|
#1
![]() |
|
Бывалый
![]() ![]() |
Стихи читать вслух и с выражением !!
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20 Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 3 1512 16025 11 0 3 15 100006 02 05
__________________
![]() ![]() |
![]() |
|
#3
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 04.10.2004
Откуда: Toulouse
Сообщения: 4.494
|
Chocolat, у меня сейчас соседи прибегут. Я просто заливаюсь!!! Браво!!! и как это мы - преподы русского и литературы - не даем таких стихов нашим детям учить, ведь классика ж !
|
![]() |
|
#4
![]() |
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 25.03.2005
Откуда: Москва.
Сообщения: 31
|
Привет. народ!
![]() Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем еще и горячего копчения! Продавщице: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я! Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: - Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять перископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Капитан: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!! - А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю. Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостиннице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тетя!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тетя! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хRена он не хочет? Переводчик: - Она предлагает Вам расплатится овощами ![]() |
![]() |
|
#6
![]() |
|
Модератор
![]() |
— Эх, весна пришла! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру...
— По литру мало. Возьмем по два. — Сергей Сергеевич, вы бы хоть о своей судьбе немного задумались! Вам же 50 лет, а ни жены, ни детей нет. Карьеру тоже, в общем, не сделали. Обидно, неплохой вы человек, а все лучшие годы — коту под хвост... — Да вы за меня не волнуйтесь! — А мы за вас не волнуемся. Нам кота жалко. — Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? — Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#7
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
|
Как много в России таинственного, иррационального, необъяснимого! Например, реклама водки...
- Вовочка, как ты сдал математику? - На тройку. - Что же так? - Да я, сначала, хотел сдать на пятерку, но потом передумал и сдал на тройку, а на оставшиеся деньги купил пива...
__________________
LIVE AND LET DIE |
![]() |
|
#8
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
|
Звонит телефон, муж снимает трубку и отвечает (жена в этой же комнате):
Здравствуй, мама! Да, я дома. Маша? Здесь, здесь эта гадюка! Да, мама, я помню, что ты меня предупреждала! Помню, как ты говорила - не женись на этой стерве и суке! Что теперь поделаешь... Позвать? Машенька, золотце, твоя мама хочет с тобой поговорить!
__________________
LIVE AND LET DIE |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 14.03.2005
Сообщения: 63
|
Немного длинно, но мне показалось интересным
![]() "Просчеты в расчетах" Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил: "...Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..." (c) Dawn Sanks 1997 |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Модератор
![]() Дата рег-ции: 13.01.2004
Сообщения: 6.371
|
Mami, ой как я смеялась... так все красочно представила... ой...
__________________
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".... |
![]() |
|
#12
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 18.04.2005
Сообщения: 6.611
|
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Hового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Hу, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Hу конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Hадо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Hе смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Hе отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Hамертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Hаверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". Hа вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Hо мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, HО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года HИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Мечты сбываются - стоит только расхотеть ![]() |
![]() |
|
#13
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 18.04.2005
Сообщения: 6.611
|
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа. - Почему? - Вчера попросила у него 100 евро на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300!!!
__________________
Мечты сбываются - стоит только расхотеть ![]() |
![]() |
|
#15
![]() |
|
Модератор
![]() |
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#18
![]() |
|
Новосёл
Дата рег-ции: 22.06.2005
Сообщения: 8
|
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
![]() |
|
#19
![]() |
|
Новосёл
Дата рег-ции: 21.04.2005
Сообщения: 9
|
Вот вспомнилось тут... Давняя история с французским налётом... В детстве я отдыхала в очень "продвинутом" по советским временам пионерлагере. К нам на отдых присылали детей из-за границы, причем не только из бывших соцстран. Конечно, иностранцев держали подальше от советстких деток, кормили в отдельном зале в столовке и еду варили несколько иную, чем нам. Однако, общаться всё равно получалось - ходили в общие кружки, купались в одном пруду, да и по территории они бродили не всегда под присмотром вожатых. Однажды, когда мне было лет 10, к нам "завезли" французов. Это была группа подростков лет 14-16. Сразу же пошло общение "на пальцах" обмен на жвачки, пробнички духов и прочую дребедень. И вот, одной счастливице подарили целую банку каких-то розовеньких сердечек. В нашем отряде никто не смог распознать, что это были за фигульки, а распечатывать банку вредная девчонка не хотела. На общем совете постановили, что это конфеты. В последний день смены девчонка с подругой решили на зависть всем полакомиться кондитерским чудом. Сорвали бумажную липучку, распечатали банку, взяли по сердечку и попробовали откусить... Над ними потом долго смеялся весь отряд - это было мыло.
|
![]() |
|
#20
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США - ты Путин. Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. Если тебе по барабану Я - то я дам тебе барабан,и ты возглавишь идущих... (прислал Эс де Эф) |
![]() |
|
#21
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 15.03.2004
Откуда: Москва - France 83
Сообщения: 1.048
|
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку |
![]() |
|
#24
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ну, что , больной, рубашечку померяем? Великолеепно в плечиках сидит! Что? Рукавчики длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. Рубашечка у нас модная.. от Армани... осталась..
__________________
AL |
![]() |
|
#25
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!
__________________
Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого |
![]() |
|
#26
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 15.03.2004
Откуда: Москва - France 83
Сообщения: 1.048
|
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты» - Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти |
![]() |
|
#28
![]() |
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 25.06.2005
Сообщения: 376
|
Может это уже и было...
В институте идет лекция по психологии. Профессор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и возмущение. Берет телефон и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, Профессор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Профессор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) ..... Сколько раз можно..... Я Вашего Васю...... Профессор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - озверения. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|