. Это топик исключительно для анекдотов. Завтра удалю все оффтопы.

[vivat]

Недавно в одной компании французов был артистически рассказан следующий анекдот. Несмотря на то, что не могу передать в лицах и интонациях, попробую донести этот потрясающий юмор (и еще французский снобизм - ведь у них все самое лучшее )))

Слово любовь произносится по разному на разных языках мира.
Вопрос: почему слово любовь произносится по французски самым-самым правильным образом?
Ответ: потому, что каждая буква французского слова любовь AMOUR отражает все стадии любви.
Пояснение: вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! (т.е. U-U-U ), когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! (т.е. R-R-R), когда вы раскалены до предела.

P.S. редко мне встречаются французские анекдоты, юмор которых понятен.

[Destin]

Реклама сока "Фруктовый сад":
Я - Слива садовая, вкусная, лиловая.
А я - Абрикос - на юге рос.
А я - Маракуйя... даже не знаю, что сказать...

[vivat]

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

[vivat]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".

МТС. Люди говорят. Я руковожу.

[ALX]

vivat, начиналось многообещающе, но потом что-то пошло у автора на перекосяк

[soleil]

Русский “Мадагаскар”
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под
сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до@6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.),
но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти
всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает
тот самый “мерин” с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи@здобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
взято с немаровточкаком

[Rayon]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."