Весёлые казусы

[-Inna-]

Сегодня по почте прислали смешной рассказ, на тему притирания и привыкания друг к другу,в момент формирования отношений и в начале совместного проживания. Я сразу вспомнила свои весёлые моменты)) Предлагаю поделиться смешными казусами, историями, которые возможно случились с вами!
Про себя : За месяц до первой встречи с любимым, решила я покрасить свои длинные волосы какой то модной краской, подруга насоветовала, говорит, покупаешь пузырь и пол жизни красишь, экономно и красиво. Дабы сэкономить деньги на парикмахерской, решили мы с наилепшей подругой, провернуть процедуру окраски дома. Внимательно ознакомившись с инструкцией, намазали мои косы, через 15 минут у меня было ощущение, что у меня кожа слазит вместе с волосами, бегу мыть голову и чувствую, что волосы смываются вместе с краской. Короче то что осталось у меня на голове после покраски , в парикмахерской назвали коротким бобом, к которому лучше не прикасаться потому как остатки боба могут отвалиться в любой момент. А мой любимы тем временем в курсе, что я пытаюсь изменить в «лучшую» сторону свою внешность ждёт моего звонка в скайпе)))) Часа через три , он не выдержал и позвонил сам на телефон, я у же к тому моменту не могла связать двух слов по причине шокового состояния и выпитых на двоих с подругой трёх бутылок вина, только ревела без остановки и пускала слюни в телефон. Камеру в скайпе я вообще потом сутки не решалась включать, только сообщения отправляла , типа прости меня любимый, но наша встреча переносится на год позже)))) Слава богу что после месяца моего интенсивного лечения, волосы не отвалились а даже немного выросли, и меня как оказалось, любили не за волосы ,а за что то другое и встреча состояласьВстреча тоже прошла не скучно:
уж не знаю почему ,но в гостиничных туалетах очень любят оставлять между полом и дверью большие промежутки- дырки)))) я на радостях, после сибирского дефицита витаминов, облопавшись фруктов «прожила» в таком туалете два дня, тщетно пытаясь «замуровать» дыру полотенцами и другими подручными средствами)))) но во всем надо искать позитив : - 2 кг, наверно от переживаний)))) За три дня до отъезда, дорогой заказывает романтическую прогулку на теплоходе, ночью накануне поездки ночью, у меня отваливается коронка от зуба( на видном месте), благо не ломается , а просто отваливается, прилепив зуб на жвачку я пытаюсь на пальцах объяснить дорогому что случилось, ибо мой английский ещё очень хромал, особенно как оказалось, был большой пробел в стоматологических терминах))))) После бессонной ночи переживаний, милый бежит в 7 часов утра на ресепшен , ставит всех на уши, в 10 утра мой зуб был прилеплен лучшим клеем в Стамбуле ))) на место!
Вы не поверите и после всего этого мне сделали предложение, и кончено я не смогла отказать, ибо аргумент был железным: такой «пучок недоразумений» как я, нельзя оставлять без присмотра !)

[Рыжая]

Поднимаю тему, потому что не знаю, куда еще можно пристроить мой "казус", а поделиться хочется!

Вчера: кончился в доме чай. По такому поводу иду "в лавочку" за углом. Выбор там минимальный, продается ли вообще у них чай - не знаю. Но знаю, как любят французы всякие травяные и ароматизированные чаи, поэтому говорю:

- Мне чаю, пожалуйста. Только черного!

Продавец смотрит на меня обалдело. Я слышу, как проворачиваются шестеренки у него в мозгах. Наконец выдает:

- Черного нет! Только желтый!

Лезет за прилавок и достает... пачку обычного "Липтона". Желтую.

[Suare]

Оба рассказа смешные )))

[Clisson]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

[Clisson]

А Боги смеялись всё утро и вечер.
Смешила их фраза: " Случайная встреча."

[Tatius]

Новость из серии нарочно не придумаешь:

Самолет авиакомпании Norwegian, следовавший рейсом Осло — Мюнхен, был вынужден вернуться в аэропорт из-за неработающего туалета, сообщает Independent со ссылкой на местные СМИ.
По иронии судьбы на борту находились 85 сантехников из фирмы Rørkjøp, но никто из них не смог устранить поломку.
Как пояснили позже в авиакомпании, ремонт требовался с внешней стороны лайнера.
"Нам бы очень хотелось починить туалет, однако, к сожалению, работать надо было снаружи. Мы не рискнули посылать сантехника на высоту десять тысяч метров", — пошутили в Rørkjøp.
Пользователи Сети не смогли удержаться от шуток и поинтересовались, сколько нужно сантехников, чтобы исправить туалет.
Другие комментаторы задались вопросом, что заставило такое число сантехников скопом лететь в Мюнхен.

