А н е к д о т ы

[rossignol]

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
-Ты знаешь братан, недавно приехал из Индии, привез себе слониху. Умница! Очень ласковое животное. Прихожу дамой, а она радуется, ушами и головой махает. Тапочки приносит, хоботочком массаж делает.
Второй:
- Вау братан, продай!
-Нет не продам, я за нее десять штук отвалил.
- Братан я тебе пятнадцать дам, продай а!
-Ну ладно, чего только не сделаешь раде другана!
Встречаются на следующий день.
Второй:
-Блин ты что мне продал!!!
-Она всю квартиру разнесла, все кругом засрала, меня хоботом избила!
Первый:
-ЭЭЭЭ! Тихо брат, с таким настроением, ты слониху не продашь!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизиции.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это ***!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Два менеджера по персоналу пересматривают новые резюме, работа длиться уже около 2-х часов, более опытный хватает пачку не прочитанных резюме и кидает в мусорку. Его коллега:
- Что Вы делаете, там же могли быть талантливые люди.....
- А неудачники нашей фирме не нужны.

Стоят две блондинки, обсуждают проблемы квантовой физики....вдруг одна видит приближающегося мужчину и говорит другой:
-Так...давай о тряпках!

Летит самолет. Пилот говорит:
- Штурман, где карты? Штурман:
- Да вот, аж две колоды!
- Опять по "Беломору" лететь придется...

В маршрутке:
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает, скажите я уберу…
- Хорошо, но на самом деле всё нармально…
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё
как-то неудобно сидите…
- Да, есть чуть-чуть…
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите…
- Куда? Ну посмотри, идиот, куда я её нахер уберу?