А н е к д о т ы

[sigirilinn]

Заходит мужчина в банк, подходит в кассу, достает карточку и говорит:
Мужчина: Хочу снять денег с карточки
Кассир: Мы не выдаем.
М: Но мне очень надо
К: не выдаем!!!
М: Но мне нужно за квартиру заплатить!
К: Заплатите у нас в кассе, мы переведем нужную сумму с карточки.
М: Но я хочу пойти в ресторан покушать!
К: Расплатитесь карточкой в ресторане.
М: (нервничая) Но я в конце концов проститутку снять хочу!!!!!!!!
К: (показывая рукой на операционисток) Выбирайте!

[boniface]

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

[boniface]

Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

[boniface]

Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

[boniface]

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти

[варежка]

Письмо дочки. "Папенька, позвольте мне еще на год продолжить свое образоавние в институте, а в дальнейшем планирую, остаться здесь и в аспирантуре"
Ответ папеньки."очень похвально, дочь моя, но ты в курсе, что уже с нрября в вашем институте не Институт благородных девиц, а Совет солдатских и рабочих депутатов"

[Virgo8]

Для кошатников и не только:
Семейство решило перейти на здоровое питание и заодно оздоровить своего кота. Положили ему гречки - кот подходит, с возмущением брезгливо дёргает хвостом: "Фу-у-у, гречка!!" На следующий день презрительно: "Фе, гречка!" Далее задумчиво: "Гречка...". А сегодня: "О! ГРЕЧКА!!!"

[Nadine_]

А сегодня: "О! ГРЕЧКА!!!"

А мне больше нравится вот этот вариант "Вау, гречка !"

[Virgo8]

- Как вы можете, всю жизнь, изо дня в день есть эту овсянку?
- Как может надоесть ЕДА ???

[Bororo]

поржал-поржал!!!

[Bororo]

вау речка = жжет!!!

[sibfem]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.



Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

[sibfem]

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

[sibfem]

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

[sibfem]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.. ...

[Oksy75]

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном

[sibfem]

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

[Oksy75]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

*******************************************

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

*********************************************

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

[Koko]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

точно

[bead1979]

обращение Брежнева с речью к Политбюро: 'Товарищи! В последнее время участились случаи старческого слабоумия в Политбюро. Например, вчера во время погребения товарища Косыгина - кстати, почему он сегодня отсутствует на заседании? - да, во время погребения, когда оркестр заиграл траурный марш, я бы единственным, у кого хватило такта пригласить жену умершего на танец. . .'

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[boniface]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала

[MasterKlass]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

[Fellici]

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Tree]

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Fellici,

[sibfem]

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает
дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:
- Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять
душ! Я быстро. И ушла!
Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит
на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл
дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срaть!
А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,
ну уже не может!
Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!"
Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт!
Тут выходит девушка с душа, спрашивает:
- А чё ты тут стоишь, а не в гостинной?
Парень:
- Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!
А девушка в ответ:
- Да она же плюшивая!!!

[Virgo8]

50% бабушек имитируют восторг при известии о приезде внуков.

[Virgo8]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще! - и уже по-50!

Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35,

а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах )

[Virgo8]

В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я - по пятницам.

[Virgo8]

Если женщине подрезают крылышки, она начинает летать на метле

[Леонтий]

В связи с всемирным финансовым кризисом, Правительство России решило объединить все банки России в два финансовых холдинга -

"НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЕДИНЫЙ БАНК" и "ОБЪЕДИНЁННЫЙ ЕДИНЫЙ БАНК" с аббревиатурами:

"НАЕБАНК" и "ОБЪЕБАНК".