[abris]

Что-то маловато набралось веселых казусов.
Автор предлагал

Предлагаю поделиться смешными казусами, историями, которые возможно случились с вами!

что я и делаю.

В теме "Бранная лексика на форуме" прозвучала просьба обозначить, что можно писать, а что нельзя.
Это мне напомнило давнишнюю историю, приключившуюся со мной много лет назад, и тоже связанную с лексикой, только в данном случае нецензурной.

Итак, произошло это еще в советские времена.

Ехала я в такси. И мы не сошлись с таксистом во мнении, каким путем лучше ехать. На мое вполне корректное замечание, что надо было повернуть направо, водитель вдруг разразился нецензурной бранью и заявил, что он де лучше знает, как ехать, и всякие .... могут идти на ... , а не указывать ему.
Я потребовала остановить машину. Записала его фамилию и номер машины. Тогда не было интернета, и мне пришлось потрудиться, чтобы отыскать адрес таксопарка, куда я и отправила жалобу на имя директора, указав на недопустимое поведение водителя, позволившего себе нецензурную брань в общении с пассажиром.
Через несколько дней я получила ответ, поставивший меня в тупик. После обязательной преамбулы, что моя жалоба рассмотрена, директор меня просил указать, какие конкретно выражения употреблял водитель.
Не зная, что ему ответить, я обратилась за помощью в Литературную газету. В то время там была страница юмора.
Я у них спросила, что же мне ответить директору, ведь подобные выражения потому и называются нецензурными, что на их употребление наложен запрет, цензурный в том числе, и их не принято употреблять, тем более в письменной речи.

В результате мое обращение к редакции и письмо директора таксопарка были опубликованы в рубрике "Нарочно не придумашь", и мне выплатили гонорар 10 рублей.
5 рублей я положила в конверт и отправила директору, написав, что без его письма не было бы этой публикации.

Через несколько дней опять же в такси увидела выпуск этого номера газеты у водителя. Спросила:
-"А что это у вас за газета?"
-"Да там одна дамочка нашего директора здорово уела."
Я скромно промолчала

[Рыжая]

Что-то маловато набралось веселых казусов.

В теме "Бранная лексика на форуме" прозвучала просьба обозначить, что можно писать, а что нельзя.
Это мне напомнило давнишнюю историю, приключившуюся со мной много лет назад, и тоже связанную с лексикой, только в данном случае нецензурной.

abris, это просто супер!!! Спасибо за поднятое настроение!!

[Fien]

Во время экскурсии по церкви Святого Лазаря участница российской туристической группы, несмотря на строгие запреты, решила залезть в саркофаг святого. Однако комплекция женщины оказалась несколько больше Елизария из Хеврона, и она просто застряла в золоченом мраморе.
Как видно на кадрах ролика, на помощь женщине пришли соотечественники. Под их руководством и при непосредственной физической силе женщина все-таки покинула не предназначенное для нее место упокоения.
Свое действие туристка потом объяснила банальным желанием сделать эффектное фото. Насколько эффектным будет штраф за нарушение правил поведения в объекте под охраной ЮНЕСКО, пока неизвестно.
https://www.tourdom.ru/news/rossiysk...-na-kipre.html

[Рыжая]

Во время экскурсии по церкви Святого Лазаря участница российской туристической группы, несмотря на строгие запреты, решила залезть в саркофаг святого. Однако комплекция женщины оказалась несколько больше Елизария из Хеврона, и она просто застряла в золоченом мраморе.
Как видно на кадрах ролика, на помощь женщине пришли соотечественники. Под их руководством и при непосредственной физической силе женщина все-таки покинула не предназначенное для нее место упокоения.
Свое действие туристка потом объяснила банальным желанием сделать эффектное фото. Насколько эффектным будет штраф за нарушение правил поведения в объекте под охраной ЮНЕСКО, пока неизвестно.
https://www.tourdom.ru/news/rossiysk...-na-kipre.html

Мдя...

