А н е к д о т ы

[Steppenwolf]

Зарядитесь с утра позитивом
http://cbcmrb.ru/category/pozitiff/

[Sergephil]

Анекдот советских времен:

Старушка благообразной наружности заходит в продмаг.
- Простите, у вас есть краковская колбаса ?
- Нет.
- А охотничья ?
- Тоже нет.
- А докторской тоже нет ?
- Нет !
- А любительской ?
- Нет, никакой колбасы нет ! Ну и память у вас, бабушка !

[ИринаВлади]

Анекдот советских времен:

К чему бы это?


Середина зимы. По лесу бродит медведь, переодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе?!!


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ новенького обступил, спрашивают:
- Ты кто?
-Наполеон.
Они разачарованно:
- Ууу, императоров у нас полно!
- А я не император, а торт!

[Steppenwolf]

Это реальная история, ставшая в последствии анекдотом.
… государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.
У доски - девушка .
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»

[Steppenwolf]

Сидят Чебурашка с Орлом на вершине горы, Орел обращаясь к Чебурашке: - Ну что полетели?
Чебурашка: - Погодь уши отдохнут.

[Steppenwolf]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[juliva]

Идет съезд "Единой России". Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
- Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
- А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

[Alex.fi]

Вы, "французы", может и знаете эти анекдоты, но я услышал их впервые недавно и мне они нравятся:

На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

Французский язык признается самым-самым любовным языком во всем мире, а слово любовь произносится по- французски самым правильным образом, Всё дело в том, что каждая буква французского слова Любовь -AMOUR отражает все стадии любви, т.е. вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! , когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! , когда вы раскалены до предела.

«Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом…»

[ИринаВлади]

Сидят две старухи, все в морщинах. Одна говорит:
- Вчера по телевизору Брижит Бардо показывали... Помнишь, мы с тобой всегда мечтали быть на нее похожи?
- Помню.
- Ну вот... Сбылась наша мечта!

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Снега в городе визибл-инвизибл...

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!
Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов.

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

[kelona]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскуюисторию. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е*** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[redannie]

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...

[boniface]

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

[boniface]

Лучшим торреодором на корриде был признан российский гаишник Иванов. Он не только остановил быка, но и оштрафовав его за превышение скорости, успел незаметно надоить с него 5 литров молока.

[ANASTHESIE]

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

[ANASTHESIE]

Сын спрашивает у отца:

- папа, а что такое власть?

отец отвечает:

- на примере нашей семьи, Я - президент, Мама -парламент,

Бабушка - охрана, а ты - народ. Отец ушёл на работу, а к маме пришёл любовник. Сын посмотрел на всё это и звонит отцу.

Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ всё видит и ничего сделать не может.

[ANASTHESIE]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

[Anni_S]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[iricher]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[boniface]

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
_____________________________________
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!

[iricher]

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[top.nadin]

- Чё на ужин, Бэтмен?

[aydan]

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

[Химера]

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

Как раз в тему http://zhenskayaliga.rpod.ru/21307/play/21550.html

[boniface]

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет
_________________________
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
_____________________________
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

[ODETTA]

В автобусе мальчик лет десяти:
-Будь здорова, бабушка.
-Спасибо, сынок. Толька я ведь не чихнула, а кашлянула.
-А по мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым.

[boniface]

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
_________________________________
Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!
__________________________
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

[алисса]

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

[Louloutte]

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

А киявляне добавили:
-Не надо нас вжо пужать, мы вжо пужаты!

[ODETTA]

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
-Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
-Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
-А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
-Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!

[boniface]

Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью
____________________________
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах