А н е к д о т ы

[Chocolat]

Стихи читать вслух и с выражением !!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20


Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

[levy]

Стихи читать вслух и с выражением !!

Пушкин

17 30 48
140 ...

Ну, просто супер-бухгалтерия!!!

[chouchounya]

Chocolat, у меня сейчас соседи прибегут. Я просто заливаюсь!!! Браво!!! и как это мы - преподы русского и литературы - не даем таких стихов нашим детям учить, ведь классика ж !

[Capricieuse]

Привет. народ!)) Я тоже хочу, так сказать, присоединиЦЦа! Итак:
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем еще и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!


Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!



- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами
)))

[Mami]

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

[MARGOO]

— Эх, весна пришла! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру...
— По литру мало. Возьмем по два.

— Сергей Сергеевич, вы бы хоть о своей судьбе немного задумались! Вам же 50 лет, а ни жены, ни детей нет. Карьеру тоже, в общем, не сделали. Обидно, неплохой вы человек, а все лучшие годы — коту под хвост...
— Да вы за меня не волнуйтесь!
— А мы за вас не волнуемся. Нам кота жалко.

— Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?
— Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

[Bond]

Как много в России таинственного, иррационального, необъяснимого! Например, реклама водки...

- Вовочка, как ты сдал математику?
- На тройку.
- Что же так?
- Да я, сначала, хотел сдать на пятерку, но потом передумал и сдал на тройку, а на оставшиеся деньги купил пива...

[Bond]

Звонит телефон, муж снимает трубку и отвечает (жена в этой же комнате):

Здравствуй, мама! Да, я дома. Маша? Здесь, здесь эта гадюка! Да, мама, я помню, что ты меня предупреждала! Помню, как ты говорила - не женись на этой стерве и суке! Что теперь поделаешь... Позвать? Машенька, золотце, твоя мама хочет с тобой поговорить!

[Mami]

Немного длинно, но мне показалось интересным
"Просчеты в расчетах"

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

"...Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."
(c) Dawn Sanks 1997

[Tora]

Mami, ой как я смеялась... так все красочно представила... ой...

[Bond]

Если бы Тора (это еврейcкая Тора?:-) вы все это представили вполне реально, то вам было бы не до смеха... :-)

[pronashko]

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по
Москве вскоре после Hового года. И вот одним таким
морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым
человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей
подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы
в одном из спальных районов Москвы, то общественных
туалетов поблизости не было. Hу, наш герой не долго думая
решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,
какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного
побалдел на месте действия и... Hу конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Hадо что-то делать. Подходим
к страдальцу, он орет: "Hе смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Hе отойдет, а
оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на
мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает
потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от
любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с
подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать
часов утра. Hамертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем
своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть
пострадавшего друга.
Продолжаю. Hаверно, не требуется передавать
реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие
девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". Hа вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.
Hо мир не без добрых людей. Одна очень милая
старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла
кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку
сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться
от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой
через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей
же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я
с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть
воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к
своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у
меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с
сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что
вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого
парня в травмпункт, как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно причем в таком
необычном месте, как отпаивали джином и новокаином
бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не
могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не
розыгрыш, как водитель "скорой", которому по
неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет
(при этом травмированный упал на
обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас
везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку
ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как
потом пришлось рассказывать все в больнице и опять
приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно
испытывать никаких воздействий со стороны внешней
среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном
транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, HО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия
полтора года HИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Даже летом.

[pronashko]

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа.
- Почему?
- Вчера попросила у него 100 евро на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300!!!

[pronashko]

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Свиридович Сидоров, чтобы звуковое давление на перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

[MARGOO]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети
первыми начали драку.

[Mami]

pronashko, спасибо, давно так не смеялась

[Tibou]

Chocolat,
genial!

[LBV]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Julia_Y]

Вот вспомнилось тут... Давняя история с французским налётом... В детстве я отдыхала в очень "продвинутом" по советским временам пионерлагере. К нам на отдых присылали детей из-за границы, причем не только из бывших соцстран. Конечно, иностранцев держали подальше от советстких деток, кормили в отдельном зале в столовке и еду варили несколько иную, чем нам. Однако, общаться всё равно получалось - ходили в общие кружки, купались в одном пруду, да и по территории они бродили не всегда под присмотром вожатых. Однажды, когда мне было лет 10, к нам "завезли" французов. Это была группа подростков лет 14-16. Сразу же пошло общение "на пальцах" обмен на жвачки, пробнички духов и прочую дребедень. И вот, одной счастливице подарили целую банку каких-то розовеньких сердечек. В нашем отряде никто не смог распознать, что это были за фигульки, а распечатывать банку вредная девчонка не хотела. На общем совете постановили, что это конфеты. В последний день смены девчонка с подругой решили на зависть всем полакомиться кондитерским чудом. Сорвали бумажную липучку, распечатали банку, взяли по сердечку и попробовали откусить... Над ними потом долго смеялся весь отряд - это было мыло.

[Boris]

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
Если тебе по барабану Я - то я дам тебе барабан,и ты возглавишь идущих...

(прислал Эс де Эф)

[gabriel]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

[Boris]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

[Boris]

Народ, напоминаю, что этот топик открыт исключительно и только ДЛЯ АНЕКДОТОВ - т.е. коротких смешных историй.

Просьба соблюдать чистоту жанра.

[osen]

- Ну, что , больной, рубашечку померяем? Великолеепно в плечиках сидит! Что? Рукавчики длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. Рубашечка у нас модная.. от Армани... осталась..

[Cocooneuse]

Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!

[gabriel]

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты»

- Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти

[Boris]

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет ".

[Славянин]

Может это уже и было...

В институте идет лекция по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и возмущение.
Берет телефон и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, Профессор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Профессор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) ..... Сколько раз можно..... Я Вашего Васю......
Профессор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - озверения. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[Rayon]

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

[Rayon]

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...