Она не застряла - она просто настолько пожилая и нетренированная, что у нее сил не хватило обратно вылезти, пришлось на руках вынимать

[Sava1805]

Она не застряла - она просто настолько пожилая и нетренированная, что у нее сил не хватило обратно вылезти, пришлось на руках вынимать
 

А надо было оставить ее там - в наказание ей самой и в назидание потомкам, чтобы не повадно было.

[Suare]

Совсем уже кукукнулись с этими "эффектными" фото, тем более в её возрасте Решила стать очередной инста дивой ?

[Small_birdie]

Деревня :-)).

[Mashoulia]

Делюсь казусом, чтобы выпустить пар...
Нашему браку сегодня 15 лет , был заказан week-end в приятном месте в Massif de la Clape : спа, гастро ресторан, туды-сюды.
Вчера на работе в 8-40 утра сосредоточенно бегу между корпусами администрации, меня окликивают "Hello ̶B̶a̶r̶b̶i̶e̶ Машуля!", я поворачиваюсь "Hello Ken!", продолжая движение, спотыкаюсь и падаю лицом на асфальт с высоты своего роста + 10 см каблуков. Плююсь кровью и щебёнкой, ищу передние зубы, умываюсь и иду как ни в чём не бывало на очередное собрание.
В 10 часов меня накрывает - под маской чешется, артикулировать не могу, ручки дрожат. Иду припудрить носик, а там..... вы уже видели статьи про "осложнения контурной пластики губ" и "фото после матча чемпиона мира WBO в суперсреднем весе"
Закрываюсь в своём кабинете, звоню лёмужу в слезах с объяснением примерно "Мама, меня фура убила, раздавила. Вызывай ГИБДД. ©" Он прилетает в 11, везёт к врачу, который, похихикивая, делает все анализы (зубы целы, кости целы, был бы мозг - точно бы сотрясение было) и выписывает арнику и долипран.
Короче, годовщину свадьбы в ресторанах будем встречать через недельку-другую, а я даже не могу выйти из дома без маски и очков. Муж ржёт - не делай гилауроновые губы, теперь видно, жертва семейного насилия, что тебе не идёт. Когда прикладываю лёд к морде лица, предлагает ванильное мороженое, дабы совместить приятное с полезным.
Следи за собой, будь осторожен...

[ninaelle]

Делюсь казусом, чтобы выпустить пар...
Нашему браку сегодня 15 лет , был заказан week-end в приятном месте в Massif de la Clape : спа, гастро ресторан, туды-сюды.
Вчера на работе в 8-40 утра сосредоточенно бегу между корпусами администрации, меня окликивают "Hello ̶B̶a̶r̶b̶i̶e̶ Машуля!", я поворачиваюсь "Hello Ken!", продолжая движение, спотыкаюсь и падаю лицом на асфальт с высоты своего роста + 10 см каблуков. Плююсь кровью и щебёнкой, ищу передние зубы, умываюсь и иду как ни в чём не бывало на очередное собрание.
В 10 часов меня накрывает - под маской чешется, артикулировать не могу, ручки дрожат. Иду припудрить носик, а там..... вы уже видели статьи про "осложнения контурной пластики губ" и "фото после матча чемпиона мира WBO в суперсреднем весе"
Закрываюсь в своём кабинете, звоню лёмужу в слезах с объяснением примерно "Мама, меня фура убила, раздавила. Вызывай ГИБДД. ©" Он прилетает в 11, везёт к врачу, который, похихикивая, делает все анализы (зубы целы, кости целы, был бы мозг - точно бы сотрясение было) и выписывает арнику и долипран.
Короче, годовщину свадьбы в ресторанах будем встречать через недельку-другую, а я даже не могу выйти из дома без маски и очков. Муж ржёт - не делай гилауроновые губы, теперь видно, жертва семейного насилия, что тебе не идёт. Когда прикладываю лёд к морде лица, предлагает ванильное мороженое, дабы совместить приятное с полезным.
Следи за собой, будь осторожен...

