А н е к д о т ы

[onno]

Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтоб мало не показалось.
Родился в рубашке, и так без штанов проходил всю жизнь.
И сподобил его Господь без ума и таланта родиться в России.
Красиво жить не запретишь, но и не прикажешь.
Не красна изба углами, а красна петухом.
Бей своих, чтобы чужие смеялись.
У всякого светлого будущего своё тёмное прошлое.
Что у трезвого на уме, то у пьяного под рукой.
Люблю отчизну я, но иностранною любовью.
Рождённый ползать круто пролетел.
Жизнь поп-звезды покоится на трёх хитах.
Слово — серебро, молчание — золото, а базар — свинец.
Опадают последние фиговые листья.
Яйца курицу не учат, как стать крутыми.
Как всё-таки много среди царевен обычных лягушек!
Крылатые слова должны быть не только у попугаев.
О, как непросты эти простейшие!..
Работоспособность пчёл больше всего подчёркивают трутни.

[bead1979]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
-рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[onno]

Грубо, но со смыслом))))

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, дура ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!


Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[irinashep]

onno,

[Король Наварры]

Ха-ха! Смешно, а главное правдиво!
Вот и я не могу не рассказать пару анекдотов про Штирлица (возможно не туда пишу, и скорее всего, их кто-то уже слышал, но прошу меня извинить-не успел освоиться)

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.

[onno]

Ха-ха!.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.

И мне Ха- ха два раза!

короче вбил в гугл "где купить чебурашку" нашол форум с такой темой и короче один из ответов
- можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))

[merana]

не могу не рассказать пару анекдотов про Штирлица (возможно не туда пишу, и скорее всего, их кто-то уже слышал, но прошу меня извинить-не успел освоиться)

Тема "Штирлиц"

[AlexFSi]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

[onno]

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

[marinius]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чо тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он, б#$%ь, едет!..

[Король Наварры]

marinius - супер!!!

[suzanne]

Истории из жизни.


Сестра Ксюша возвращается с мамой из города.
Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..


Настучала.

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она "настучала" моим родителям, что я покупала тест на беременность. Дома был грандиозный скандал! Но я не сказала им только две вещи: тест я покупала не себе, а Светке, тети вериной дочки, и что тест оказался положительным!

[ODETTA]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал...


Не знаю, что делать.Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.



Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет
письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и
станут видны мои яйца и кобура.

[Король Наварры]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет
письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и
станут видны мои яйца и кобура.

Ха-ха! Смешно))))))))))))
Тогда, вот анекдот в тему, про американцев:

Буш на проверке детектором лжи.
Перед процедурой ему объясняют: "Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, лжёте - загорается красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш. И тут же загорается красная лампочка...

[skyli]

Не знаю, что делать.Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

ой...счас умру...

[bead1979]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[iricher]

Супруги прогуливаются по улице

- Вдруг жена останавливается у одной витрины и долго её разглядывает

- Тебе понравилось это платье?

Спрашивает муж.

- Да.

- Тогда вернёмся сюда завтра, чтобы снова посмотреть на него .



- Представляешь себе, говорит одна подруга другой

- Вчера я пошла в кино и вынуждена была поменять место три раза

- К тебе приставали?

- Под конец - да


Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

[onno]

Не грех повторить хороший еврейский юмор.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить

- Здравствуй Циля где твой ХАИМ
- дома. Как всегда с своим четвероногим другом
- Как . У вас есть собака
- Не собака а диван.

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя у нас скоро будет трое детей
- Откуда ты знаешь
- А они сейчас живут у моей мамочки

- Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? .
- Считают подаренные деньги

- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

[likastarzeva]

Муж говорит новоиспечённой жене-Теперь ты моя жена и тебе придётся мирится с моими дурными привычками,а их у меня 3.Первая-по понедельникам мы с друзьями ходим играть в бильярд.2 по пятницам мы с друзьями ходим в баню и по барабану- работа ли,день рождение тёщи ли,у меня -баня.3 в воскресенье я иду на рыбалку.Погода не погода-у меня -рыбалка!А у тебя есть привычки?Жена-Да есть всего 1.Каждый вечер в 22.00 у меня секс и по барабану есть муж дома ,нету в 22.00 у меня-СЕКС!




Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

[ODETTA]

Tora, likastarzeva,

[Tora]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[camilla]

Tora, нет слов - просто блеск

[sibfem]

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Anni_S]

Tora,

[Virgo8]

Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог.
Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.

[skyli]

Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог.
Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.

Вау, как красиво сказано!!!!!!!

[Virgo8]

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
1. Снижается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее
13. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
14. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются в буфете
15. Никто не смущается, когда кто-нибудь икнёт во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

[Virgo8]

про 50 граммов коньяка - актуально!

[sibfem]

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...


Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

[boniface]

Реклама автомобильного эвакуатора:"Постоянным клиентам скидка 10%"

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

Если умом Россию не понять, то чем понять российских женшин?!

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Не так трудно занять свое место, как понять - где

Девиз нечистоплотного боксера - "Не в глаз, а в бровь!".

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.