Машуля, , ржака (сквозь слёзы). Вспомнились клип про лабутены и моя знакомая, которая подскользнулась, когда шла на собеседование и села на шпагат перед будущим работодателем (к слову сказать, не смотря на комментарий: ух ты, как вы ловко подходите к собеседованию, на работу её всё-таки взяли) (Пы.сы. У нас с супругом 18 октября тоже 15 лет браку исполнилось, но он предусмотрительно принес домой вино, тортик и прочие вкусности - шпагата и разбитого носа удалось избежать )

[Marine Saf]

Машуляяяя, блин, обидно-то как.. за бесцельно прожитую годовщину…
Поправляйся и береги себя.

[Рыжая]

Машуля, держитесь! поправляйтесь скорее!

Может, все это было, чтобы не пустить Вас на празднование. Может, там что-то похуже произошло бы... теперь уже не узнаем, и Слава Богу.

[Mashoulia]

#этизабавныемужчины
Когда я очень устала или волнуюсь, мой "бельгийский" акцент становится сильнее. Рассказываю, что во мне вчера угадали иностранку, и спрашиваю у лёмужа, действительно ли так сильно заметно.
- Машуля, я тебя слушаю уже 15 лет! Не знаю, я привык...
- Как так 15???!!! Мы вместе 20 лет уже! Значит, из всего того, что я тебе за эти годы рассказывала, ты четверть даже не слушал?!!!

[ninaelle]

#этизабавныемужчины
Когда я очень устала или волнуюсь, мой "бельгийский" акцент становится сильнее. Рассказываю, что во мне вчера угадали иностранку, и спрашиваю у лёмужа, действительно ли так сильно заметно.
- Машуля, я тебя слушаю уже 15 лет! Не знаю, я привык...
- Как так 15???!!! Мы вместе 20 лет уже! Значит, из всего того, что я тебе за эти годы рассказывала, ты четверть даже не слушал?!!!

[Рыжая]

#этизабавныемужчины
Когда я очень устала или волнуюсь, мой "бельгийский" акцент становится сильнее. Рассказываю, что во мне вчера угадали иностранку, и спрашиваю у лёмужа, действительно ли так сильно заметно.
- Машуля, я тебя слушаю уже 15 лет! Не знаю, я привык...
- Как так 15???!!! Мы вместе 20 лет уже! Значит, из всего того, что я тебе за эти годы рассказывала, ты четверть даже не слушал?!!!

Неужели все русские говорят с бельгийским акцентом, независимо от языка? Напомнило. Когда мы жили в Голландии, я учила голландский язык. Там очень сложное произношение. Педагог так учила меня произносить звук "g": "представь, что у тебя в горле застряла горячая картошка и тебя в это время душат!"

Короче, в какой-то момент я забила на трудности голландского произношения и стала демонстративно всё читать с русским акцентом, произнося все звуки так, как мы их произносим по-русски. Это произвело фурор! Оказалось, что это звучит в точности как бельгийский акцент. После этого все меня вызывали на бис: "послушайте, как наша Рина хорошо говорит по-бельгийски"

[ninaelle]

Кстати, да, однажды со мной заговорил на улице дядечка и очень удивился, когда я ему ответила, что я не с Бельгии ))) Сам он оттуда был.

[Ma.Ne.Fa.]

Короче, в какой-то момент я плюнула на трудности голландского произношения и стала демонстративно всё читать с русским акцентом, произнося все звуки так, как мы их произносим по-русски.

Могу себе представить, как вы произносили по-голландски "доброе утро", особенно "добрый день" с русским (бельгийским) акцентом)))

[Рыжая]

Могу себе представить, как вы произносили по-голландски "доброе утро", особенно "добрый день" с русским (бельгийским) акцентом)))

Так "хуе морхе" же! "хуе мидах"! Вроде ругаешься, но никто тебя не понимает

Интересно, Петр наш Первый так же ли говорил? )))

[Ma.Ne.Fa.]

Так "хуе морхе" же! "хуе мидах"! Вроде ругаешься, но никто тебя не понимает

Интересно, Петр наш Первый так же ли говорил? )))

Да от него все ругательства и пошли

[Ludmila91560]

Неужели все русские говорят с бельгийским акцентом, независимо от языка?

Кстати, да. У меня, по началу, когда я сюда только приехала, почему-то слышали английский (???) акцент, хотя я никогда не жила в Англии. Может, потому что в школе и вузе английский учила, не знаю. Потом, кто немного разбирался - слышал "восточноевропейский" акцент ("Вы из Польши?"). А потом начался этот прикол с бельгийским акцентом. Даже и не знаю, есть ли у меня сейчас какой-то акцент, давно никто по данному поводу ничего не спрашивал.

[Ludmila91560]

Тоже вспомнилось.
Ездили мы как-то всем семейством в Россию. Ребенку тогда лет 5 было. Спустились в метро. Мы с мужем стоим в очереди в кассу. Мама моя стоит рядом с будкой контролера, в сумке своей роется, пенсионное удостоверение ищет. А ребенок, у которого проезд бесплатный, прошел все препятствия и пошел дальше, к лестнице, спускающейся к платформе с поездами. Я тут стою, уже в истерике начинаю биться, жестикулируя, то выкрикивая маме на русском, то стоящему рядом мужу на французском. Мама моя ничего не видит и не слышит (в метро шумно же всегда). Ребенок независимо и невозмутимо один самостоятельно спускается по лестнице и тоже меня не слышит, а на бабушку не смотрит.
Все, по итогу, закончилось благополучно, бабушка нашла свое удостоверение в сумке, прошла контролера и настигла внука. Мы с мужем продолжаем стоять в очереди в кассу.
В этот момент ко мне поворачивается молодой человек и спрашивает меня: "Простите, а Вы сейчас на каком языке разговаривали?" - "На французском. А что, не похоже?" - "Не знаю". А сам так смотрит удивленно то на меня, то на моего мужа.
Когда я эту историю одной своей местной русской подружке рассказала, она мне говорит: "Ну это он разговорную речь не понял, а если бы ты пела, то он бы понял, что это французский язык". А ей: "А ты представь, если бы в этой стрессовой ситуации я бы там еще и по-французски запела".

[Рыжая]

Тоже вспомнилось.
Ездили мы как-то всем семейством в Россию. Ребенку тогда лет 5 было. Спустились в метро. Мы с мужем стоим в очереди в кассу. Мама моя стоит рядом с будкой контролера, в сумке своей роется, пенсионное удостоверение ищет. А ребенок, у которого проезд бесплатный, прошел все препятствия и пошел дальше, к лестнице, спускающейся к платформе с поездами. Я тут стою, уже в истерике начинаю биться, жестикулируя, то выкрикивая маме на русском, то стоящему рядом мужу на французском. Мама моя ничего не видит и не слышит (в метро шумно же всегда). Ребенок независимо и невозмутимо один самостоятельно спускается по лестнице и тоже меня не слышит, а на бабушку не смотрит.
Все, по итогу, закончилось благополучно, бабушка нашла свое удостоверение в сумке, прошла контролера и настигла внука. Мы с мужем продолжаем стоять в очереди в кассу.
В этот момент ко мне поворачивается молодой человек и спрашивает меня: "Простите, а Вы сейчас на каком языке разговаривали?" - "На французском. А что, не похоже?" - "Не знаю". А сам так смотрит удивленно то на меня, то на моего мужа.
Когда я эту историю одной своей местной русской подружке рассказала, она мне говорит: "Ну это он разговорную речь не понял, а если бы ты пела, то он бы понял, что это французский язык". А ей: "А ты представь, если бы в этой стрессовой ситуации я бы там еще и по-французски запела".

[Ludmila91560]

Возвращались тут домой, на выезде с парковки пересеклись с соседкой. Она сидела в своей машине за рулем в шапочке из фольги. Я, конечно, всегда подозревала, что она со странностями, но чтобы до такой степени!
Не знаю, что это было.

https://www.youtube.com/watch?v=mJ5t1Oe8Gzo

[Mashoulia]

"А ты представь, если бы в этой стрессовой ситуации я бы там еще и по-французски запела".

Allons enfants de la Patrie-e-e

А вторая история напомнила рассказ лучшего русского друга, который работал на открытии сотового оператора. При установки вышки все жители района ему пожаловались на начавшуюся головную боль и бессонницу. Доносит начальнику, а тот устало отвечает: "Представляешь, что случится, когда мы её подключим?!"

[darija]

Allons enfants de la Patrie-e-e

позавчера на океаническом пляже в Лакано лежим, отдыхаем в приятной полудреме, и вдруг слышим мужской хор исполняет гимн Франции. Посмотрела - идет группа молодых серфингистов и поет. Понравились и ребеята, и исполнение, хотя неожиданно было ....